关于借口的日记

给我个借口，让我有勇气走下去

文/tint

热闹是你的，与我无关，我只能独坐角落。

请给我个哪怕是借口，可以吗？让我有勇气走下去，你的爱理不理，你的不在乎，让我情何以堪。

忽然觉得好冷，是心冷。

是不是出去旅行的几天发生了什么，一回来，你好冷一个，让我寒到骨子里了。

发现自己好傻，傻傻的在做一些事，傻傻的在等待，似乎，什么也做不了。

还是，还是我要求的太多。

曾经你答应的呢？答应我一回来就把我的关系告诉你的朋友，但是呢？

很想努力的对你好，但是，也请给我个充分的理由，哪怕是借口也好。

你究竟想要一个怎样的我，怎样才能让你放下顾虑，坦然面对我们的感情。

告诉我，好吗？

孩子不是绑架婚姻的借口

文/孙硕心理

在婚姻咨询中经常听到很多当事人父母在哭诉自己的苦衷和无奈，因为两人的情感纠结和折腾，因为彼此没有了爱和爱的互动想离婚，最终会用脆弱的心声说，为了孩子，为了给孩子一个完整的家只能勉强自己受委屈，自己要尽一个父母的责任，要为孩子负责，往往在这份的责任的背后，回头看看类似的家庭和婚姻背后，孩子又是成为怎样的状态？用父母的话说孩子胆小，内向，不愿意接触人，学习成绩下降，与父母关系不是很好，叛逆------

用咨询中很多问题婚姻中的孩子话说，很羡慕没有爸爸妈妈的孩子，因为没有了爸爸妈妈的纠缠，因为听不到爸爸妈妈的争吵打骂，自己也会活得开心自在，可自己的爸爸妈妈，自己就是他们手中的工具，就是他们的传话筒，只要他们情绪不好，就会拿孩子出气，就会说，如果不是为了孩子，两人早已离婚，如果不是给孩子一个完整的家，自己早已不会受这份罪，孩子想不明白自己居然成为爸爸妈妈享受幸福的障碍，是因为自己不好，是因为自己的存在才让父母有今天的样子，让父母折腾，往往在这样环境中长大的孩子在生活没有自信，没有主见，很多时候容易走极端，感觉自己就是一个多余的人，让别人瞧不起，会无意识活在别人的世界中，害怕自己的言行招惹别人不开心，会让这样的过早成熟，给人一种压抑无奈的感觉。

婚姻是两个人的事情，没有必要拿孩子说事，不要把大人的事情刻意绑架孩子，孩子还小，很多事情还不明白，只是用成人的方式来折腾生活，回头想想给孩子带来什么？在现实生活中类似的家庭和婚姻何尝不是很多，一切为了孩子，为了孩子的一切在牵强委屈自己，孩子又是为了谁，是谁让孩子成为今天的样子，在发觉孩子不再阳光，开心，孩子拥有不属于自己这个年龄的成熟，作为父母是否有时间静下心反思，是谁让孩子早熟，谁给孩子带来无尽的伤害和心灵阴影？看看自己的周围，因为家庭原因和婚姻影响，在孩子长大后，更多的孩子何尝不是在复制父母的生活，因为担心自己的婚姻受伤，因为害怕对方欺骗，往往在自己的婚姻情感中再三受伤折腾，最终让自己遍体鳞伤，在父母一再指责抱怨孩子不争气，诉说孩子挑三拣四时，是否有时间当初自己给孩子带来怎样的影响？

不要让孩子成为父母的赌注，当两人没有了爱，两人的婚姻已经走到尽头就坦然分手，只要记得自己是孩子的爸爸妈妈，只要自己清楚还有孩子，在组建新的家庭，重新拥有属于自己的幸福不要忘记孩子的存在，能够尽一个爸爸妈妈的责任，相信孩子一样会活得幸福快乐，怕的是因为两人情感出现隔阂，让孩子活在争吵谩骂指责中，即使是勉强支撑的一个家庭，用孩子的话说：自己讨厌自己的爸爸妈妈，恨自己的爸爸妈妈，自己的今天都是爸爸妈妈给带来的，既然不爱孩子，为什么要生下来，爸爸妈妈太自私，我就是要报复他们，让他们难得安心，就是要让他们为自己的折腾付出代价------

当父母一再拿孩子说事，让孩子成为两人婚姻情感的绊脚石，作为父母是否想过，自己成为了谁，就像很多咨询中的孩子在对父母喊：你不配当爸爸妈妈！是呀，父母该如何爱孩子，父母与孩子之间该是怎样的情感，在两人相互折腾中是否有时间静下心反思，究竟是自己的勉强维系为了孩子，还是自私地用孩子来作为婚姻的绑架，让孩子来承受这份不该属于自己的责任和压力，口口声声在说爱孩子的同时，回头想想，作为爸爸妈妈在拿什么爱孩子，自己真的爱过孩子吗？

时间只是拖延的借口

文/阿鬼

时间让我长大，让我们变了，可是却心永远长不大，放不下的始终在心里，做到了假装，却假装的好累，做到了沉默，却变的喜欢寂莫，做到了微笑，却感觉到了虚伪。该做的只是自己认为对的，到底对么？

谁都不知道，想想将来，谁还会为了一个小事去思考很久？好久了，每天在思念这一个人，应该在没有烦恼下过的很开心吧！？却真的丢了自己，自己一天在干什么？一天过的好么？都不知道，也许这就是时间带给我们的。

谁会相信缘呢？这样做到底是对是错？当静静的来感觉自己爱的人是否开心，真的对么？当她不开心的时候呢？又能做什么？不知道，都是未知？时间久了，思念真的变成了一种痛，一种无形的痛，不知道这样的痛会持续多久，

一年，十年，还是一辈子？

继续喜欢着假装来掩饰自己，喜欢当自己伤悲的时候躲在黑暗中，把自己藏起来，因为这样好象自己不会受伤，静静的躲起来，谁也找不到，谁也看不到狼狈的自己，原来一切都是虚的。

因为就算在怎么隐藏，痛的还是自己，还是会感觉到的心痛，时间让我感受到的不是轻松，而是自己寻找自己的狼狈，又有谁能看到，当有天重新能够拾起自己的时候，应该会有很多自己做的事，

人生中，最可怕的不是别人，就是自己，

明明知道有好多不是天定，而是我们定，却也在躲避，躲避着自己，都被自私所夺去，睡着了醒不来，醒来了睡不着，重复着，害怕黑夜的冷，害怕黑夜的寂寞，害怕黑夜的思念，却都是在黑色里反复的思念着，却总是在夜的寂寞下包裹着自己，

有天不要在害怕的时候就要找回自己，找不到的时候，就将自己

用虚伪包围起来，不要在让任何人知道，有天我会长大，有天我会找到你，有天我会好好的来疼你，有天，……只是有天，还会有多少个有天？

我不知道，我也只会迷茫的去寻找，丹，雾大的时候就别在走了，不要迷路了，要好好的照顾自己，时间久了，老天爷的泪是我们每天对你思念，总认为自己躲起来，自己在虚伪中，在假装里，就会过的好了，却还舍不得的你带着我，安静的，寂寞的，留下的一辈子来找回自己，天不会在亮…时间不会停止，

思念在每天