关于半个月的日记

雨，终于下下来了！

文/夏荷晚妆

昨天，为期半个月的军训刚刚完毕，今天雨就下下来了！

情何以堪啊？

军训的时候，天天盼星星盼月亮的盼着下雨，奈何它就是不下，现在倒是下的欢腾的很……

军训其实也挺好玩的。

晒黑了一圈，估计要养到明年春天才能回来。

但愿瘦了，找个空，去称称体重。

昨天听同学说，军训的时候曾发生过一件趣事。

一个排喊‘首长好！’‘为人民服务！’喊的非常没气势，把他们教官逼急了，他们教官一怒之下就让他们全部对着天嚎‘下雨吧！’

隔壁一个排的教官听到后，来了兴致，让他们排的同学们喊‘收衣服了！’对他们说，只要那个排的喊‘下雨了！’他们就跟着喊‘收衣服了！’。

‘下雨了！’‘收衣服了！’就这样喊着。

某教官又突发奇想，叫隔壁的一个排喊，‘打雷了！’

于是乎，‘下雨了！’‘打雷了！’‘收衣服了！’三个排的吼叫声在空地上久久的回响。

突然，从天而降一大大的拖鞋。

伴随着拖鞋的还有某一粗犷的嚎叫，‘大中午的叫什么叫，还让不让人睡觉啊！’

装在套子里的我

文/独自等待

这个号申请有半个月了吧？可是好像没有任何作用呢！一直想写一些东西，可是似乎没有什么动力，总是以各种各样的理由敷衍了事。不能再这样了，决定的事就要坚持下去啊。前些天英语老师放了一节哈佛公开课——幸福课。主讲人说：不好的事憋在心里会有损健康。当然我还没到七老八十，为了健康才写这些，只是有些事憋在心里会很不舒服。不知该跟谁说，干脆就写下来给自己看，与不知道是什么人的你分享。

一直以来，我都像一个乖宝宝。但是我知道我不是。我只是怕。当我看到契柯夫笔下的别里科夫，我清清楚楚的看到了自己。我就是一个“装在套子里的人”，我害怕一切新事物，极力维护着现行的秩序。我害怕犯错，甚至是别人犯了错我也会跟着不安，替他害怕，担心连累到自己。我总是在心中一遍一遍地默念：“可千万别出什么乱子才好。”所以我不敢强出头；所以我不会创造；所以我按部就班；所以我“鄙视”特立独行的人；所以我……

一点小事都可能使我紧张，有时我甚至会觉得自己有点神经质。虽然还没到多么严重的地步，可是我会觉得很累，我不想再这样下去。我很讨厌这样的自己。不知从何时开始，我忽然很气愤：为什么当初我要这么乖？为什么我要怕这怕那？为什么我不敢做自己想做的事？为什么？为什么？我一遍又一遍的质问自己。要是可以从头来过，那我一定要做个“坏孩子”，想做什么就去做一下，想玩什么就去玩一下。回想一下，长这么大我还从来没有跟人好好的打过一架。可是谁都知道这不可能，过去已经过去。退一万步说，就算重新来过我也不见得一定会改过来。要把“要是”换成“下次”。

到底为什么要怕？我到底在怕些什么？其实大多数时候，出点乱子又怎么样？我错了又怎样？别人的错关我什么事啊？世界不可能永远都遵守着所谓的秩序安安静静的绕着它的圈。如果一切都是那么循规蹈矩，按着既定的路线发展，那么我们活着有什么意义？还不如造一堆机器人来代替我们。

都说人非圣贤，孰能无过？可是圣贤就无过吗？那么圣贤还有什么追求？世界总要出点乱子我们才有事做啊！

六月小感

文/焱宇

一连半个月都是灰蒙蒙的阴雨天，这个城市的树木虽然显得更青翠了些，可我觉得它们的心情应该和我一样阴郁，孤独。

现在我望着宿舍的窗外，眼前是一片翠绿的浓荫，像一片绿色的海洋。可是没有风，这片海洋显得太静了，静得让我感到沉闷。

当我独自一人漫步在细雨中的校园时，看着柏油路两旁浓密的银杏。有时我会不由自主的驻足，从枝桠的缝隙间仰望铅灰色的苍穹，那一刻我忽然觉得有一丝莫名的忧伤，我问自己：“你是谁？你怎么会出现在这里？”

随后一个带有苦笑的声音从心底响起，回答我：“傻瓜，你就是你自己啊！你不再这里还应该在哪里？”

是啊，我该在哪里？这个我生活了20年的城市，也许今后仍将生活着的城市，可是为什么对它没有丝毫的喜爱之情，只感到厌恶呢？

眼前我要迎接即将来临的期末考试；不远的将来，我更要为憧憬的美好未来付出时间的代价，不，应该说是匆匆流逝的生命的代价。

长大怎么会有这么多的无奈与困惑，我宁愿永远做个无忧无虑的的小女孩，成天和一群小伙伴在山野间疯跑，多幸福啊！可是现在我就感觉我已经老了。

可是他们现在在哪儿？他们已随着流水的时间消失在了我曾经的生命里！

好了，该流走的终要流走，该留下的终会留下。

但愿明天阳光会战胜阴霾！