关于上网的日记

我到底要什么

文/一阵风

曾经我不会上网写这些我认为很假的东西 现在学会了 我以为我写的还是假的 可却还是忍不住写 忍不住去倾诉 我才发现这是真的 我变了 有变成了那个爱做梦的我了

静下来时就纠结 就迷茫 只有走进梦里的时候才能安心 才能抛弃一切外在因素 我把自己这一切归于逃避 归于体验 可 是吗？ 不是的 到底是什么我也不知道 我也不知道自己到底是怎么样的一个人 我也不知道自己到底 想要什么 我的思想就被这些东西所折磨 时间也被这些东西浪费 好想清清楚楚的明白自己的心 好像知道自己到底要的是什么 好像能不再折腾 好想干自己喜欢干的事 也好像有个家 可这一切现实吗 一个人连自己到底要什么都不知道 他有怎么能做到呢 他怎么能专一的去做 也许 我真的是个神经病 也许我是个 只适合 做梦的人 真的很像清醒 真的很像 为什么 我不能啊 神啊 求求你 告诉我 我想知道

上网聊天的感受

文/欣然

我一向自认为是一个理性的，情感制自力很强的人，不会将自已深陷入感情的沼泽里。尤其是在虚拟的网络世界里，下了网不会想起任何人，然而我好像高估了自已的能力，这些日子里却一直放不下一个淡出我空间的一个相识了三年的网友。以前每天或隔几天一定要闲聊几句的，而且每次都聊得很开心很愉悦，就像是多年的故友。我们相当的默契，很有心有灵犀一点通的感觉。他曾说过要和我一直聊到老的，我当时只是给他发个笑脸，心想这怎么可能呢？所以在以后的日子里，他给我的承诺我只是轻轻的一笑，从没回应过他什么。因为我知道任何的这种承诺也只是听听而已，一笑了之罢了。

随着时间的流逝，他的qq头像渐渐的失去了亮色。偶尔亮一次还真是找我聊聊的。我问过他是什么原因，他说是不那么热忠于网络了，也因为是爱人的反对，他说还是多一事不如少一事。我没有质问他他曾经给我的承诺怎么就不算了呢。也许他跟本就不记得了。

现在他的头像再也没有亮起来过，但是我发现他还是每天都登录qq，只是再也出来找我聊天了。然而我每次登上qq，第一件事就是看看他在不在。那种失落的心情真的很无奈，心里有一种涩涩的酸，涩涩的痛。

因为我习惯了和他闲聊的那种感觉。以前看到过关于不要网聊的文章，一直不以为然，聊两句不会怎么样的，现在看来，真是聊不得，因为聊来聊去，受伤的是自己。

工作心情

文/流浪者

绣了会十字绣就来上网啦！记录一下今天的心情，主要还是关于工作。

毕业了还没有学会撒谎，对别人的谎言非常的愤怒。可能也许是我错了，谎言是为了更好的达到既定的目的吧！我讨厌的人说谎，我只会一笑而过，只会更加的鄙视他。而我信任的并且觉得是朋友，谎言会刺痛我直到我从梦中醒来。虽然那个谎言跟我没有很大的厉害关系，但是我还是不习惯别人说谎。可能慢慢会适应吧。

在工作中，那些所谓有经验者，只会保护自己。跟杜拉拉升职记里面的Vivian一样，他们是不会牺牲自己的。可能只有刚毕业的我们才会那么傻，今天第一次对小李说谢谢，因为没有谁对你的帮助是应该的。不管是谁对我的好，我都会记住的，有一个人的例外，呵呵。

现在工作左右了我的心情，还牵扯到第三方。思来想去觉得这个工作还是不能长久的干下去。我们不能在人堆里，也不能在女人堆里，更不能在老女人堆里，这是一次跟朋友打电话总结的，而我现在身处第三种中。

关于工作，要好好思考下，换工作是早晚的事，只是不想只会后悔。