关于人知的日记

世上孰人知我

文/沧海桑田

一直有记日记的习惯，把我生活当中的点点滴滴记录下来，不求别的只求看过它的朋友也能产生同样的共鸣，这对我来说就是最大的幸福了，一直以来我都以一个悲者的身份去看待人世间的每一件事，总以超乎常人的心态去裁定世间的事非对错，总是在埋怨上天的不公，人世间的不平，从没有在自己身上找原因，感情不顺，生活屡遭波折，以及无奈之及才匆忙嫁作人妇，这当中原故虽有人为因素，但也不能说我自己全无过错，就说感情吧，早在一开始我就已经知道结局会是不欢而散，但我还是不信命一臆孤行。生活上若不是我任性而为，赌气乱做决定，又怎么会导致今日的境况。种种根源都基于我，怪我的立场不坚定，怪我没主见，没骨气。如果我的性格不是那么的优柔寡断，我何至于此。一直都觉得自己很孤独，一直以来我都是这么觉得，我到现在连一个知心朋友都没有，即使有我也总觉得我走不进她们心里，事实上是我不想让她们了解，我是个矛盾的人，一方面我渴望友情渴望理解，渴望在无助的时候找人倾诉，一方面我害怕在她们面前暴露我脆弱的一面，我更害怕得到的不是她们的安慰而且同情和嘲笑。我不够信任她们，其实我连我自己有时候都不信任。所以也就注定了我要一生孤独，友情与我来说就是个过客，停留的时间原没有期望的时间长。也许是性格所致，也许是命中注定，结识的人不少，称之为朋友的更不再少数，奈何了解我的人，懂我的人一个都没有。我也曾问过朋友：我难了解吗，不好相处吗？朋友告诉我说：你很复杂，你虽没什么心计，就是性情难定，让人琢磨不透。也许这就是我始终孤独的原因吧，别人了解不透我故而远离我，我自己由于自命清高也不肯主动去迎合她们，久而久之友情就这样淡漠了。就算我能看透这一切，明白这其中原委，我依旧无力去改变它，就犹如改变我自己一样。人世间最可悲的是什么？不是不了解真相，而是明明了解却无可奈何。千里马还有被伯乐识别的那一天，我呢，有没有人哪一天也能够看懂我的故事，了解我的悲哀，明白我我的人生呢？到那个时候天还会是现在的蔚蓝色的吗？期待吧。

我心理的秘密，我只想我一人知

文/籣夢魔

不是我不想说真话，而是我不想你们任何人来耻笑我。更不想你们那种譬视的眼光来看我，也不用你们听到我的真言后而可怜我。这样我不须要……

谁也别想在我嘴里得我的秘密。我的秘密只有它知道，我只对它有信赖。因为只有它才不会耻笑我、不会可怜我、不会譬视我。不管我说的是废话、还是心理话、还是秘密，它都会认真聆听的，都会给我保密的。

记得一次吗？不是你再三的逼问，我是不会说出我的过去，我不想任何人知道我的事，更不想任何人提起过去的往事。曾经的我，什么都不懂，总是天真的以为，以为有玩就可以了。什么都不知，不管身边所有人说的是真话、是慌话，或是在骗我，我都会不顾一切相信任何人，所以才会给别人一次次的被骗，一次次被玩。

在2010.10.19（20:30）为了帮你寄钱给你朋友看病，而我为了帮你。不管这条路有多危险，或是踩进了这条黑暗的道路上就会一辈子的消失，为了能帮得到你我什么都不怕；所以见路就踩，见人就问。为了能把钱寄到，而我却相信一个陌生人带去。不过呢还是寄去了，在回来的路上，你打电话问我寄了没，我说寄了。而你在最后丢了一句：“很晚了快点回去，你要小心点。别在玩了…”呵呵~我无言，我在帮你，你说我在玩，在眼里永远是爱玩的人。我十分的无言，悲…

我每次说了实话，你都会说我是什么什么样人；所以从某次我开始学会了跟所有人说慌。而我把所有的真话都写在我的日志里。每当我打开我的日志时，我的心总会很痛，眼泪总会忍不住。我跟别人说了，却别人都说我B,我的事我不会在某人面前说起的。

还有你妈跟我说的那些话，我会一辈子记在心理，永远不会忘记的。你妈说：“ ……”呵呵呵…秘密不可露。

不相信我的人，是听不到我的真言。心理的苦…心理的伤…我不想与别人来分担，所有一切我一个人承受就够了。