关于消散的日记

寂寞走后--孤单伴随

文/继续陈呆呆

寂寞消散后的街，徒留的还是浅浅孤单。双脚轻放在青石板街，却还是会听到悠长的脚步声，是我走的太过用力，还是我太过于敏感，或者是这个世界开始抛弃了我。

低调的回眸，看到多少的悲欢离合，生离死别。我们只是冷眼旁观，最多只是感到沉寂已久的心轻轻地颤动了一下，也没有更多的感受了。

这个被善良抛弃的世界，我们该如何面对？老人倒在地上，我们却不敢搀扶，眼睁睁地看着老人苦苦挣扎，不知道什么时候会看到生命的离去。

仅仅是因为那些凤毛麟角的事被万恶的报道、扩大。就让善良泯灭了，那这又算什么善良？

善良不会哭，不会因为失去了一些利益而泯灭，泯灭的事人们心中的那一份无与伦比的爱。善良不过是爱的导火索，它在引导你的爱喷发。

有一对年轻的情侣扶起来以为摔倒的老人，故事却像吴俊东案中的情节发展，而是老人发自内心得感谢这对年轻的情侣。事后有人问这对年轻的情侣：难道就不怕被赖上吗？

这对年轻的情侣是这么回答的：怕什么，大不了带回家当自己父母养着。

就这么一句话，短短的十几个字，融化了多少被冻结的心，批判了多少被泯灭爱的人。

我不知道善良会不会泯灭，我只知道善良被抛弃了，被大多数的人所抛弃了。与其称之为人，还不如说是畜生，然而畜生看到了幼小或老残的同类有困难时，会给予帮助，而那些自诩是万物之灵的人类呢？你们又做了什么？

在“人”的世界中，“畜生”是一句骂人的话，也许“人”在他们的世界也是一句骂人的话，难道不觉得讽刺吗？

这个被善良所抛弃的世界还自顾自地转动着，只有少许的风在呼吁，劝说它停下来，安静地想想自己的过错，又什么用呢？

我不知道小悦悦在天上会怎么看这个无情的世界，更不知道那些被我们视为低等生物的他们会怎么看我们这群所谓的高等生物。

我不知道，什么都不知道……

走在寂寞散开后的街，我只是个被世界所摒弃的一个元素。我不想回去，却又想回去，也不知道怎么回去

消散在风里的最初美好

文/红尘辗转

记得最初阅读《我们无处安放的青春》这本书，是在上初中一年级时的语文老师推荐我的。

近段时间又观看了同名的稍微改编的《我们无处安放的青春》电视剧。从另一种视角剖析了里面男女主人公的感情观。

每一次阅读我都会收获不同的情感观、价值观。它是一本非常女性长篇小说。讲诉的是一位女性19岁到29岁十年与一位男士的情感纷扰。

有时候看着看着情不自禁就会把自己认为是里面的哪个主人公去上演一段凄婉缠绵悱恻的爱情故事。

也让我不知不觉间就会陷入自己对往事的回忆……

我有一段在旁人看来根本就不是爱情的初恋。我自诩是精神恋爱。什么都没有，却让我刻骨铭心。只因那段故事承载了我最初的美好。

一直以来我都是一个循规蹈矩的女生。从小家教很严格，每天就是认真上学，放学就立马回家的小女生。只知道我的梦想就是考上大学。其他的无关紧要。应该说我还是比较早熟的女生，小学四年级时就憧憬着自己的一段柏拉图式的爱情：考上梦想大学，在大学校园里的湖边柳树下看书，听轻音乐，然后不经意间抬头与湖的对岸一位风度翩翩的男生四目相对……

也是在幻想的时候，有一个不在我预料的范围内的男生出现，扰乱我平静的步调。那时候喜欢的其实是另一个小男生，可纯情的那种。记得学校举行图画比赛吧，我也参加了，后来我们的图画贴在学校一块黑板上展览，大家都在看，我也在其中。正津津有味品着自己的杰作，楼上丢下来一块纸团。抬头看就是这个不在我预料里的男生，他示意我捡起来。就是 这样我记得了这个淘气的小男生。也渐渐交集多了起来。那个时候喜欢帮同学写信，我自己也是没事一封封地写，什么都写。其实我是收集漂亮的信纸。后来就索性给这些小男生写。也熟稔起来。

快小学毕业时（我们那个时候是特殊时期，有分数线，考上初中就上，考不上就上小学六年级。），大家都紧张复习。有次我帮忙给语文老师抱作业本，快到班时，看见他躲在楼梯拐角处，示意让我过去。过去之后他递给我一个厚厚的封皮是小熊猫的冰棍袋子。闲暇时悄悄打开看：好多从信纸上剪下来的文字（他在这些信纸后面写上：这些就是我想对你说的话）、一串用作业本的纸包的珍珠项链（是他最爱的人留下来的）。那时候也不懂什么，也就没有好好收藏。之后就顺利去读初中了。

上初中之后我很快就融入到新的环境中，新的学校、新的班级、新的同学、新的老师、新的氛围、新的气息都让我为之雀跃。也把那个他抛在脑后。之后一直沉浸在这种氛围里，和新同学打得火热，也不知怎么的居然和同桌传出了谣言。闹得很大。就是这事让我渐渐安静下来。那个他也重新出现在我脑海里。也是那个时候老师送了我这本《我们无处安放的青春》。之后我努力寻找联系他，在升初二那年我们联系上了。也知道他转校去邻市读书。然后一直是书信、固话联系。那时候每周六都会准时往我家打电话，只是还是什么都没想。直到初中毕业。

中学毕业时经历了一场很大变故，让我觉得天塌下来了。遂在05年9月26号南下深圳FOXCONN打工半年，临走之时我带上了他回我的唯一的一封信。天天12小时的工时每周白晚的倒班，只要下班我看看这封信就觉得我还能坚持。可惜那封信在我辞职回去时忘记带回来了，就这样弄丢了。知道丢失时我哭得很伤心，感觉特别珍贵的东西遗失了，感觉这封信的原主人与我渐行渐远。在06年3月份回家稍歇于6月份进入珠海CANON直到09年回家重入校园。这期间我在深圳时联系过一次告诉他我出来打工了。06年年底回家见过一次，还特意为他学习织过围巾，只是还没来得及送出去，我们就结束了联系。

这么多年我独身一人走过不少城市，看过不同风景。无论在哪，他每年的生日我都记得，有时知道他手机号会发到他手机上，有时也只能默默在那天祝他生日快乐，也只有这四个字的内容。只是去年他的生日我给忘记了。也是发现忘记时我才知道原来我再念念不忘的人和事，一转眼，时间也会帮忙忘记。也渐渐承认，不是忘不掉他，而是忘不掉那种最初美好的感觉。

我们有好几年都没有再见面了，仿若两条平行线之前有过相交也总会到最后趋于平行。所以我有阵子才特别喜欢陈奕迅的《好久不见》。 现在我们是普通到不能再普通的朋友，我们给彼此送上最真挚的祝福。也在各自的生活轨迹里成长着，奋斗着……

最后我送上一首《我们无处安放的青春》里的一首诗，送给他，愿他幸福。

真的有来世么

那么

我愿作

一只懂得飞翔

不懂爱情的小鸟

一朵瞬间开放

无声消融的雪花

落进你手心里的

一滴小雨