关于自私的日记

妈妈自私的爱和呵护难以让孩子长大

文/孙硕心理

孩子已经30岁，因为眼睛近视什么事情也不会做，生活琐事基本是由家人给予照顾，就是找个对象同样也是亲戚在给张罗，爸爸很早就离开，在妈妈辛苦陪伴下把子女抚养成人，因为对孩子的爱，孩子从小体弱多病，妈妈也总是让姐姐多一些照顾，不要难为孩子，即使在大学毕业回家没有找到工作，妈妈和接近也是一如既往呵护疼爱。

在咨询中了解到，如今的孩子除了眼睛近视基本没有什么问题，但就是做什么都没有兴趣，做什么工作都是三天打鱼两天晒网，折磨多年机会一事无成，到了结婚年龄也是家人里里外外给予操持才找了老婆，本来除了照顾孩子只要不缺了孩子的花销也没有什么烦心事，自从结婚后家里就没有了太平，两人不是打闹就是要离婚，搞得家庭不得安生，用妈妈的话说，只要他们有什么要求，只要他们开口自己都会满足，希望孩子能够安安稳稳过好日子，自己辛苦些劳累些没有什么，但就是想不明白自己付出这么多，孩子居然还不如意，儿媳整天指桑骂槐说儿子无用，没有本事，总是长不大，有事自己会给儿媳做个解释，对方居然说两人离婚得了，让儿子跟自己过一辈子，妈妈疼儿子真的有错吗？

因为孩子的爸爸走得早，什么事情都是妈妈打理，也是重男轻女惹的祸，只有这么一个儿子，希望儿子不要受委屈，尽自己的努力把儿子抚养成人，在妈妈和姐姐的帮助下，基本也没有亏待儿子，就是结婚了儿子的生活花销也是家人资助，因为儿子眼睛近视什么也不能做，用妈妈的话说，本事不让儿子出去，也做过很多工作，总是不如意就回来了，因为心疼儿子也相信儿子只要合适总会出去，没有想到结婚后就不太平了，两人除了争吵就是闹离婚，有时儿媳直接跟自己说狠话，说儿子今天这样都是妈妈给惯的，离开家人儿子也没有生活的能力，整个把妈妈和家人弄蒙了，自己也在反思，自己的方式是否有问题，也希望通过自己努力来挽救孩子的婚姻，不希望这样把孩子给害了。

类似的事情在平时的心理咨询接触中也经常遇见，因为爸爸妈妈对孩子的呵护和照顾，因为爸爸妈妈很聪明很能干不舍得孩子动手，希望通过爸爸妈妈的付出尽可能给予孩子富足的生活，给孩子提供好的生活环境和教育平台，希望孩子不要受委屈，在生活中受挫折少摔跟斗，父母的这份爱没有错，问题是孩子毕竟是孩子，就像温室中长大的花朵，如何在经受外面风雨的吹打和折腾，类似的案例生活中很常见，但爸爸妈妈的这份爱却难以割舍，不想孩子受难为，也不愿意孩子犯错误，回头想想，在自己长大的过程中何不是在犯错中慢慢长大，在伤害中慢慢认识和成熟？

学会对孩子放手，把成长交给孩子自己打理，作为爸爸妈妈不要自己想当然去代替孩子长大，每个年龄段都有属于孩子特有的成长经历，照顾孩子没有错，疼爱孩子也没有错，问题是孩子的成长最终还是要孩子自己负责，父母只是想当然为孩子打理让孩子成为聪明的无能，这个结果这个心痛又是谁的责任？不是孩子不能做，也不是孩子做不好，在担心自责的背后，回头想想，孩子成为今天的样子，作为家人是否考虑过自己曾经付出什么，该付出什么，正在做怎样的努力？不可否认的是在一个聪明智慧的孩子的背后一定有睿智的父母在给予支撑和引导，在某些时候，犯傻也是一种难得智慧呢。

我想自私一回

文/一一

中午跟同事吃完饭，走在路上，她突然问：“刚坐我们对面的不是你同学吗？怎么都不见你们说话”我顿了一会，然后笑着说“我们的感情破裂了”。她笑笑说：“你们又不是男女朋友，说什么感情破裂呀！”“我们曾经是很要好的”接着叹了口气有点半开玩笑地说：“唉，你又提到我的伤心事了”。她只是笑了笑，没有说什么，我们也没在继续这个话题。其实不止一个人跟我提及这，每次我都是笑着回答，但我知道当时我的心是痛的。我跟她是同乡，家隔的特近，以前读大学时，都是一块来一块回的。她人不错，我知道；她容易生气，但过不了几天就会又恢复以前一样，这个我也知道。可我还是选择了和她从此咫尺天涯，形同陌路。那天我又让她生气了，我已不记得是第多少次了。我还记得她跟我说过一句话“你这人，很容易让人因为你而和别人闹矛盾”，我知道她是对的，也许老死不再往来对我对她都好。于是我狠狠地下定的决心。

有一次，我因为送同学而坐了个稀烂的公交（严重晕车），隔天就因此被送进医院了（那时还好有同学在身边，如果我是一个人，真的不敢想像后果）。我无力的躺在医院的病床上，也不知自己躺了多久。慢慢地气息恢复了平和。我突然听到一个声音，一个意外的声音。我偷偷睁开眼看了她一眼（我想当时她应该不知道我在看她），她正在和另外几个同学说着有关我的事。当时，我的心里是高兴的，因为我从没想过她也会来，从我们不再理对方到那时已经有好些日子了。可是我的心还是痛了。我知道她是有和我和好的意思，但我却依旧漠。我想那天我是伤了她的，可我同时也伤了自己。我一直认为，就这样吧，对她对我都好。我是个烂人，一个自私、一个注定孤单的人。她现在还住在我隔壁，我知道她变漂亮了，知道她也开始想恋爱了，知道她没有以前容易生气了……我曾在心里对她说过好几声“对不起”但我想她可能都不会有机会听到的。

现在我习惯的戴上耳机，把自己与世界隔开，与她们隔开。现在我变得越来越自我，越来越冷漠，好似外界的一切都与我无关。也许我身边的人都有感觉到吧，只是她们不曾有人知道我心中对她们的抱歉有多深，不会知道现在的我常常会一个人偷偷流泪，不会知道我的孤单有多深多重……我不会表达，现在我也不想表达很多。就这样吧，把这份痛如石沉大海般深埋心底，不去触碰……我害怕被伤害，同时也害怕伤害别人。现在，我只想一个人安安静静的，不再去想很多，就这样一个人自私的活着……

请原谅我的自私，好吗

文/若雨云微

不知道是怎么了，今天的心情一直都很差。一种莫名的伤感，痛袭着我的每一根神经。好几次泪眼婆娑的听着伤感的歌曲，终怕被人发现，强忍着悲伤而把眼泪藏回了眼眶。是你的一席话刺痛了我，还是我脆弱的神经刺痛了我自己，我现在真的都搞不清了。但说实在的，我也不想搞懂这些了，因为我现在只想痛痛快快的大哭一场。不想让任何人知道。因为我每天呈现在别人面前的，总是那么的幸福。但每次微笑的背后，总是有那么多的心伤，那么多的酸楚，那么多的无奈，总是没有人能懂。原以为我受伤的心，在经历一场风雨过后，你是最懂我的那一个，殊不知，我又错了。虽然我知道我这样对你是不公平的也是不应该的，但我还是不忍心让别人和我一起分享你的一切。请原谅我的自私，好吗？我虽然是真心希望你能够比我过得快乐，比我过的幸福，但我还是不忍心离开你，不舍得把自己最爱的人，拱手相让与我认识的人。