关于矫情的日记

矫情的早上

文/阿错

早起地方台的电影频道播放《东成西就》，洪七叫欧阳锋英雄，让我想念起一些人。

那个我一直喊他做裤衩的大男孩，很高很帅，因为我从来不夸他，要么不开口，一开口必然是对他的强烈打击，所以他便口口声声喊我为：“英雄”，说我有爷们气概。

还有当年的那些女人们和女孩们。

如今，裤衩在一家国际着名的IT公司做个不大不小的领导，已经结婚成家，偶尔我们会互相短信问候一下。那些当年如花朵般娇艳的女孩，现在应该都已嫁做人妇，甚至已经做了妈妈罢？那些女人们呢？不开心的婚姻是在继续着还是已经结束？嫁了不爱的男人，心里放不下深爱的男人的，已经顺从了婚姻的平淡了吗？

路上听到一首歌：“你总是用右手牵着我，但是心却跳动在左边。”

我和瓜爹同行时很少会挽着胳膊或者搂抱着，他觉得大庭广众之下太亲密了总是不雅，何况，他的员工那么多，好像随时都会遇到一两个。可是我们习惯牵着手，现在想想，都是他用左手握着我的右手。

我也是个俗气的女人，也问过同样的问题：你会跟我一起过多久？瓜爹从未正面回答过我的问题，他总是会说：你觉得呢？

但是在无意间的触景生情，他会冒出一句：等你60岁以后我带你住到这样的地方来，有个院子，让你养上二十只猫。

60岁以后，那不就是一辈子嘛。

原来我也这样

文/喵喵

从不是矫情的女人，

但最近是真的烦心，

一直以为我不会困惑于感情，

可这次迷茫了。

我没有喜欢的人，也不曾料想有人会喜欢自己，听到的，听说的，能闭眼就绝不睁眼，这是我一贯的风格。也许任何事情都会有瓶颈期，也不可能总被我掩盖，该来的还是来了，只是我讨厌一起来，自以为很绝情，可还是觉得一团乱。

我不该去见你，见着了就想救命稻草般的依赖，我犹豫了半天才发给你，也许你是我的那一根绳子，让我摆脱这泥潭的绳子，不知道离开泥潭后我还依然会需要你，请当我的绳子，我知道我是自私的。

如果怀念……

文/我们一起的亡命天涯

想小小的矫情一次，哪怕只有一次。

2012年的高考，拉下帷幕。在这个春暖花开的日子里，那么多的人，毕业人了，分离了，还有那么多的人，还念了，悼念了，追忆了……

黄昏，终于告别了四年的高中了？嘿嘿，妞，不管结果如何，我们还是会一起走下去的。会支持你所有的决定，不埋怨是否我们以后会不会是在同一个城市，同一个地域，时间和空间，总是无法将我们分开的。

有点小还念，于去年的自己。去年的此时，是在干什么？记不起，但是总是很惬意的一件事情。在经历了那么强大的，外界的压力之后，忽然松来，就觉得，像是一根全力被拉开的弦，忽然失去外力作用，一时间就不知道自己除了那些书本之外，还有些什么。算是一个很纠结的事情。

毕业的典礼虽然没有去，但是看见泡芙小姐的那些话，也有点伤感：岁月是条永不逆流的河，逝者如斯，在时光的洪流夅，我们都在不停地向前奔跑，而昨日就像即将没入远方地平线的夕阳，永不再见。

午夜的收音机，熟悉的旋律，往事重现，我望着窗外的夜阑人静，想起将近的纪念毕业日，怀念的沧桑感袭上胸口，竟然情不自禁地想要流泪。