关于十岁的日记

还好我一直在等待……

文/猫的眼睛

三十岁以前，我总是想，何必着急去寻觅，上帝把一个苹果切成两半，扔在不同的地方，所以只要我肯执着而耐心的等待，顺其自然的行走，我的那另一半苹果总会出现。而三十岁的时候，我开始反省是不是自己太幼稚，类似“等待”的话语似乎只适合对20出头的女孩子们说，于是我想要放弃了，想是不是找个爱自己、对自己好，条件还不算太差的人就这么嫁了吧。

三十岁的时候和一位女同事出差，她33岁出嫁过着幸福的生活。我无比三八的询问起她的爱情婚姻故事，听的羡慕不已。同事淡定真切的对我说，不要怀疑自己，真的、真的要相信总有一个人在一个地方等你，不会早一步，不会晚一步，就在那里，在那里等你！看着她眼中的光芒，我不知是该怀疑现在还是该怀疑过去。

三十一岁的我——现在的我，很庆幸：还好我一直在等待。因为等待了，我才遇到了我生命中一直期翼的人。我也相信了同事的话，他确实在那里等我，没有早一步也没有晚一步，等着我们走进彼此视线。

直到现在，我还记得第一次看见他时，他的衣服颜色、眼神、面部表情，以及空气中那一丝淡淡的清新；直到现在，我还记得第一次看见他时，我就知道原来我等待的人到来了；直到现在，我还记得第一次看见他时，我内心的庆幸，谢谢佛祖让我遇到了他。

二十岁的反思

文/那人

大学已经三年了，我在反思着，我学到了什么？我锻炼了什么？我收获了什么？不，我发现所有必须在大学了要锻炼的能力，我都没学到。反而，我越发的胆小、宅、，老是埋怨这，埋怨那的，并且还逐渐的不懂与人相处，害羞。似乎我从来都没有目标，做什么事都不热忱，没有激情，所以，也就一无所获。想想现已经大三了，还有几年能让我这样过呢！我以后有该怎么在这社会里生存呢？这些问题我都在反思着……

我想“船到桥头自然直”的思想也只是那些没理想的人给自己暂时欢乐的理由，我不能为了短时间的舒服、快乐而什么也不考虑。虽然说想的多，烦恼也就多，可这些烦恼也是自己必须得经历的，人不可能一生都无忧无虑的生活着……如果是那样的话，人又活得有什么意思呢！

所以，从明天起，我要做一个积极勇敢的人，努力战胜心中的恐惧，因为我已不再是一个害羞的小女孩了，我已经长大了！从明天起，我要做一个有理想有目标的人，不要总是空虚的过着，我也一定会活得精彩。从明天起，我要学会与人沟通，不要再木讷，不要再害羞，我一定能在这社会生活的很好……

这是我二十岁大学三年级的反思与誓言，希望我的人生就此有一个新的起点。二十岁的我，来了……

三十随想

文/fengjing11

今天，是我三十岁的生日！回想，我懵懵懂懂三十载，不过是浑浑噩噩度日年。三十年的光阴，在人生的旅途中，应该是漫长的；但回想起来，只不过是一眨眼的工夫！

在这一眨眼的工夫里，童年的趣事、少年的青涩、成家后的艰辛，如放电影一般，一下子涌上心头，又一下子悄然退去，竟然不着痕迹！

不着痕迹？是的，是不着痕迹！以往的林林种种，如烟如雾，轻轻将我笼罩；伸手想触摸点什么，想拽住点什么，却又一下子退散而去，退散而去……

如果说生命是一张纸，三十年的光阴，也在这张纸上涂抹了很大一部分了，想想，瞧瞧，三十年的历程，都留下了什么？仿佛经历了许多事，有些成熟了，又仿佛做了一场梦，一切都不太真切了！

三十年，怎能真如烟云，飘散而不留痕迹呢？望望镜中的我，鼻梁两旁已有褐斑，头上竟然掺了一根银丝！心中，已不再对任何人充满了期待与信任。从头到脚，从外到内，都留下了食人间烟火的痕迹：生活，不过如此而已！

如此而已——这让我吓了一跳！人说三十不惑，站在这岁数的分水岭上，我还是迷惘——三十年来，我在追寻着什么？今天开始，我又要追寻什么？

童年的天真已经消失，少年的壮志已被麻木，三十年，把我变成了世俗的平庸者！不能阿谀奉承、见风使舵，是平庸；不能独树一帜、观点鲜明，是平庸！我在一大群平庸的人潮中，随波逐流，虚度年日。

祭拜伦说：“生命的确是黑暗的，除非有了激励；一切的激励都是盲目的，除非有了知识；一切的知识都是徒然的，除非有了梦想。”

梦想，久违的一个词，有些陌生，又有些熟悉！耳边响起了儿时的笑语：“你别做梦了，哪有那么容易的事？”

做梦？我的童年和少年都爱做梦，并朝着这个梦而努力，什么时候开始不做梦了？好像是参加了工作，假话越来越多，媚语越来越肉麻，虚伪越来越普遍，我在这浪潮中滚呀滚呀，渐渐迷失了自我……

是的，迷失了自我。望着已是春天的灿烂的世界，我突然发现，我已经无法融入充满生机与活力的季节里，我仿佛被冬天的寒冷逼迫在灰蒙蒙的天空中，冷飕飕，悬吊吊，下不来了。些许凄凉，些许无奈，都在寒风中瑟缩着，瑟缩着，两颗晶莹的泪珠风干成永久的回忆。