关于不要的日记

不要随便贴的，标签

文/Tangse

大假，补班。

进出电梯，专梯如此自由。空空的走道，格外的显得长了，入口处的女保安，无聊的站在那里。

大伙儿都去，休假了呀。

空了，这栋楼。

最近，到点下班，出了电梯，走进夜色，就在脑子里搜索着，去哪里吃饭。有种被松绑的感觉。是直着道儿，还是绕个大圈才回家，最终还是得回到这个现唯一可容纳且熟悉的空间。或者不能成为家，在未能和自己和解之前，只是个任由我打开与关闭的空间。难以启齿的是，近来总是想吃东西，想吃什么便会去买，肚子和脑子完全没有一点默契，完了，早晨醒来，罪恶不已；可又到下班的点，一切轮回，想来是，空虚了。

吃，总是最容易满足的，且总能让人，可即刻享受短暂的美味与饱腹之欲。情绪或者只是被转移了，不断的逃避，自暴因为自弃，不管不故，心里的纵容便是种发泄。一个月92-90-94，小小的数字，秤的偏差已不重要，只是早晨与晚上，情不自禁地陷入这样一个怪圈，总觉身子日渐沉重，自责更是。

时不时，冒出来，自己的心理是不是出了问题，变得敏感多疑，不太容易相信人，甚至有点抗拒与人有亲密关系，指情感。包括家人，男女朋友。现今对金钱虽没太多渴求，却极度没有安全感，工作只是在维持，人心浮动，生意滑坡，公司也大不如以前光景，自己也完全没有了那种激情；霎那间，开始迷惑，人和人是怎样的联系着，一个人的生活里一定要完整了，或和自己和解了，这样才能得到平衡，工作也才能更顺利些，已到而立之年，还在纠结年少时未能解的结，还在偿还青春时光的感情债，所以人生节拍比同龄，慢了很多。而这些不成问题的问题，伴着一个人过了很多年，窗外时光流逝，变化万千，窒内，空叹已无谓。打开门，也许看看风景，也是好的。

成人的世界，其实很孤独，入世出世，只是过日子，舒心，已是大福。

心理是不是，真的有问题，这个标签，别吓到自己，就好了。

其实我也还在渴望，能找到这样一个平衡点，那些为人最基本的需求与责任，我也希望能拥有的吧。

不再联系，不要再联系

文/ Never丶

你说过，一辈子只爱我一个，你说过，会和我白首不相离，你说过，你得到了我就会好好的珍惜。可等你得到我了，你没有兑现你的诺言，男人的话，难道真的不值得信么？——题记

刚分手那段时间我很庆幸，我还能够在网络里看到你的消息。刚开始我还衣带渐宽终不悔，为伊消得人憔悴。刚开始我心力交瘁只是因为思念你。也许你也曾今思念过我，又或许这只是我一厢情愿的想法而已。

我要放弃你，这是我埋在心底不变的秘密，多少次我告诉自己，此情可待已成追忆。忘了吧！断了吧！什么都不要在想了，多少次我告诫自己，不要再为你流泪到一败涂地，因为我自己也有自己的尊严。可是我一直都不忍心删除你的联系方式。只是想就这样默默的关注你，思念你。但是就在今天我删除了所有关于你的记录，你根本就不是什么好人，也并不值得我***心塌地。你有你的世界，我有我的世界，不想再和你交集。祝你幸福，我只想这样祝福你。

你和我不再联系，开始我还心痛的难以自己，脆弱的心理不堪一击。我记得我也曾经为你改变，不去计较你曾是否为我改变，我只知道，这世上不是只有你一个能够爱我，也不是只有你一个人爱过我，我绝对不会吊死在这棵树上，打不开的难题，结不了的心结。已经解决，你是多么的残忍，阶段性的发来一条信息，让我快要愈合的伤口再次发炎，我的心碎的一地。无人能懂的心情。

你对现在也比较满意，所以我留下来也没有道理。

我会试着，也开始试着去忘记，抹去我们过去的放弃的所有交集。

再见再也不要见！不要再联系！

一封写给自己的信

文/無痕嵐山

亲爱的自己，不要抓住回忆不放，断了线的风筝，只能让它飞，放过它，更是放过自己；

亲爱的自己，你必须找到除了爱情之外，能够使你用双脚坚强站在大地上的东西；

亲爱的自己，你要自信甚至是自恋一点，时刻提醒自己我值得拥有最好的一切。