关于相信的日记

我真的想去相信

文/一瞬の永生萌化

我是从什么时候开始不吃肉的？还是要提到在师范时假期打工被送上餐桌的那只鸽子。在师范时心情就抑郁，但每当放假心情就会有些好转。抑郁并不是一开始就有，不管是师范还是大学，都是从入学的一段日子后才发生的。具体因为什么？是什么让我对生活降低了兴趣？我也不清楚。

在师范和大学第一年的期间，经常买杂志、日轻、挂画、抱枕，对动漫有着相当浓厚的兴趣……每天逃课上网也没有现在这般无聊。有时哭泣着，真的感到很绝望。为什么会这样？也许过去的我知道，现在忘记了。有一个星期真是煎熬，因为钱用来买抱枕了，生活费并不充裕，一天决定只花两块钱，终于有一天中暑了。以为是发烧了就闷在床上躺着，不见的情况有好转，吃了两根冰棍儿温度下去了。第一年经常在宿舍偷哭，觉得社会不公，吃亏总是自己，人际关系也差。最重要的是觉得自己没能力吧，就在那几天想起了那只鸽子，继而又想到了猪，我便又开始发觉人类的肮 脏和残酷。本来心情就不好，想到这些后更差了。从那天就决定不吃肉了，那期间跟着同学吃饭也只点素，但最后还是妥协了。曾一次一次的写日志，隔两天就来一篇，还提过如果死了会怎样？就好比睡觉过去了，不用承受任何痛苦？这个问题也经常想。

“一个人如果真的感到很绝望，不能忍受，可能早就自杀了。至于现在没有死，还是对自己有期待。”这是我师姐的一个评论，她写了很多，但我现在只记得这一句。反正目的就是让我好好努力表现自己，赢得家人的肯定。可能正如她所说的有所期待，可并不能为我带来一点促进的作用。我到底在期待着什么，可能想看到每年的剧场版啦，一年年的有什么有趣的动画啦。这些是我所期待的，可在自己的能力上没有自信，并不期待。而家人期待的是我所深信的做不到的或很难做到的事情，偶尔一时兴起尝试写小说，由于某种原因还在小学语文教育技能课上念了小说上非常有自信的几段，愤怒绝望的念了出来，受到了老师和同学的鼓励。因为这一次感到非常欣慰，心想要不要继续？相信自己一回。可是最终还是放弃了，遇事不顺就灰心丧气，干脆一了百了！

有成功过吗？也许有我忘了，也许有现在认为不算什么。就算成功了也没人在乎，就算成功了被关注了，我还会因此而感到高兴吗？既然不会感到高兴，肯定没有做的动力。成功了也许并不会因此感到开心，就算失败了也没什么，这是理所当然的嘛。两边都不会是自己高兴，干脆放下一切，玩吧！和他们一样尽情的玩吧，不……要比他们还疯狂！每节课都逃课，快乐就在于这段时间了，以后到了社会就享受不到了，一点也享受不到了！其实快乐吗，不，但总比在家感觉要好。离开学校后，发现其他人快乐的还是快乐，每天笑着。不管自己如何度过每一天，阴暗的内心就会占据自己大部分的快乐，无法切实的感受到快乐，无法像其他人时刻保持乐观的心态。在学校遇到什么事都会淡定的应对，因为我早就不在乎了，放弃了在学校的所有，不毕业也没关系，但我会跟着大家一起走。有人会觉得怎么这么牛X，毕业证说不要就不要；有人会觉得这很不明智，两年要白念？但我已经放弃了所有，感觉太累，玩也很累。

想放下一切同时保持着以后不管怎样把的心态，将不会拿到毕业证的事情告诉了父母，父母要我去补考，老师要我去补考。补考费用实在太多，我没有去，心想那些钱还不如用来买个PSP呢。或许暂时的让我做一笔小生意也够了……没有去补考和父母吵了起来，非常激烈的，那一天我背着书包走了出去，去了以前居住的环境，想去哪里的河边看看鱼，可是通往哪里的路忘记了，毕竟六年没去了。我从那里又绕了回来，我去了金都广场，坐在其中的一座长椅上。

拿起手机打开空间，发泄心情，输入着愤恨的话语，在那里还买了一瓶矿泉水。喝几口水，又起身了，去永安街转转，看到有招工的地方也不敢过去问问。转转又回到金都广场，坐在另一座长椅上，又从包里掏出了手机看看空间。过了一会儿来了两个人，一男一女，男的说他们是基督协会的，要我听听。我心情不好再三的推辞没推辞掉，他们说就一会儿，我答应了。所谓的一会儿是1个小时、2个小时？听完后6点了，天色比较暗。他们走前还记了我的手机号并给我了个网站，说什么时候有兴趣再来听听。之后又来了一对，也是基督协会的，看到我相对我讲，我说我已经听过了。说了一会儿话他们走了……最后来了一个很年轻的男的，想给坐在我旁边的另一座长椅上的一对情侣讲道，那对情侣没情趣，不想听。那个男的一直对那对情侣说听听吧、圣经是事实、不听不行！我觉得这有点强硬了吧……当然后来那男的又面向了我，我以同样的理由回避了。

发现个问题，他们不会给大人讲，我也明白的。很多人会嘲笑基督徒，这么大了还相信有上帝、天使什么的，那只不过是神话。那天听到书里个个被科学证实的历史事实，再看到新生的没有死亡、永恒的世界，我还是很感兴趣。晚上回到家，网线都拔了，父亲让我坐下吃饭。毕竟我两天没吃了，家人也不想让我饿着。过了一天我查了佛教、基督、伊斯兰教相关材料进行对比，出于好奇，特别是对于永生的问题。再次回到学校，同学手里也有一本圣经。后来回到家后发现家里有两本圣经，都是父亲的。趁父亲白天学车的时候，我就拿来翻一翻，看一看。

我不知道自己的方向，我又能做什么。家里又被人骗了4200，想到这个时代老实人真是没有好果子吃，天真的相信着别人最终被成功利用。母亲经常偷哭，在家里哭过、上班也哭过，还向父亲抱怨道三个月都白干啦！家里被骗的事情，我在学校也经常想，但我不能不想。被骗了怕丢人向身边的人隐瞒，可能正是因为很多人都被骗过而且都会隐瞒，导致其他人也天真的被骗。如果没有隐瞒，大家都会对这类事情进行防范，当然骗子还会发明更高级的手段。为了生存、为了更容易的拿到钱，不顾一切的做着违法犯罪的事，总有这么一些人。如果这个世界真的是美好的，很多人就不会顾虑周遭的眼光而不敢向前踏进了，还要过多的考虑是非。

就从在金都广场的那一天，我就开始逐渐的被圣经围绕着了，学校有、家里也有。我是不是也被上帝看着呢？看了道格牧师的奇妙真相在线讲章挺受感动，最近看完动画就是看它了。对比了圣经、古兰经，能吃的东西、不能吃的东西也一样，在从网上看了一些关于是否应该吃肉的一些资料，决定不再吃肉了，但是蛋还是吃的。以前吃饭隔几天就感觉肚子痛，现在不吃肉，每天喝着冰镇水都没感觉肚子痛。感觉挺好，再见到肉类就恶心的吃不下……早点遇到它，我早就不会吃肉了，也不会妥协去喝酒了！那原本就是我所憎恶的！

还是对永生抱着很大的兴趣，有没有？在这里被罪包围的世界，生活的很不顺利，而且生命极其有限，搞不好有生之年还留有遗憾；而在天国永远的享受着丰盛的喜乐，可以永远探寻所好奇的。如果有，那末日审判到来的那一天很多没入基督的人们肯定会后悔，无需置疑！就算没有永生，按照书上所行，我还亏损了吗？因为我不像别人把吃着猪头肉就着酒当做是一种享乐！

最近每天都要出去走两个多小时的路程，边走边思考，有的地方觉得很对，有的觉得真神化但又不能去否定。我需要一些时间，我需要心理准备。我不会因世俗怎样就怎样，意志要坚定，认为正确的就去行吧。何必拿着传统的习俗来进行慢性自杀，那些事我不会再妥协……望理解。

不管怎样，对我来说真是一本好书！夜晚美丽的天空，天上还能看到星星，因为还有光，没有人喜欢黑暗的世界，在伸手不见五指的黑暗里终究找不到方向。同样没有人会喜欢一个完全充满罪恶的世界，在如今这样作恶多端的世界人们还能笑还能哭，那是因为还有爱在，有爱就存在希望，希望我能找到。

走出来，我需要勇气！

文/温柔一刀

还能再相信朋友了吗？有人说我很傻，太容易相信别人了。其实我平时是一个很谨慎的人，不会轻易相信他人。只是我认定对方是我的朋友了，就会竭尽所能提供帮助。

老栾说，如果我要是骗了他，他这辈子再也不交朋友了。伤不起啊。朋友的责备，不相干人的嘲讽，来自各方面的压力，我开始有些迷茫了，郁闷了。相信朋友有错吗？善良有错吗？现在的我还是相信好人会有好报。还好有妻子对我的支持，有家庭的温暖，有朋友的关心和安慰。我会努力走出阴霾，在一切变好之前，我们总要经历一些不开心的日子，这段日子也许很长，也许只是一觉醒来。有时候，选择快乐，更需要勇气。

就这样擦肩而过了吗

文/易碎的温柔

一直相信：如果缘分来了，就必然会相遇、相识、相知、相守！我们是相遇了，相识了，可却不知道还有没有机会相知、相守……就因为我犹豫了一下吗？还是他对我根本就是不在乎？只恨自己太容易投入、陷得太深吧。或许他已另有所依，只留我一人在苦苦相思，是不是已经不值得这样了？或许该学着放下，去寻找新的生活吧……