关于人群的日记

时间走了

文/小单

擦肩而过的人群

川流不息的车辆

如秋风扫落叶般无从追寻

没有任何怀念

我知道 这不是属于我的

当好生遍布我心灵的没\每一片草丛

占据妈妈整个精神的时候

好想哭 不认输

提起书本想小说

做起练习思明月

我知道 这不是我的

时间走了 无声无息

马蹄印浅了 童年的欢乐 不复存在了

长大了 孤单了

见面时不再互问"考了多少分"了

时间走了 无从寻觅

那样的年华 值得怀念了

那样的微笑 留在记忆了

那样的花儿 不再开了

后悔了 开始认真了

却抬眼望见

今天的天空不再值得纪念了

今天的鸟儿不再是原来的那只…

时间走了 还能留下什么？

时间走了 还能为我们重覆曾经的欢乐么？

为什么人总是直到失去才懂得珍惜？

为什么人总是越长大越孤单？

满脑瓜子的疑问 不再新奇了 不再出现了

时间走了 懂得珍惜了

可 已经太迟了…

藏匿在云端后的你。

文/不跟你玩儿

我站在人群涌动的十字路口，抬头看，藏匿在天际云端那边的你。

我想，我总会在时光的某个断点遇见你的。
你会带着熟稔的笑意，揉着我的短发，擦掉我失态的眼泪。

可是，到底在什么时候才能遇见你。
让我不再孤单的你。

不是不勇敢了，只是太久了，我一个人。

久到我已经不敢看云端。

世人说，有生之年，我们会遇见自己的幸福。
但是，我却只想要温暖的、遥远的、温柔的你。

犹豫着、会不会算是太贪心……

但是，我看向云的那边。雾气充满眼睛。
你，还在不在？

已经、我想、我已经等不到你了。

忍痛

文/枕风眠月

我和人群逐渐隔离。

好像还在昨天，我就很清晰的看了一下自己，觉得我和动物的差别实在够大，我暗自唏嘘：哦，终于脱离了动物的本能生活，我开始一个人的正常的生活了。

动物、人和神在我身体的各区间，总是做着一些挣扎，这让我很痛！我现在努力的想做一个人，可是拉扯不住的偶尔也会向神的身边迈去。神经常对我说，要如何如何，他喋喋不休的规劝着我，我有时候很烦。我为什么要去做神？我为什么放着好好的人不做？我为什么不能去享受只有作为一个人才能享受到的各种乐趣哪？

马丁。伊登是我不能抹去的记忆，我从看过杰克。伦敦的《海狼》后，就被这个抑郁而自杀的家伙诱惑。忘记了很多年，可今天这小子又来烦我。还有波德莱尔、还有萨姆赛特的《刀锋》，一个拿着恶毒的鲜花、一个举起了锋利的刀刃……这些家伙其实早就被这个时代忘了很久了，现在的人们基本认为我们已经跨过了21世纪，那些上世纪80年代我们才阅读的所谓批判现实主义、或理想主义的东西早已经是书橱里面的的历史。其实我们仍然活在一个旧世纪封建主义思潮很浓厚的土地上，不信你去看看，你去听听，人们都在普遍的说着什么、接受着什么。即使偶尔嘴里蹦出几个新鲜时髦的字句，那也只是标榜自己处在时尚行列的一种装饰。我们还很愚昧。我们普遍的还不具备抽象思维的辨识能力，我们还有什么值得自以为是的哪？

哦，我和人群的隔离原来是这样？

我孤独了，必然的。人们惊讶地看着我，甚至还会看出我的愤怒！哈！我竟然在51岁的时候还会愤怒？他们不解，我这时候是高傲的，高傲的脖子比一般人都长了一点，眼神也是淡淡的，甚至引起了一些人的不满：你这可爱又可恨的家伙！我只回答他们一句：“其实人最可怕的倒不是他的肉体曾被阉割，而更可怕的是他的精神 早被阉割，而他却还沾沾自喜，暗自得意”！ 他们莫名其妙，看看大地，再看看天空，好像没什么大事发生吧？啊哈哈！

他们说我，我真的无语，这时的我，大概正在和神约会，尘世的讽刺挖苦都让我不屑一顾。呵呵！

和神的约会，却让我和人群有了隔离，这就是我的痛，但是我坚信：我会忍痛！

当然我还会回来，比如现在，现在我就在人群中，你的身边。