关于刹那的日记

点缀 衬托 永恒 刹那

文/樱花飘落的时节

有感觉自己仿佛是一颗流星在某一个不经意的瞬间划过夜空。仅仅一瞬间，没人注意我的存在，我的消失。我仿佛夜空中无数星星中的一颗，那样渺小又微不足道，因为夜空中有一轮明月，她好夺目，所有的焦点都是她，我只能被她刺眼的光芒掩盖。一个人散发微弱的光。

一米阳光，刹那芳华

文/七文

2012年4月14日，晴。我在某某医大的宿舍里，敲下了这一段文字。

一直以来，听到电影里年某个主人公的日记都会觉得很有感觉，仿佛自此一个崭新的瑰丽的世界就打开了。然而，自己写起来，却总是阻滞。写写停停，然后删掉重写。那天做完实验，真的是太难受了，活生生的东西在自己的手下挣扎死去，只觉得自己是个屠夫。然而，那样的郁闷和难过写出来，也不过赢得别人一句，“好残忍啊”。是的，我也觉得自己残忍，可是在斟酌字句的过程中，所有起起伏伏的感情都消失无踪了，最后就只剩下冰冷的事实。

我觉得这样仿佛也很好，不用期盼有谁能理解自己，只是告诉他们事实，自有后人评说。

我总是告诫自己，不可以自怨自艾，哪怕生活再是一平如水，哪怕在忙碌和无聊中渐渐麻木，都不可以自怨自艾。迷茫和麻木，是走向消亡的阶梯。生命的意义。尽管我已经很多年不问，但我知道它一直盘桓在心底，未曾离去。这世间万物平等，总是有其存在的意义的。如果忙碌可以填满生活，让我们可以不用思考就觉得自己过得充实，那么这样的生活也似乎是有意义的，至少自己感觉是。而当自己有很多不那么迫切的事情，自己往往会懒惰地一拖再拖，然后就有了空余的时间，思考。有的时候，觉得思考这种事，真的是要命。如果没有主旨、没用信念，无论什么想法，最终都会被自己逼进死胡同。于是，这样的时候，宁愿什么都不做，什么都不想，只是放空自己，做一些最简单最无聊的事，比如扫雷，比如睡觉。曾经有同学告诉我，他大学一年什么都没做，却总是很忙，整天都在忙着思考人生。当时只觉得好笑，这也太能生装了。但是，现在看来，有时的自己不正也如此么。

今天的我是以什么样的心情，决定写这样一段文字的？所谓情绪，以及思想，都是刹那烟火，转瞬已逝。今天的阳光很好，让我想起了自己曾经搬一张椅、捧一本书、在阳光下闭目养神的悠闲日子。高中的生活并不比现在轻松，可至少那时自己尚知道自己想做什么，知道自己的努力能为自己带来什么，知道如何在不迷失自己的前提下接纳这个世界。那时的自己喜欢庄子，喜欢哲学，喜欢万物的和谐与统一，喜欢从容不迫的心态，也懂得如何在重重压力下为自己寻找解脱。

一米阳光。莫名的喜欢这个词组。仿佛每次念到，闭上眼睛仰起头，阳光就在头顶一米的地方悬着，那么近，那么温暖，让人想忘尽世间一切。安妮宝贝曾说她本是个幸福的人，却不知道自己为什么总写出那些阴郁的文字。阴郁，岂是跟一个人的生活有必然联系的么？即使是阴郁的人，也生活在这同一片阳光之下，那么他们闭目仰头的一刻，也一样是会感受到温暖与感动的。阳光，真是上天所能赐予人类的最好的东西之一。只是今日，再好的阳光，都不能让我再傻站在道路边一动不动。

蓦然放手的刹那

文/蓝梦悠箬

生命像是在演绎一场又一场的错误，站在高台遥看那喧闹的世界，一切显得那么渺小，我们在寻找着曾经的梦想，却忘记了我们一失去了那样的年华。

朋友们每天都在为了自己的生活奔波，渐渐的忘记了这里还有驿站，渐渐的忘记了我们也有休息的权利，追逐着，我们追逐脱离了轨道，失去了最初的梦想，当我们回首时才发现原来我们已经走远了，这就是生命，这就是人的无奈，这也是人的贪婪，正因为如此我们才失去了许多我们曾经拥有的，我们一直以为我们很富有，其实我们只是贫穷的富有人罢了。

在这个喧闹的世界，我们一寻不回曾经的天真，曾经的追求，现实给我们上了一堂血淋淋的人生讲堂，我们只有放弃一些才能得到一些，这就是初出社会的我们必经的人生旅程。