关于为我的日记

谢谢有你陪着我

文/寒烟蓝竹

我知道你还在为我担心害怕，你怕我想不开，你怕我孤单，怕我受委屈……

总是担心着我的担心，害怕着我的害怕，我幸福时你远远的躲在一边，我难过时，你默默的守护，你喜欢我却藏在心里，小心翼翼的给我呵护，却不祈求什么，认识使我不那么的抱怨愁苦的席卷，疼痛的难熬，很想说谢谢你的好……

在我的隐藏下，也许你不知道你陪我度过了多少个痛苦的骨节，当我的爱被从高空深深的摔下去时，我在苦海里挣扎着找不到方向，慢慢的沉沦，慢慢的没有知觉，可你在最后的一刻为我扔下了一课救命草，把我一点点的啦上岸，为我拂去尘土，驱走寒冷……

容易受伤的胃一次次的把我打到，多少个深深夜，我无法入睡，然后你就在另一个世界想各种的办法，绞尽脑汁，直到我吐完安静下来，安心的睡去，你才会入睡，我不知道，如果在那种情况下，让我自己承担者，那种痛苦会是怎么样的

每一次，我们聊到深夜，我不在担心，我遗失的容颜，你也不再在乎高考的约束，完完全全的沉居在我们所营造的世界里，每一天早晨，都能听到，你带来的铃声，直到现在我听到那个音乐都能想到当时的情景，那是一个特定的氛围，暖暖的感觉……

在你接近高考时，我们没有再多的联系，不知道为什么，慢慢的流逝些什么，也许你学习太忙了，就这样慢慢的疏远了点，我投入了另一个世界的氛围你，慢慢的在哪里注入了自己的爱恋，我想你一不再在乎我了……

终于你高考完了，我的世界里有了自己的精彩，而你才小心翼翼的出现，你告诉我为了报我们这里的一个学校，你和家人都闹翻了，可他们仍是不同意，最后，你进了美丽的城市洛阳，你一次次的在空间写下你的情怀，写下你的爱，可总是那么的朦胧，终于我忍不住问你到底写给谁的，你才告诉我是写给我的，可我已没了感觉……

我又一次的陷入了失落的季节里，我爱的他，在一次次的篇我，骗走了我的所有真心好意，给我泼下血腥的冷水，狠狠的离去，你再次的陪着我，安慰我，一次次的嘱咐我按时吃饭，不要老把自己憋在寝室，并想着办法让我出去散心，一刻不让我感到孤单……

我已经不再痛苦，谢谢有你陪着我……

曾经我以为我非你不可。

文/ 纸砚。

我有那么多的自卑，

那么多的无奈。

倘若你真的爱我，

可不可以再多疼我一点。

最 起码我心里还有底，

纵使千百般无奈，让我知道还有你。让我心安。

有些时候，我发觉你给我的那不是爱，而是依赖，

只是对你撒撒娇，最后换来的不过只是你不起眼的冷眼冷语。

谢谢你对我的冷淡， 让我学会了自己舔蚀伤口。

即使哪天受了再大的伤，你放心，我决对会只字不提。

还有我想说，做你的女人很累。

没有了撒娇的权利 你剥夺了女人本该拥有的这个特权。

这天气反复无常，又降温了 为自己加衣，好好爱自己。

我对自己说。

呵呵。真好笑。我竟会为了这么一个男人，最后弄得满身伤痕。

我发现自己所付出的一切都那么的不值得。

也许你并不是那个可以给我幸福的男人。

你真的很了不起，可以把我伤得这么透彻……

原本我以为这辈子，我非你不可，定非你不嫁。

可是如今，对你，我再也不抱任何希望了。

也许这次你真的把我伤得彻彻底底了。

看，没有你的日子。太阳它照样从东边升起。

这个冬天也很温暖，

看来纸砚没有笔墨不一样活得自在。

11.07

文/一年1117

不要再为我担心 是你给我的提醒
不会改变 不会更动 这是我们的故事
不要再悲伤 不要再伤害自己

我爱你 这是我不会改变的 是事实 也是伤害
可是控制不住 也无法改变

猫猫的名字取好了 因为她的毛色 像乳牛 所以叫牛牛^^

感觉她好像有寄生虫 吃东西爱吃不吃的 喂她吃还打翻 泼到我身上
我竟然 乖乖的放下她 清理完毕 再继续喂她吃……
这小家伙 真的是拿翘了 吃完一直叫 没吃也叫 = =
我跟奶爸一样

今天开始搭40分钟地铁上班了 = =
人外有人 原本的台柱 到另外一个地方变成普通 甚至不及
CTO还帮我定了最新标准 哈哈哈~ 看来 生活的刺激 当你去要求时 总是会给你更多
麻烦跟压力也是 = =

莘庄 也是跟你的回忆 我真的到了这个地方 相信我 我们会在一起的
再一次 紧紧的拥抱 扣在一起不分开 我会加油的！！