关于做最的日记

做最好的自己

文/稀饭泥

从小时候起我们一直生活在别人的思想当中，从出生起就已注定。在学校里和同学比学习成绩，比体育比方方面面，这些给我带来了荣誉和尊严，也给我带来了困扰和烦恼。

长久地被这种社会思维侵蚀，我已经逐渐丧失了独立思考的能力，在多数情况下，首先想到的是我需要做到和谁一样，甚至做的比某某更好，总是像一个追随者活在某个人的阴影里总也跳不出一个思维的圈子，这种思维危害无穷，就像一个超级病菌，逐渐将一个健康的身体搞垮。

我经常追问，到底是什么原因让我缺乏独立性，我从现在开始重建独立性是否来得及。遇到问题首先考虑的不是要跟谁谁一样，而是首先要考虑我会怎么做，然后再考虑别人会怎们做，我这么做跟别人的不一样在什么地方，这些不一样的地方有什么优劣势。对我会产生一个什么样的影响。

短暂的一生，有收获与成长，也有辛酸与苦楚，学习、工作有顶峰也有低谷，在这浮浮沉沉之间，我逐渐提升，就想凤凰涅盘一样，浴火中获得重生。

回首往事，常常不被人看好，却也能做出不俗的成就；常常在别人的殷切期望中，流于平庸。

原本聪慧的我为何如此平凡，没有出众的能力、没有超凡的成绩。没有一个好的人生导师这是我人生前半段的缺憾，从现在起，给自己一个成长的理由。我可以做最好的自己，可以做更好的自己。

做最好的自己

文/蓝予诺

做最好的自己

很久很久没有写日志了，因为放空了自己的一切后，连曾经的文学梦想都离我渐渐远走了。

我不知道我是变得更好，还是更糟了，可镜子里的我依稀有了岁月的痕迹，再也不是那个没心没肺的女生，尽管好多人喜欢我没心没肺的笑容。我想经历了很多的时候我终于试探着成长，尽管不是那么完美。

十一其间去游乐园，曾经很胆小的我终于学会了去面对自己的心理障碍，当我坐在过山车上，当我从高空往下坠的时候，当我害怕的尖叫……我突然记起了很多自己试图遗忘的事情，我明白其实再怎么不愿意面对或者逃避，过去都是真实的存在过。老大让我学会了面对，不再逃避，不再是那个外表坚强内心脆弱的一塌糊涂的我。

我坐在旋转木马上，对华丽的过往说再见，对曾经爱我的人说“我已经开始变得勇敢”，不会再恐高了，曾经那么依赖你们的我终于开始学会自己面对，害拍的时候会握紧自己的手不再孩子般的依赖。

我想我们总要经历伤害和失去才要学会珍惜身边的一切。我怀念你们曾经最温暖的笑容，我会在某个时间某个地点听见一首很熟悉的歌，我会对着曾经的记忆一一微笑，我会收到半夜你们突然的短信……我知道很多时候你们都在，只是我始终要学会自己勇敢的往前走，并且担负的起自己的责任。

如果二十岁之前我学会的是没心没肺，自由自在。那么之后，我会学会安静的面对，学会坚持，学会容忍，学会面对。那些我曾经伤害过的人，那些伤害我的人，在时光中都会渐次模糊，我想我学会的是珍惜。

曾经我是那么依赖你们的人，可现在我想要变成可以被依靠的人，不再是家人担心的莽撞女孩，不再是任性而为的我，不再是对我爱的人或者爱我的人说“我若离去，后会无期的我”。我想学会长大，把我该死的骄傲收起来，对着你们说“我一直都在”。

如果说之前的感情我是轰轰烈烈，那么现在的我要的就是平淡的幸福，有个人能找到我，熟悉我所有的缺点，宠爱但不纵容我，关切但不禁锢我。我的家人我的朋友都会是我在乎的东西，当然还有我自己，还有老大。

今年周围的孩子们都在突兀的长大，朋友们开始谈论婚姻家庭的话题，看了那么多，体会了那么多，我知道自己一定会选择自己要的幸福，然后坚持下去。我觉得我们一直在做选择，但是我们更多的应该学会承受和坚持。

感谢生命中给我温暖的人，让我学会爱的人，让我成长的人

而以后的路，我会更认真地行走，更勇敢的微笑。