关于气息的日记

把回家写在浪漫手机里

文/寒梦雨

春的气息已经慢慢的侵入到这个寒冬的地球表面来了，白白的雪花被上帝丢弃在了地球几个月，想问问她们姐妹兄弟什么时候回家啊？春节快到了，他们也该动动身子或者让刘谦帮帮忙改变改变他们的样子，让固体化成液体呢？哎！好愁人啦！太阳公公答应过一定要把我们带回家的，怎么？他老糊涂了，忘记了这件重要的事情。我们也急着回家过年啊！不管是飘着去还是流着去都要回家过年，春节可是我等了一年的节日，等的我长了一岁、等的我流着眼泪、等的我看到远方的妈妈。

远方的亲人还好吗？想你的人可在天涯海角，这几天我眨巴着眼睛望着路边急匆匆的行人，心里在默默地祈祷，如果我们雪花也有一部浪漫手机就好了，可以给春姑娘通电话或者发求救信息了，最近，春姑娘超级忙碌，每一天都要飘来飘去送温暖，让冻趴下的雪花都能回家过个春节，心里还是暖暖的，在一棵小树上驻扎的小雪花最近几天很不老实，不分黑白昼夜的唱歌，唱得我好烦他，其实他说是小树复活了，还有小树的心跳声把他感染了什么的，听着就奇怪，难道我没听见这个世界的任何心跳声吗？不是，我早就有听到有感觉，只是不想说出口罢了。感性的上帝怎么还不给春姑娘写首诗呢？上帝可每年都写，不断赞美春的美丽和飘逸、春的温馨和暖意，顺便赞美一下春姑娘的事业和美丽。只有这样我们雪花才能回到天堂里和亲人过这个特殊的春节。

说什么都要自己坚持，度过寒冷的冬天还怕温暖的春天不回来吗？新的一年眼看就要来了，如惊涛骇浪、气势磅礴、无法阻挡。这感觉真好，大家都写在自己的浪漫手机里吧！默默地祝愿所有的人新年快乐、佳绩连连吧！

宅

文/柳柳井

又宅在了网上。一个腐烂的空间里，散发着的气息越来越叫人觉得腻烦。就连音乐都已经叫我想要逃避。这样的安静，不是我所享受的，我也不愿意继续这样的安静，感觉自己都快没有了生命，气息微弱的似乎濒临垂危。我没有死。竟然还会有我这样的一个人，时刻自我暗示着我还活着，这样的活着。

宅到发霉的季节，晚上躺在床上，感觉到疲惫的身体，在落入床上的那一瞬间有一丝放松的感觉。之后只是觉得无法忍受的沉痛，发自身体的各个部分，也或许只是心脏，也或许在我身体内部已经全部在腐烂，而这副皮囊总有被侵蚀的时刻。

宅不去了，可是这就好像是病魔一样缠着了我，我用尽全部的力气始终无法摆脱。每每拼净全力挣扎一次，就会被束缚的更紧一次。我不是怕阳光，不是怕风，不是怕人，我只是怕我自己没办法在外面的世界里随心所欲。就好像我的情绪我不能随时释放，我的眼神我得学会伪装，我的言语我得学会欺骗，我的行为我得学会强迫。我恨透了以前的那些看似充实，风风火火大家嬉笑玩闹的日子，闹到最后也许看到的那越为华丽的皮囊带来的只不过是内心散发着恶臭的腐烂的成段成段的空虚与无可奈何。要怎样才可以做到无所畏惧？宅，只不过是一直在逃避，我本就不勇敢，做事情总是缺少那么一点勇气去面对。我并没有对宅上瘾，只不过我暂时无法摆脱。我不只是是不是我真的想要摆脱，亦或者我内心深处的声音叫我停留在这里，停留在这个即使到处都在腐烂，都在散发着恶臭的空间里，也不要出去透气。不要外面的风来吹吹我的长发，不要外面的阳光来沐浴在我的肌肤上，不要外面的声音吵杂在我的耳边。

我不是什么都不要，我只是宅着，宅着就发现自己似乎不喜欢出门了，我一个人独自生活，然后每天最大的乐趣便是和孤独打仗，和矛盾结盟。我不想最后的结果出来，我不想这场战会有结束。这样的过程我很享受。我现在恨透了这个安静的让我快要疯掉的空间，我迫切需要有个人的声音，有个人能跟我说话，我现在又很矛盾，我还宅着，我必须继续宅着，我想要继续宅着。

我没有悲观，我也没有轻声，我很怕死，我很怕宅死，我也很怕出去感受外面的一点点气息。甚至我的窗户和门都是紧闭着的，我的窗帘拉的严严实实不透进来一点光线，我也不想开灯，我期待晚上早点到来，这样我又可以把自己重重的摔在床上，体会那一秒的放松。

陌生，气息

文/逝 韵

你的气息如此的陌生，我不敢靠拢，不敢接近。

这突然的一刻，才发现我这样的缺乏安全感。

此刻的我，甚至不敢确认你就是我心中那个心仪多时的女孩。我开始找不到我以前的那种熟悉。时间过去了，距离远了，我们联系愈加少了，我们之间也越来越陌生了。

你让我开始怀疑，是不是这份感情还像是过去那样纯真，还能像是过去的那样美好。过去的那日子回不来，我们都在改变，变化的不仅仅是你，也是我。我不喜欢这样没有安全的感觉。我不喜欢这种陌生的气息。

以前的日子里我已经失去过一次曾经的熟悉。在那段彷徨的青涩的日子里，我迷恋上你的气息。从此循着这气息我一路走来。直到有一天，你与我渐行渐远。我很惶恐，我害怕再一次失去。

可是当感觉一切都不再熟悉的时候，我想我不会再留恋。

我不想失去，但愿我可以找回那过去的熟悉，找回那渐渐淡去的气息