关于阴雨天的日记

心安即是归处

文/梦里花开

连日的阴雨天，连日的降温，加上申城的冷清，心情也灰暗到极点。

因客户都未上班，工作还算是很清闲。身体清闲的时候，脑袋一刻也不清闲，终日思考着我之于你，究竟是个怎样的角色，在你的心中，究竟将我摆在何种地位？百思寻不得答案，加之她，那个在你心中占据着一定份量的女子的来电，表面装作不在乎，内心却百般纠结。知道你和她之间还有未了的情缘，努力伪装下的平静终于在此刻爆发了。

很多次，很想推心置腹与你交谈，这样的感情，如果真的让你我这样百般纠结，何不早点收手呢？继续下去，也许那些曾经的温暖的回忆都将不复存在了。也很讨厌自己这样患得患失的心情，表面装作平静，内心却是波澜起伏。我，不在是我自己。曾经的，那个笑颜如花的明媚女子去哪儿了？

我该何去何从？

心将如何安放？

一切都在混沌中，讨厌这样的自己。

天空终于在今天放晴了，心情也明朗许多了。

暗自做一个决定，先不管明天吧，也不在对你要求了，好好的温柔待你吧！

原谅我这几天来的坏脾气，可能真的错不在你，而是自己的心态。

心安即是归出，我努力做到！

吹不散的阴雨天

文/蜗牛jessica

又在宿舍睡里一天，头昏昏沉沉的，什么也不想干什么也不想思考。我知道这样的状态不好，我却没有改变的勇气，我发现自己越来越没自信了，越来越害怕出去了。害怕刺眼的阳光害怕匆匆忙忙的人群，像是脱了轨的列车，不知道要开到哪里，不知道要什么时候停下来，更害怕粉身碎骨的结局。

我知道我这是被生活打击脆弱了，一次次的失望，把我所有的自信，骄傲，资本全夺走了。我想要一份工作，想去养活自己，想靠自己好好生活下去，可我又不想违背自己原本的期望，不想勉强自己为了生存去从事自己不喜欢的工作。就像我现在仍然单身一样，死抱着宁缺勿滥，不肯勉强凑合。不知道自己这份倔强是福是祸？

现在被生活逼近了迷茫的漩涡里出不来，行尸走肉般拒绝思考。我从没像现在这样无助，对生活感到如此无力。刚毕业不是应该朝气蓬勃，意气风发的吗？为何我像个等待上帝召唤的老人，噙满涣散的眼神得过且过。我把我的理想/追求放在心的最底层，上面布满了尘埃。我不敢把他们拿出来我怕心痛，怕听见生活耻笑我的声音。我觉得自己像极了路边的乞丐，乞求上帝给我一丝垂怜，卑微至极。

不知道从什么时候起我变成了这个样子，我一直以自己的坚强自豪。觉得自己的坚强足以面对未来生活中的种种艰难，选择独自在外拼搏是觉得孤独，艰难，困境在坚强的我面前统统脆弱的不堪一击！现在才刚刚开始，我却脆弱的不堪一击。原来的自己是这么单纯，想法如此简单。

我知道自己不应该经历过失败之后就对未来消极，不应该这么快就向生活低头。可我很累了，因为我发现有些事情不是努力了就有回报的，不是优秀就是赢家的，生活中有许多附属的东西。我是个简单的人，暂时还不能够适应这复杂的社会，所以我一直是失败者，一直是个乞求幸福的小丑。

心若向阳，便无畏悲伤。

文/抹茶颜子。

阴雨天。

不知道为什麽自己的心情总会跟随着天气变化，开始觉得喜怒无常、然后为那么一点小事就莫名的揪心。然后的然后、就是那所谓的眼泪，就是那么的不争气。最后还是要当做什麽也没发生，因为我要微笑，我要坚强。你看人生不就那样么？经历着些许的苍凉，混合着酸甜，教会我们学会悲愤感慨。然在下一路口继续为我们铺上不知所措的道路。

自己不过是悲凉的生活，并不排除生活也给我带来色彩。然我还是个爱计较的人。为你们的那么一点小事值到很久我也没有想明白，我不想说什麽去争论。你看到的我，是不吵，不闹。而心里早已翻腾数次，扯疼…

告诉别人要坦然，坦然面对那么有关生活的不快，而自己总是却学不会，哭过了，依旧要微笑，依旧要坚强。只是那句：

没什麽大不了”却很难开口。生命象向日葵一样炫烂。

回来缩进被子里，想要这样沉沉睡去，然后醒来冲着阳光笑，环抱自己，相信所谓的不快都会过去。所以现在我选择沉睡。

【午安。醒来一切安好如初。