关于遗憾的日记

一抹深情

文/寇小苑

那遗憾化作余音袅袅，长留心上，也足以让我含笑而忆了。

现在，我会学会珍惜。

——题记

有的时候我总是在想我为什么会存在这个世界，我的目的是什么，但总是领悟不到。现在的我的生活不能说好也不能说不好，因为我还没找到我的波涛，我还没有开始所谓的我自己的人生。父母有时让我真的很烦躁，诺索。我想这是父母的通病吧。还记得那一次与父母吵架的我，那些年少的轻狂是我青春的标志，那些年少的亲狂是我幼稚的标志。

我真的不懂事？是的。每次看着那些所谓的不孝顺，我说我不会，可我却总是和他们争吵。但却还是温馨的。

还记得每次离家前的种种，可回家后父母给予我的温暖。我就知道有时所谓的爱并不需要很多华丽的词语以及那些庸俗的行为。我们家并不是独生子女家庭，我还有一个弟弟。即使这样这样我的父母却还是给予我很多的关心。每次听着陈奕迅的《好久不见》即使写的不是现实中的自我，却还是会让我想起他们。真如他所说——我来到你的城市，走过你来时的路，现象中没我的日子， 你是怎样的孤独，拿着你给的照片 ， 熟悉的那一条街 ，只是没你的画面，我们回不到那天。

我就会想产生 联想和想象，当许多年以后我站在一个陌生的城市，想着父母当年的辛酸。左转还是坚持，在每一天清晨只有自己独自一个人。想着现在儿时的我面对每天父母喊我起床时的唠叨，比起一个人的孤独我才明白其中的宝贵。在现实生活中别的人或许会觉得我很活泼，是我并不是那么善于表达自我内心中的一个。

有时候的我总是在想，我以后会孝敬我的父母吧。可人生总是会有很多的变化，那些未知的事总是会让自我琢磨不透。所以我想走一步是一步。先把现实中的事情做好再说吧。有的人说父母是来还上辈子所欠下的债，许多年后的我们又会还债。我笑，因为这不是，而是那一抹淡淡的深情罢了。现实生活中总是会有太多的羁绊，那些磕磕绊绊的情绪却会牵萦着我的情绪。

什么是我所要到达的目的，我曾无数次问过我自己。答案当然是不知道。

回顾这，这十几年来父母对我的呵护期望我自生并没有太多的回报。只是知道到当我成年后要对他们好一些，毕竟他们给过我很多好的生活。但是归根结底，我知道我还是有一颗自私的心，还是会以自我为前提的。我爱自己胜过爱他们。所以我是自私的。

我说过未来有太多的定数，是我可望而不可即的。我会尽我最大的努力，给他们一个我长大后让他们安稳的家。再也不用为了我而泵波而劳累。或许这样的生活会等很久很久，但我不会让他们等太久太久。

爱会让我成长的。

——尾记

唯有遗憾

文/浅笑如斯

一段刻骨铭心的恋爱。

分手后，被描述得不堪。

这个镜头很熟悉，也曾经听到另一个女子被不堪描述，彼时我正被热恋冲昏头脑，不及分辨。

如今认识了那女子，善良、朴实。

却听闻关于我的谣言。

她的昨天，却是我的今天。

一声叹息，唯有遗憾。

婧这段感情，放下了 虽然有遗憾

文/婧我们都在任性的赌气

其实，我真的好希望你，就是我的那个唯一的知心爱人，好希望你我可以相依相偎一生一世。可既然你决定放弃，那么，我是不是就应该学会去遗忘？忘记那段多情的爱，忘记那个让我痴爱的你！曾以为我们的爱情，真能天长地久！谁知也是一场梦！当梦醒时，一切都已成空！只留下伤感我告诉自己，我要过的比以前更好。可是，我做到了吗？在没有喧哗热闹的时候，在夜深人静的时候，为什么回忆总像影子一样跟着我，为什么回忆里的你，让我无法逃避？你的影子总是出现在我的眼前！每天失眠。朋友们对我说：时间是最好的解药，随着时间的流逝，什么样的伤都能治好。可是，如果说我的伤要用上一生来治愈呢？如果以后的我，再这样的伤一次呢？那么我究竟有多少时间来治疗？我又有多少青春可以拿来消耗呢？我已经接受不了感情我自认为自己不笨，可是为什么，我就不能做到收放自如？为什么会学不会遗忘？为什么学不会看淡呢？如果学会了，那不就没有牵挂，没有痛苦，也没有眼泪了吗？如果时间真的可以治愈一切的伤口；那么谁又能告诉我，需要多少时光才能磨平这种伤？。相遇是伤，相聚是伤，离别也是伤……

怎么样才能伤不到自己 此刻我只想静静地躲进黑暗里，在黑暗中静静地回忆你。是谁导演了这场戏？

回忆不停的清晰，想起你我偶尔天天吵架日日相守的日子，想抬起头不让泪再次滴落，可黑色的键盘依然慢慢湿润。冰凉的手指微微发颤的飞快的在键盘上敲击着，很多感觉无奈而又清晰的在我脑海中，胸里有着莫名的撕裂地痛。我告诉自己请你听一听我诉说心中的绝望因为爱你，我一次次用心呼唤着你，因为爱你，我一次次忘了自尊等待着你。因为爱你，我最终忘了自己。从不会问你这样伤我你疼不疼的问题，我在问自己，我准备好了吗？我没有，我知道无论给我多久的时间，我也不能为自己所要承受的痛苦做好完全的准备。今天的今天，当痛苦来临的时候，我依旧会感到心碎。如果爱是忍受，如果爱是无私，如果爱是忘我。那我还不够懂爱吧。我只是想把自己的一颗心拿出来，捧到你的面前，让你看它是红色的，让你知道，这颗心是爱你的属于你的。我不懂爱，也许是因为我不能代替你去疼你去伤 曲终人散，人各在天涯。这样的疼一次就够了，伤得如此透彻，足够了。不想再继续了 该走的还是要走，即使付出多么大的努力，即使再多的坚持，你的心也回不到我的身边。因为你已在你的心里，封锁了让任何人驻足的地方。当然，也包括我。我实在无法再从容面对这样的你，那么我唯有选择去放飞自己的心灵。莫名的悲伤就这样久久地回荡在心底那座遗忘的城，你听，谁又唱起早已遗忘的歌，最终曲终人散。在悲悲切切的歌曲中，如泣如诉的旋律中。想起过去的爱恋，过去我对你的歉疚，我对你的执著，想起过去你对我的爱怜，我对你的柔情万千，而今却已经相隔那么遥远。好象上个世纪的故事。想起以往我们心有灵犀，现在你我相对无言，心各天涯。只是这世上却多了个忧伤的我。这一段情缘伤得我七魂少了六魄。从此，我再也看不懂红尘情爱，再也看不透这人间多少戏梦。曾经风尘，忧思难忘，忆曾往夕，情为何痴？我那些望不穿的心事，早已成为超级大笑话，我能怪苍天戏弄吗？只能说人间情爱透心寒。 此刻已是凌晨，没有寒星点点。亲爱的，我一直在咳嗽，不想通宵上网，可是睡不着 不能自己好好保重身体！受伤以来，每当一个人感到孤单时，宁愿守侯着文字，宁愿一个人孤独的前行。或许，只有这样才会少许多不必要的痛楚。在我眼里，这段感情 我大多不过是填塞寂寞与空虚，就象你上班无聊了，就挂在网上

在我看来，当女人在一个自己喜欢的男人面前始终看不到希望的时候，绝望了 分开了 这不能怪女人。没有人愿意一条道走到黑而看不见光亮。这不能怪你如此，对吗？ 你是不是觉得我这个人很冷漠？人的冷漠不是与生俱来的。是因为受伤或者感受世间的太多的冷暖比别人多得多。失望让曾经的热血变凉、甚至变冷！

总觉得自己是个两面人。就如同走在阳光下折射出来的影子一样。真实的外表下隐藏着另一个自己。只有在静夜独自面对时，才是最真实的。很多时候我就处于这样的矛与盾的纠结中！我知道自己是一个平凡的不能在平凡的男人；没有帅气的容貌、也没有微美的身段，更没有满腹诗文的才情。有的只是一个小男人的温柔与宁静。所以，从来不奢望老天额外的眷恋和赐予。你我的相遇 爱情也是一种宿命， 爱你是个错误的伤感，爱上你是不是一种罪过！！

或许，是我自己冷眼看情！　对不起，亲爱的，我真的放不了手，你是我现在唯一所爱。或许，我们在一起无话可说，不是我不想说，而是我不懂得去珍惜。也许我会想我们在也没有从前那么好，现在才知道其实你没有变，而是我变了……，我很惭愧也很内疚，因为我说过我会好好的去珍惜和你在一起的时光，可是当时我们在一起，我却没有做到。我知道这一切都是我的错。我恨我自己的无知，有多少人一辈子只 盼望得到一份真爱额！听说喜欢隐身的人，都有一段伤痕，我想也只能说也许吧 我到现在明白自己究竟 是个什么样的人。是贪得无厌 自私 幼 稚没有了 成熟了 学着成熟了 亲爱的我站时放下这段感情 亲爱的，过了今天 我就站时忘了你。亲爱，过了今夜我将不再为你停留，不说再见，也不说相思，不道离别，不道凄凉，还是挥挥手告别关于你的一切！。