关于出差的日记
明月幽幽照谁心
文/姜培培
深圳出差回来后状态一直不好，变得暴躁、喜怒无常、情绪消极、爱钻牛角尖。原本是个和善的人，最近却尖刻得自己都觉得不可思议，一点小事就会发脾气。事后常问自己怎么了，什么让我变得这么失常，这么不快乐？
也许我是知道症结在哪里的，只是没有勇气改变，也舍不得放弃。讨厌现在的自己，却没有办法变得更好。对于一种默契的丧失，我觉得难过，但很多时候很多事情是不能强求的，尤其感觉这种微妙的东西，有时自己都无法控制，所以有些事情我能理解，只是，难以接受。
我发现自己的自信和骄傲在一天天消失，这种消失源于过分的在乎和难以把握带来的恐慌，我确实需要好好调整，没什么也不能没了自己，没了信心。如果注定不属于我的，我怎么在意恐怕也枉然。也许后退一步会快乐很多，很多事情也会不同，只是我做得到、放得下、走得开吗？
你让我相信你，我便相信。但愿我不是自欺欺人，但愿我们会有美好的结局，但愿自己不会失望！
如何才能不沉重，如何才能不沉痛，如何才能真正快乐，如何才能永久？
回头看当时的月亮，曾经代表谁的心，结果都一样。我们的结果，又会怎样？
寻寻觅觅
文/寻寻觅觅
出差，也可算是家常便饭了，每到一个城市，一个人的时候，我都会抽个十几分钟时间，把自己想象成一个无家可归的浪子。于是：
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夜幕降临，独自走在车水马龙的街上，秋风瑟瑟，让我感到些许的凉意。道路上，汽车开启了灯光，闪耀着我的眼睛，等待着绿灯的开启，发动机的轰鸣，显露出车主人急切回到家的心情；路上行人神色匆匆，各自朝着自己的方向，以尽可能快的速度走着，有的提着一袋菜，赶紧回家置办晚饭，也有的等在公交站台，等着回家的巴士，那些打电话的，或许是在告诉家人来接她吧；路边的店面，广告牌已经亮起闪亮的霓虹灯，显示着他们的存在，招揽着客人……
种种，种种，多么熟悉的景象，确与我毫无关系，我不属于这里，更不知道哪里属于我。托着疲惫的步伐，心里盘算着接下来的晚饭怎么安排。我不想去那个经常去的称不上饭店的小饭店，因为每次都是点那几个便宜的，自己都有点不好意思了。我去不起高档饭店，哪怕是店面看上去稍好些的都不敢进去，我接受不了进去后，捧着张菜单，在服务员的等待中挑来挑去，却始终挑不出那个满意又不贵的菜。所以在繁华路口是绝不会有适合我的，我继续走着，走着，不知不觉已经走了好长一段，再往前走，已经人烟稀少，我知道，该回头换个方向了，继续走，然，还是没有。眼看天色已黑，算了，还是老地方吧，那个小巷子里称不上饭店的小饭店。
老板娘热情的招呼“哟，今天这么晚啊。”“恩——额——今天工作有点尴尬，拖了点时间”，我含糊的应答着，希望她听的到也听不到。其实呢，自己心里也清楚，她才不管你这些。“今天还是老样子？”“恩——好吧，老样子”，其实想说换个菜，但又犹豫了，换来换去还是那几个，身体不过是个皮囊，吃饱就行，就是再好的菜，吃进肚里后还是一样的。
抽起沧桑的烟，喝起孤独的酒，慢慢嚼着菜。这里的菜很便宜，心里盘算着这做菜的油会不会是新闻里的地沟油，这菜是不是农药超标，这酒会不会是哪个小作坊勾兑的……如此种种，其实我也没放心上，因为这么多次了，有问题的话早就出问题了。吃完，掏出钱，在为数不多的大票和众多小票中挑出合适的数目递给老板娘，“正好，明天再来啊。”在老板娘的高呼声中，我走出了门。
再次点起根烟，猛猛地吸上一口，让那感觉弥漫整个身体，刺激着身上的每一个神经，在一番深深回味后，再慢慢地吐出来。都说饭后一根烟，胜似活神仙，一点不假，此刻我的心都沉浸在烟这个老朋友里了。
烟是我的朋友，是我的情人，是我的知己。高兴的时候，她陪伴我，分享我的喜悦；痛苦的时候，她陪伴我，听我诉说；孤独寂寞的时候，她陪伴我，不舍不弃。虽然她从不开口说话，但她都会静静地听我讲，用她独特的方式听我诉说，直到她生命的终结，有时候是多么地希望，她永远燃不到尽头，我就可以永远的和她再一起。
当她用尽生命的最后一刻，让我感受到她的温暖时，我知道我和她的心灵沟通就要告一段落了。我也要回到那能让我感受到一丝暖意的小旅馆，结束我的一天。
明天太阳升起，就是新的一天。而我的新的一天，会在什么时候出现，我已经漂泊的太久太久了，我的心，太累太累，需要一个家好好的休息了。
什么时候，我的生活中能有一个她来取代曾经的她。那个我不能给她幸福的她，现在还好吗？只希望她能幸福快乐。因为我知道，当你无法给一个人幸福的时候，就不要去爱她，这样只能给两个人带来伤害，与其这样，还不如让我一个人来承担这份思念之苦。
我在寻觅着，在每一座城市中寻觅着，寻觅着我的那一份真情，一个温暖的家，寻觅着我明天美好的生活。
我叫寻寻觅觅。
其实，我可以……
文/驿动的心
老公出差的几天里，一切事情我来做主！从最初的战战兢兢到现在的从容自如，突然间，仿佛自己改变了，有自信了，所以，我才会为自己骄傲，所以，我才会对自己说，其实，你可以，什么都可以！
我承认，作为一个女人，尤其是一个结了婚的女人，我的做事方式正在点点滴滴的发生改变，渐渐的变得慵懒，渐渐的变得没有责任感，渐渐的对老公产生强烈的依赖感！或许是习惯了老公的大包大揽，习惯了他的细心周到，习惯了他对我和孩子付出的爱，所以，不经意间，对每件事情，我不再关心，不再去想，只是懒懒的等着他处理完的结果。就这样，大事小情全部都要他来处理，他来做决定，而我，什么都不想去想，不想去做，就像一个寄生虫，懒的没有任何思想，任何动力！我很讨厌这样的自己，但是身不由已！遇到事情，照样会推给他，照样会躲得远远的，仿佛，一切与我无关！
老公要出差，我感到害怕，感到担心，甚至害怕听到手机响，害怕有人找我，害怕有事情会来烦我！这种感觉，让我窒息！连老公也会鄙视我，你能不能有点儿出息啊！
老公出差后，我小心翼翼的处理每件突如其来的事情，虽然，这些事情在老公看来并不算什么大事，对我来说，却是件件不简单！我很用心，也很认真，生怕出差错，方方面面想的也很周到，看来，并不是不会做，只是缺乏做事的信心和勇气！人都是有惰性的，当你身边有依赖的人时，会不自觉的想往上靠，不自觉的把事情推给他，不管自己会不会做！日子久了，做事情的激情和冲动也都没有了，误以为自己真的是什么都不会的傻瓜了！
今天，我麻利的处理完事情，还提出了自己的观点，感觉很不错，自己做主，自己决定，不再打电话请示老公，不再左右为难，一切都是那么的顺理成章，淡定从容！原来，一切都很简单，一切都很美好！
其实，我可以！真的可以！什么都可以……！