关于宝妹的日记

让生活重来，让幸福继续。让宝妹依然开心、每天笑开颜。

文/宝妹

忘记了有多久没有敲打起键盘，噼里啪啦的去尽情的发泄心中的情感。我承认这是我唯一可以拿来宣泄的工具。而今天，我坐在表弟的电脑桌前，听着音乐、或者有想象着歌词里的故事情节会和自己一样。然后所有的回忆都在脑海里翻江倒海，我又一次去尝试眼泪的滋味了，没错，确实是咸的。在姨家住了三天两夜了，我知道这只是世界上最烂的逃避方法而已。我终究是要回自己的家，面对自己的家人，然后每天日复一日的生活。这只是暂时的对糟糕感情寄托的避难所，没有人会收留你一辈子。

白天的时候一个人在家，真的挺安静的。手掌遥控器的感觉真的好有权，想看什么随时都可以按照自己的意愿去调换。一年多快两年都没有好好坐在电视机前老老实实看电视了，这几天的我还算乖吧，呵呵。感觉这样的生活也挺好的，至少给我一种很安逸很舒适的感觉。

表弟比我小一岁，现在我坐在表弟家，四周“环绕”着他们新婚没多久的新房，我感觉到了温馨与踏实。或许这就是家的感觉，一个只属于两个人的甜蜜小窝。看着他们幸福的婚纱照，看着他们家里所有的布置都是新的，我想，他们可能也会有焕然一新的感觉吧。这是他们生活的开始。因为一切都是新的，他们的人生从结婚那天起就已经注定重新开始，也是人生幸福的开端。

面对婚姻，说实话，我是真的触。因为种种原因，我总结出两句话：爱情，是婚姻的基础；婚姻，是爱情的坟墓。没有爱情的婚姻是不完美的，然而，一旦有了婚姻，爱情就会变得平淡。它就会像白开水一样，无色无味。婚姻也不再像谈恋爱一样，觉得一切都是那么甜蜜；相反，它是一种责任，不仅仅是对对方，而是对两个人感情的负责。婚姻的负责，就是对彼此的认可，一种圆满的结果。

借朋友的话，现在的我也算是“名花有主”了。从我内心来说，他的确是一个不错的选择对象。可是唯一一点，我真的感觉挺别扭的，虽然距离很近，但是由于工作原因，我们几乎只能晚上才能见面。这样总是会让我感觉缺了点什么，总有一种我们的感情看不见阳光的感觉，而这种感觉让我真的如他所说：各种不踏实。只有和他在一起的时候，我才会有归属感。我知道， 和他在一起虽然没有甜言蜜语，但是我还是很开心，因为他可以给我我想要的归属感。只是有时候有些事，我们遇到了，我希望他可以大男子一些的去解决。我相信他就像我相信自己选择他不会错一样。

在我心里，他是一个双重性格的人。虽然话多，但也不失稳重。虽然不会甜言蜜语，但也可以让我倾心。我只是想说：笨笨熊，你发现了吗？我们这段感情好像已经开始趋于平淡了。迄今为止四个月零三天，对我而言真的不短，但是我们也熬过来了。从今以后我们过得就是生活，平淡的生活。或许这就是我想要的，因为平平淡淡才是真。不需要多么富有的生活，我只要我们能够好好的，平平安安、健健康康、开开心心，这就够了。

尾随而来的悲伤

文/shireen

早上宝妹无意间和我说起MH，她说他可能要准备结婚了。

我眼泪就哗哗的流，我以为我是不会再为他难过的了，但是听到这个消息的时候，我还是很难过的掉了眼泪。

其实我早就知道，在他放弃我的那一刻起，我们就不能再有未来了。

可是我的心总是抱着一点点的侥幸心理，觉得他还是会对我念念不忘，他还是会回到我的身边的，他还是我的。

我知道，是我把自己弄的如此狼狈。

中午还是忍不住，给他打了个电话，假装很很不经意的说，你要结婚了怎么也不告诉我。

他很惊讶说，这是谁说的消息，根本没那回事。

但是我知道，不管这个消息是不是真的。

他终有天是会结婚的，而且那个新娘绝对不会是我。

我开始想让自己变得越来越健忘，那我就可以彻底忘掉这个人给我带来的所有快乐与悲伤。

我在慢慢练习以后将来一人生活的日子，慢慢的学会不再那么信任谁，慢慢的看懂对你最温柔的人往往会是伤害你最深的人，慢慢的学会不去在乎就不再会有这样那样的痛。

我要学会不再去爱上谁。