关于当做的日记

留下浅浅疤痕当做纪念

文/情愫

一零年我变的更加成熟了。更加坚强了。更加骄傲了。觉得自己真的不在是孩子了。时光的步伐走的太快。以至于我停止了追逐它的步伐。我还是喜欢静静的一个人。喜欢听那些老到掉牙的歌曲。同时也不再去追求流行。就这样平淡的过着自己一个人的生活。

曾经那些歌曲。很多歌词都让我的心有过停留。或者。疼痛。人都是怀旧的。我也是。不可否认。我从不会避讳谈及过去的一切。我的过去没有什么见不得光。没有什么事是不可以提及的。至少活了这些年。我没有对不起过自己。

有人说我是个很有灵性的女人。有思维。像风一样的女人。情绪怪异。独立冷傲。而我觉得。我并非如此。是否女人就该被人赋予更多的诠释。我是个女人与常人并无不同。但只有意识上的主观有差异而已。女人在气质。美貌。素质。修养下。更该拥有头脑。灵性。就如罂粟。美丽而又致命。一个别指望读懂的女人。我不是迷却是一个迷宫。可以把你带入假象。出口一直都在变化。无人寻出看见尽头。我这个迷宫的女人。给予提示越微笑越危险。这是我曾经写下真实自我。然而这些本质上灵性却在如今。渐渐的逝去。如果说我是个有灵性的女人。那么不可能。我不会让自己那灵性消失。

隔着玻璃窗切割窗外的喜怒哀乐。在所谓神创造的世界里写我自己的故事。生活里充斥着。我爱你。对不起。再见。像一团五颜六色的毛线。轻轻一扯。就会连血带肉的扯出过往。

几近碎裂过的灵魂。似乎轮回一般事情。又在诡异的向过去发生。却远远没有当初的一份青涩和美好。叶子片片在纷飞。随着风。飘向无尽孤独的深处。

躺在床上久久不眠。不语。眼神空洞的盯着电脑屏幕。无关紧要的悲伤。无关紧要的惆怅。无关紧要的麻木。我仿佛似一个戏剧的戏子。只能被剧本操控。心中既有千般不甘。只能化作一片可怕的沉默。我的生活究竟在被谁操控。冥冥之中的一双手将我的生活摆弄的狼狈不堪。可是我又能如何。我连反抗的资格都没有。我曾咆哮。我曾愤怒。如今却只能。沉默……

怕的时候没人陪。学会了勇敢。烦的时候没人问。学会了承受。累的时候没人可以靠。学会了自立。生病了痛了也要学会忍耐坚持。还要坚强

即使独自悲伤。不要去乞求怜悯嗟来的关心因为那是廉价的。

我累了。但不能让疲惫压死了自己思考的心。时间总是会在我们不经意的时候给我们留言一道铭心的故事。即使伤疤很清淡我们都会依稀记得那个时间内发生的事情。

两年前。我单纯的像个孩子。两年后。我有着与这个年龄不符的成熟。时间可以改变一切。也可以看清一切，。看透了太多。于是仅仅用两年的时间。蜕变……

伤的心

文/媛圈

我把她们都当做好朋友去对待，可是她们的做法令我伤透了心，付出了真心，却被他们伤了，不要把别人放得太重，我从中得出，伤的只有自己……

这次的爱，就当做参考材料和实地演习吧

文/挺 O K 的女人 。

当爱情不在的时候幸福成了一种奢望。

世界上的爱并不只有一种刻骨铭心的爱，还有一种叫做温请。

原来情，真的无奈，原来，爱也可以如此伤人。

如果不能再拥有，唯一可以做的，就只剩下。不要忘记。

不要那么消沉，毕竟只是爱情的结束而不是生命的结束。

如果隐瞒也是你爱我的唯一理由，那么我宁愿一直被蒙骗着。

即使你说的是谎话对我来说永远是那么动听。

谎言包装之后有一个更动听的名字。

谎言总比谎言好听，但谎言到最后还是变成了谎言。

谎言还是抵不过时间，转眼间爱已经走到终点。

有些时候，把事实揭穿，其实也是一件很愚味的事情。

似乎什么都改变了，包括那颗曾经爱过你的心。

而对着肖意凉然所有的心痛和难受，似乎在那一夜被抓住发丝的一瞬间用完。

不要轻易承诺女人任何东西，因为女人会很执着的相信……

我喜欢做梦，因为在梦里我会看到熟悉的你依靠在我的肩上。

在梦里，你还是永远我的主角。

我不喜欢问太多因为我不想了解太多。

情比柔情更脆弱，痛的比伤的更彻底。

呼吸不会撒谎，心也一样只是你不知道。

如果给不了我全部那就带着你的一切离开我的世界。

我与你之间从始至终清清浅浅淡淡眼里却是一遍清冷的我，心里究竟还是刺痛。

我想做个单细胞的有生命的物质，没心没肺的活着。