关于一分的日记
活着
文/梵仁
时间一分一秒的过，伴随着无聊和寂寞。
不知道从什么时候开始，不再在意外围的环境和人们的言说。
同时，也不只关心自身的状态和思索。
只是无尽的茫然，封闭。
只是无意识的去学习，接受。
为了生活。
其实，这不能算生活，只能是活着；甚至都算不上完整的活着。
因为活着的只是躯体，灵魂早已死去。
用一个简单的词语来形容，就是“行尸走肉”。
在人生的某一个时刻，我们会突然莫名其妙的悟透一个词语，或者一句至理名言。
就比如上边的那个“行尸走肉”。
在那一刻，印象是那么的深刻，深入骨髓。
或许也可以说，在某一个时刻；
我们无限的接近于某一件事情产生的根源。
我想，其它的道理亦然，诸如痛苦和快乐。烦恼和开心。
而真正的生活就是这样一个在特定的时空限制里反复折腾的过程。
一个意志力坚定的人，会在折腾中去除自身的杂质，变得更坚韧，圆润。
反过来一个意志力薄弱的人，则会在折腾中迷失自我。
乃至于到最后只能无意识的活着。
寂寞玻璃杯
文/漠然寒冰
十点十一分，刚刚洗好澡，头发湿湿的，索性打开电脑看文章，太阳穴很疼、很疼，抬头看见闹钟12点10分了，脑子也已开始混沌，身体告诉我，你该休息了，此时却毫无睡意，平生第一次这么深的夜还停留在网上，我在等先生的电话？
关上电脑，猜测先生是否休息了，不给他打电话是怕扰了他的工作，有时间他自然会给我打，我是这样期盼着……
忍不住还是拿起了电话，终于电话通了，他还没有休息，即是意外又是意料之中的事，我和先生煲起了电话粥，久久舍不得放下小小的话筒，最后还是在依依不舍中互道“晚安”，结束了彼此的思念。
先生这个星期又不能回家了，下个礼拜吧！先生没完没了的开会，没完没了的值班，人生就是这样有所得就有所失。
习惯了一个人的孤独，习惯了一个人的坚强，也习惯了一个人的疗伤，偶尔也想借个肩膀靠一靠，撑的很累，心也累，多想再续和先生的花前月下，但是生活充满了很多的无奈，曾经的一切似乎就在昨天……
先生从不让我洗厚重的东西，哪怕一点点的厚，没洗过床单，没刷过鞋子，不知道一年四季厚薄衣服的归纳，更不知道皮鞋还要定期擦油，打开的柜子，衣服永远是整整齐齐，一层层的收放在那里。每个月的各种费用邀交，我从不知道，几号开始几号结束；我也不知道每个月开资的时候，银行里有那么多的人在排队。好吃的东西总是出现在我的碗里，我通常没肝没肺的接受，傻傻的说声：“谢谢”。
每次外出无论路程远近，先生都会千叮咛万嘱咐，啰嗦的像我妈妈，而且实行电话跟踪，却只打两个，他说你永远长不大！
上班我把包挂在车把上，先生的提醒我也不屑，采取阳奉阴违态度，依然如故。包挂在那里摇摇晃晃象诱惑小偷来拿，结果那次我只剩下了车子，证件、电话薄、钥匙、钱……还有我和先生的那张照片全丢了，立即脑子一片空白，天知道自己怎么回的家，一路步行，唯一惦记的是那张照片。
看见先生我终于哭了，我弄丢了包和我们的照片。伏在先生温暖的怀抱中，心里很踏实，先生揉着我的秀发说：“没事了，就当咱买个教训，一切有我呢，你就是长不大……”。先生端来一盆热水说：“来泡泡脚吧”。
先生的人缘、口碑都很好，聪明、有能力，因此得到了不止一个领导的赏识，被破格升迁，当时我们俩都很兴奋，为了庆祝他，我费了脑子很浪漫了一把，心灵的交流使我们的感情甜蜜而温馨。
为能帮助先生我喜欢上了心理学，学习管理，在网上搜集一切能够助他的资料，不敢给他一点点的压力，小心呵护着他，我给先生八分，留给自己二分。
先生的工作繁忙，渐渐回家越来越少，刚开始与先生的分离在心理上和对他的依赖，就像一对交颈的天鹅突然落单，那份痛是蚀骨的。
生活教我学会了签账单，有计划的管理家里的一切事物。炒菜时烧焦了头发，烫伤了手，旧伤未愈新伤添上，想想先生吃上我做的可口饭菜，就含泪笑了……这让我懂得了，你以前没学到的东西，最后还得给全补齐，一样少不了。
三十岁的男人，他的重心是他们的工作和事业，三十岁的女人感情最重要，花前月下，而感情对于男人只是生活的一部分，相对于女人却是全部。
随着先生的不断升迁，工作更加繁忙，家成为了真正的酒店，我也变得更加理智，冷静，越来越不爱笑，学会了掩饰自己，学会了两张脸的应用，面具下流泪的脸没有人会看到，在先生面前我是阳光的，含笑的，承担了一切，漂亮的完成了一切。
当一天结束，在寂静的黑夜里，整个的房间显得那么的空旷，我把身体放进沙发里，双臂抱着自己，像鸟儿将头伸进羽翅里，落寂、孤单、脆弱的象一只玻璃杯，一抬手“啪”的一声就碎了。疗伤后的自己，明天依然阳光灿烂，于是一切变成了习惯……
生活是残酷的，留下了很多的遗憾、挫折，正因为如此，我们才会变得成熟，懂得珍惜现在拥有的，别人给予的；失去方知痛心，那种遗憾你永远没有机会补偿。
Keep it be tween you and me
文/卢凡
时间一分一秒的过着，我心一点一滴的碎了，
失去的爱，真的是用时间来弥补的吗？
我的心好冷啊！
在这心冷的这一刻我在想着谁，恐怕连我自己都不知道！
当泪落下来的时候，我坐在沙发上颤抖的抱着自己，才知道自己时时刻刻想着的竟然是一头傻得什么都不知道的猪！
当我想到他说出来的那句和我没关系的话的时候，我哭了同时也蒙了、、
我摸着自己已经冰冷的心问自己，我有必要吗？可是一个邪念告诉我你没必要，另一个正义告诉我有必要、、、、
我只知道现在我好烦，好累，也够了，我想一个人呆着，
可是就当我够了、累了想一个人静静的时候，
你却偏偏又无声无息的闯了进来，让我毫无防备的又再一次的接受你、
我想问你，你到底想要我怎么样啊？
谁都知道被伤过的爱不可以去爱别人，我也不可能去爱别人，所以只会傻傻的将我对一个人得爱深深的埋在心底直到老去的那一刻。
即使你不说，我也不说，也不管以后我们会怎么样，我都会傻傻的守候着你、我的秘密直到地球不再转、太阳不在出！
Keep it be tween you and me ！！！！