关于一个月的日记

散碎时光

文/墓小沐

在这近一个月的漫长寂静里，我听了一首又一首的歌，每一首歌让我想起一段时光，一片故事，一个背影，直至泪眼婆娑，感觉活着有时比生命本身还轻薄脆弱，但这就是生活，享受着不开心的快乐和喜爱的痛苦。

在《春天里》感觉听出一丝撕裂，一丝绝望，没有我那可爱的小公主和没有人把我埋在这春天，这应该是人生里最糟糕的事情了，我不怕死亡，我畏惧若干年后没有人知道我曾爱过什么，恨过什么，想过什么，在乎过什么，没有知道我曾来过世上，走过一生。

凝望，这一点墨，抬了抬眼神，时光倒退，在这个路口，惦念在午后邂逅。

习惯了坐在图书馆，戴上耳机，放着喜欢的歌，含一片西瓜霜，看着喜爱的书，有时在笔记簿上写写画画，累了，在窗前的桌子上暖暖的睡一会，西瓜霜仅剩了三片，快过期了，我该怎样吃下去。

那抹记忆……

文/凡草

日记本已整整一个月不曾涂鸦了，找不出冷落它的理由；空间已好久好久不曾更新了，也许是怕将自己赤裸裸地敞露在熟悉的他们眼前，也许是怕自己的言谈绊倒了谁，也许是懒得无法动弹了…

在若干个不眠之夜中想起了大学，曾经在微博中肆意喧泄的那段时光，那抹记忆依旧清晰明了，只是，三四年过后，忘了那里的文字，忘了那里的博址，忘了那曾经挥洒的傲慢，此时方知时间流淌的无情真是无物可敌！

终于不想再如是沉沦了，不想再与文字出气了，既习惯了以此留住曾经班驳的记忆，那就在这方寸土中留住真实的自己，以此守住迷失的她…

心的悸动

文/心灵的屋

4月中到5月中，这短短的一个月时间，我的感情经历了太多变动，我体会了太多感触。对自己的内心开始了新的思考，不再那么麻木，谢谢你，一个让我都快忘却的人，一个曾经我从未放在心上的人，一个让我从来很有优越感的人，你长大了，你成熟了，不再是我心中10年前的你了，谢谢你。

10年前，我们相遇在北岳的二楼70班小教室内，一切都是那么陌生新鲜，我们互不相识。一周过后，你的出众表现吸引了众多眼光，也包括我。当时在我心中，你就是个小才子，百百科全书，高傲并夸夸其谈的男生。久而久之，你的张扬个性终于被大家所排斥，当然也含有大家的羡慕嫉妒恨。后来你坐在我前面，戳我的文具盒，逗我们开心，我们六个，很开心很快乐。每天学习生活在一起，小小的教室里负载了我们成长变化最大的三年青春时光，真的好怀念。后来的后来，我们考高中，我们竟然有缘千里相会于天津，这个陌生而温暖的北方大城市。这里蕴含了太多回忆，太多成长，对这个城市我永远怀着一颗感恩的心。是她让我长大，长我改变，让我有了今天的一切。

还记得第一次去天津的火车上，我们上下铺，家长们谈啊聊啊，你还穿着初中的校服，你口口声声说，这将是你最后一次穿北岳的衣服，呵呵，那时我们还那么小。之后我们分到不同班，我在3楼，你在1楼，很少交流，也很少相遇。彼此之间淡的犹如点头之交的过客，曾经初中前后座的嬉戏仿佛都不复存在，也许这也是青涩的成长吧。就这样过了三年，我去了澳门，你去了河北。

大学二年级里，你曾QQ逗我，叫我圆圆，我也没心没肺的跟你逗着玩几句。把你当多年的好友，从未多想。你有了你的她，我也有了我的他。假期里同学聚会，我们之间的交流也仅限如此，但是很感激你们，聚会的时候总会叫上我，直到初中毕业之际，我也从未想过，自己今后会和这些前10名的好学生们走在一起。世事弄人啊，她，那么个聪明的女孩，该学习的年龄，心里没安定下来，乱了自己未来更优秀的路。他，曾经各方面都近乎完美的铁路男生，也让我深深迷恋了两年，甚至至今都无法忘怀，历历在目，我心里依然喜欢着10年前的那个他，虽然我知道物是人非。可惜了，这么个优秀的男生，高中迷失了自己，也让曾经的我们大跌眼镜。澳门的我，似乎成了大家眼中的好学生，最有出息的孩子。澳门这个光环，曾经也让我一时信以为真，但我心里知道，这只是光环，总有退去的一天，总有我以自己真面目示人的一天，我不觉得自己有多优秀，这是家里的钱堆出来的。但我确实对太原的他们有种不由产生的优越感，我见识的确增长了，不论是天津还是澳门。我出路更广了，我离开山西了。你在我心中，永远是个才子，知道很多知识，有很多独特的思想。也算够男人，跟你的朋友们相处的还不错，但就是还不够大度，还不够成稳。

一切的改变，源自4月你来珠海。一夜的深谈，引发了奇妙的一切。你来珠海我很开心，心里也很激动，有老同学来看我，虽然可能不仅仅只想做老同学。但一见面的种种表现，让我措手不及，让我难以接受，我们不是恋人，不是情人，我们是朋友是同学，你做的一切，都远远超越了这个界限。所以我尴尬，我不知所措，不好意思接受，也不好意思拒绝你千里迢迢的诚意。跟你一起在宾馆的那个下午，我还真是身心煎熬，想逃出这个尴尬的环境。想必你也看出来了。之后第二次见面，就自然多了，我逃避着忙碌的论文，跟你在慵懒的下午闲逛情侣路，吹着海风，讨论着海蟑螂，看你的银行卡消失，囧你掏出一大把零钱，很惬意。然后你就去广州了，我很矜持的坚持没去，让你记恨到现在。主要是我们什么关系，怎么住，这都是问题，还有我怎么跟男友交代呢。

彻夜的闲聊，我不开心你陪我，你逗我笑，给我讲好多东西，给我耐心解释好多知识，我任性不讲理，看你无语崩溃，确实好开心。呵呵，在你面前我不需要掩饰什么。我不用害怕说错什么让你生气，你即使生气了也会告诉我，我就知道以后不能开玩笑。我喜欢在你面前充脸大，喜欢在你面前得瑟，喜欢在你面前不懂装懂。随心所欲的做自己，在你宽大的胸怀里乱搞乱玩，你都不会把我赶出去，不会伤害我。我喜欢这种感觉，喜欢跟你聊天相处，喜欢听你讲故事，喜欢看你写的文章，喜欢你给我分析事情，喜欢我们不约而同心有灵犀，也喜欢你还没说完，我接一句我懂，你就知道我真的懂你的意思。喜欢这种心里的想通。虽然我知道，我知识面没你广，我思维没你敏锐，我逻辑没你好，我想法没你深刻，可能就像你说的，我慢慢的，跟不上你的速度。可是你依然愿意跟我说话，愿意陪我慢慢的想，给我慢慢的解释。谢谢你。

你很客观，很有主见，敢于表达自己的想法，勇于追求自己所爱。与你相比，我没那么洒脱，我总是顾忌很多，不敢反抗，不敢争取，中庸的过着生活。遇到你之前，我的生活和内心近乎麻木，不知道自己想要什么，不知道自己内心深处的渴望，谢谢你的出现，帮我点亮了心里的火焰，让我重新开始思考生活，感受身边的每一个生命。就像你说的，内心的细腻丰富也许会让人容易受伤，但更多的是带给人无与伦比的体验与感悟。

我逗你，说自己月消费2000，你还真就信了，说你养不起我，让我另谋高就。傻瓜，我不是那种奢侈不知节俭的女孩。自己的家庭情况我最清楚，虽然不及小高那番勤俭，但要我省吃俭用，我会做到的。尤其是跟自己爱的人一起生活，我不会那么自私的非要满足自己。虽然现实已经让我不再清高，开始向往物质上的充裕，但我不拜金，两情相悦是最重要的。没有感情，再奢华的生活对我来讲都是暗淡的。

如今，你我心系对方，却都憋着不联系。因为我没处理好，私生活应该严谨认真对待，太过随性只能导致三个人悲剧的曲终人散。我也不想重蹈他当年的覆辙，我知道这样的不清不楚的纠葛是不对的，尤其对你不公，所以我想还是断了吧，一个月，不长不短。我与他，朝夕相处4年，虽然经历了很多坎坷不快，但感情是延续的，至少在我心中，时间越长，感情越不易断开。他目前的境况很糟，作为他的女友，我想陪他走过目前低谷的日子，也许几个月，也许几年。所有人都劝我早早分手，但我真的放不下，会心疼，会不安，会自责和内疚，4年来为他和这份感情付出的太少，太不懂事。所以对不起，在你和他之间，你是知己，希望你能理解我的选择。我知道这会让你难过，但他还在我心中，我同时装不下两个人。谢谢你，让我们有缘相会。对不起，我只能远离你。