关于我将的日记
我依然是那个孩子
文/寒石
今天我将页面的第一首歌换成了《new boy》，这是朴树的《我去2000》里面的一首歌。记得曾经我同弟弟一起迷朴树，水木年华。第一次看到朴树的照片是在《天津中学生》上，有读者写道：我害怕朴树会红，因为我害怕他成为一个和别人一样的歌手。于是，我也在那时有些伤感起来，因为我觉得改变是多么可怕的，至少会伤感。至今我的墙上贴着一张泛黄的朴树的海报，上面用彩色的笔抄写了我弟弟同学改的《生如夏花》——《世界是我和我们的》。如今他应该是读研了吧，也许早不记得上面的文字了。我记得我从前的一个好朋友，高中之后就不再见面了，她最喜欢问我一句话：“你还是当初的你吗？”大学的时候我很害怕，害怕她的失望，于是我总是避开了我们的见面，我害怕别人压给我太沉重的负担。于是，我也常常在想也常常问我身边人，我变了吗。
十年间我用了一句话曾经概括：“青涩早已褪去，却只是半熟”。我还是十年前一样的固执，钻牛角尖，一样的喜乐都放在脸上，一样的理想化。虽然岁月在不断的磨平我的棱角，不断的侵蚀我的容颜。如今我审视我自身我还是找到了十年前的自己，我总是在不同的年龄拥有了一份和年龄不符的心境。
今天姐姐，朋友都和我谈起了过去，我想起一句话：我们总是活在别人的过往里。我其实最反感对别人的过去紧紧不放，我们总是在路途上遇到他/她。你永远无权干涉你出现之前他/她的生活，虽然你会觉得好悲哀或者无奈。但是人生总是这样子的，你能做的只是走过去或者绕过去。正如我伸出我的右手，如果你伸出右手，说明你是只想同我握手；如果你伸出左手，说明你想同我一起走；如果你都不想那么双手合十等待下一位有缘人。如果握紧了彼此的手那么不要追问他的曾经，美好的他自然会和你分享，不堪的就淡忘吧。于是生命里剩下的永远都是美好的，也许这就是我依旧和十年前一样的缘故吧。我总是忘掉了别人对我的不好，记住了对我的好。也许这就是好了伤疤忘了疼吧。
我将永远怀念你 像个宠儿
文/ 小二
其实 你不过希望我 做个寻常女子就好 三五好友 一个恋人 头脑简单 面目清秀 听街知巷闻的歌
看老少皆宜的剧 买少量少饰 穿舒适衣裤 鲜知世事
2013/1/1
早上 还没起床 外面鞭炮声不断 竟真的有种 新年感觉 继续不淡定的 睡觉
晚餐吃得比较咸 又或者零食吃得太多 晚上睡一觉醒来 心心还没睡 不知道侯在电脑前干嘛 半梦半醒的叫心心拿水给我喝 完了之后 习惯性的看下时间 最后睡眼朦胧的对心心说 早点睡 不早了
出门的时候 忘记戴手套 冷得双手放口袋 一直不肯拿出来 手里拿的书 直接踹兜里 摇摆的向前走
公司 楼下的商店 一进去就会有铃声响起 但是没有服务员的问候声
想你的时候 拿出手机 打出去 挂断 再打出去 再挂断 再打出去 再挂断
亲爱的 总有一些时候 是恬静的 恬静的
2013/1/3
元旦快过去了 心心 多多 完好无缺的归位 一切正常顺利 除了心心在西安的时候 钱包被偷了
一大早 把自己给清理干净 衣服 袜子 被单 拿去洗衣机洗 然后看科幻电影 心心回来的时候 我正披头散发的 坐在床上 吃零食 看电影 多多回来的时候 我还是披头散发的 在床上 看电影 不吃零食
你传来信息的时候 我正在晾从洗衣机捞上来的 24只袜子 头发已吹干 垃圾袋已扔掉 只有吃泡面的饭盒 没有洗 ><……我想 我是有多好 你应该知道 有多不好 你也知道了
亲爱的 总有一些时候 是透明的 透明的
2013/1/4
今天开始上班 一整天头晕脑胀 外面的大太阳也拯救不了 昨晚深度失眠 又早起的我
中午的时候 更新的日记 多多看了 竟说没感觉 好吧 名字起得不好 但是随之而来的评论 阅览 或多或少 补偿了我
走去 东直门地铁 的路上 看到前面走着一对母女 女儿差不多跟我一样年纪 亲密搂着 她妈妈的手臂 哈气的说 爸爸叫我们早点回去 外面冷 说完还抖了一下 她妈妈直接解下围巾给她围上 母爱……
忽然 就想起了我妈妈 现在 估计也正冷着呢 眼眶竟然有点湿 都是背影惹的祸 ><
小静 寄出的信 还没有收到 不知道过年前 能不能收到 快递 快点儿 急
亲爱的 总有一些时候 是寂寞的 寂寞的
2013/1/5
中午不吃饭 下午饿得有些神志不清 跟多多说 我决定要找个男朋友 ……多多很淡定的问 有对象了
没有 我呐呐的说 多多继续淡定的说 想这个还不如 想今晚吃什么呢 我>< 这话题 转得不错
小河 跟我说 男生比起喜欢骨感女生 更注重搂在怀里感觉 我郁闷的问他 究竟想说什么 他小声的说 只是想叫你不要减肥了 >< .我压根就不是在减肥 只是不想出去 冷
晚上 等公车好久 还是不来 只好走路了 路过一家酒店 门前挂满灯 炽热的白光让我记起 你在KFC 排队买餐时 暮然回头 问我吃什么 世界哔的一声安静 就只剩下我们了 尽管你手里还拿着黑色钱包
有时候 有 无论如何 想抱住你 的冲动
亲爱的 总有一些时候 是说不清的 说不清的
冬天
文/小行星
我将在这个季节，将前世种下的心事都好好收藏。
我知道冬天来了，我会看见门前飘扬的雪，还会看见在白白的雪里我美丽的童年。这些年我一直在记忆中长大，并让自己永远保存年少光洁的体温。我曾那么平淡地面对四海为家，以及漂泊带来的忧虑，我想让笑容永远灿烂如花。
冬日里可能没有太多的阳光，天上的流云却不停抚慰我的联想。如果清晨里有一盘火红的日出被浮云遮住，那就是我聚集了一生一世的温情被轻盈点燃，我静静守候在感动经常出没的地方。
冬天让万物长眠，却让我独自苏醒。
山中的风，是我愿意触摸的感觉；河边的柳，生动着我眺望远方的视线。在生与死交织的地平线，我过早地领悟了生老病死的箴言。
不知道白发从何而来，也不清楚哪片土地容留孤苦伶丁。美丽的沙滩，杜甫来过，苏东坡来过，恩爱的鸳鸯也来过，他们留下了诗句与爱情，留下了让人魂牵梦萦的思念。
不知道为何总走不出梦靥铺设的陷井，在冬天的雪地里我分明看到月光，看到儿时的身影，可总也找不到通往家乡的路。
记忆从来不曾停留，它似乎比历史还要远久。在埋葬历代帝王的地方，无一例外的荒土都积累了厚厚的青苔，那些没被砍伐的林木，因为迷信而显得格外神圣。
一只鸟长期驻扎在这里，它已经不再年青。它企盼春天的愿望可能比我强烈，它在枝头上的站立已然成为风景。每次我从树下走过，都怀抱非比寻常的敬意。
不管是否乐意，冬天终于来了。
在这个缺少温暖的季节，我不奢谈希望，只努力把曾经做过的梦好好收藏，不让它受冻在冰冷的世界里。