关于但我的日记

我知道，你走了

文/施誉

我知道，我们不能在一起了。但我还是很喜欢你。我甚至还有没弄懂这是不是爱情。我太害怕说出来。不，是写出来。因为，你走了。我们不能在一起了。没有“说”可言。更加不必羞于表达内心的情伤。

外面热闹得让心流血。但我还是选择了唯一的选择——文字。你简单得要死，所以我也可以简单地倾诉，简单地写字。无需任何矫情的修饰，抛弃一切精美的辞藻。这是我写作多年表达最舒服最流畅的一次。不用键盘也可以行云流水般泻下深黑的字体。

我知道，你走了。我喊也喊不回，抓也抓不住，哭也哭不出。只有我自己能够体会这种疼痛，痛到胃部痉挛，失去食欲。好多个晚上，我都会问空气：明天，我该怎么过下去？有时候，我真恨不得命运之神可以爽快一点，让我立即断气，这样就用不着面对失去你的苍白。可惜，命运之神没有了断我的呼吸，倒是把你掳走了。既然是命运的杰作，那我就明白，再竭力的嚎叫，再撕心的呐喊，也不能把你抢回来。所以，我不必执着了。

但我还是流泪了。据说，眼泪是血液的一部分。因为我还有血，所以会流泪。我懂得很多道理。我懂得，执着是没用的。我懂得，不要回头，往前看。我懂得，我们在一起只会让状况变遭。我懂得，我们都不是对方天命中的那部分。我懂得很多很多。但我还是体无完肤地输给这堆至理真言。因为我是人类的一颗心，人心都是如此。因为活着，所以才懂得心痛。

我应该勇敢地承认这一点。不要强迫自己快乐，不要假装豁达坚强，不要拼命挤出一大堆安慰自己的理由。我明白，假如我是你天命中的一部分，总有一天，你会回来的。见鬼的道理。我是一个女人，一个脆弱得可怕的女人。我不愿思考明天怎么过了。太累人了，太辛苦了。

我知道，你走了。

虽然失去了，但我依然还爱着你

文/沫沫

还记得我们第一次见面吗？还记得我们在一起的时候吗？自从和你分手后，我不断的想起和你在一起的时光，不断的回忆，我也很想忘记过去从新开始可是我做不到真的做不到，分手后我才知道我爱你我离不开你和你在一起很快乐有很大的安全感。分手后我不断的在鼓励自己，我给自己加油让自己忘掉你，我就是那么的不争气越是想忘掉你越是忘不掉，我一直都爱着你，我们分手两年了我还清楚记得你高高的个子，你哄我笑的样子，和你在一起的每一分每一秒，每次我看到你和别的女人在我们曾经呆过的的地方，我心里很难受。你痛苦的时候我跟这你一样痛苦，虽然失去了，但我还默默的爱你，默默的祝福你。

ILOVEYOU

我想你 但我不会找你

文/葬魂

有时候，你很想念一个人，但你不会打电话给他。打电话给他，不知道说甚麼好，还是不打比较好。

想念一个人，不一定要听到他的声音。听到了他的声音，也许就是另一回事。想像中的一切，往往比现实稍微美好一点。想念中的那个人，也比现实稍微温暖一点。思念好像是很遥远的一回事，有时却偏偏比现实亲近一点。

一个女人因为一个男人的离开而自寻短见，只有一个原因，就是除了他以外，她一无所有。拥有得愈多的人，愈舍不得死。一无所有的人，才会觉得活著没意思。

他不爱你，再过一万年之後也不爱你，你为甚麼还要为他痴迷，为他流泪？醒醒吧。

有些事情是不可以勉强的。恋爱是双程路，单恋也该有一条底线，到了底线，就是退出的时候。这条路行不通，你该想想另一条路，而不是在路口徘徊。这裏不留人，自有留人处。

如果你开心和悲伤的时候，首先想到的，都是同一个人，那就最完美，如果开心的时候和悲伤的时候，首先想到的，不是同一个人，我劝你应该选择你想和她共度悲伤时刻的那一个，人生本来是苦多於乐。你的开心，有太多人可以和你分享，不一定要是情人，如果日子过得快乐，自己一人也很好，悲伤，却不是很多人可以和你分担。你愿意把悲伤告诉他，他才是你最想亲近和珍惜的人。

爱情里的所谓期限，都是用来延迟的。我很想不等你了，我却舍不得走。我知道我会老，我却舍不得放手。为甚麼要有期限？因为我担心我做不到。

爱情有生、老、病、死。爱情老了，生病了，治不好爱情就会死。爱情要死，是时限到了。我们何必要恋恋不肯放手？万物有时序，你不可能一无所知，你只是希望把大限再延迟一点。花开花落，万物有时，你为甚麼不肯接受这是自然的定律？

离开之後，我想你不要忘记一件事：不要忘记想念我。想念我的时候，不要忘记我也在想念你。

就是喜欢这样，即使想你想到哭，我也不会去找你，我只是静静的想你。