晒吃的怎么幽默发朋友圈
请欣赏3篇晒吃的怎么幽默发朋友圈（精选84句），欢迎分享与收藏。
晒吃的怎么幽默发朋友圈 篇1
1、在一个吃货的世界里是没有什么热量不热量的，只有好吃不好吃。
2、我能吃不代表我是吃货，只能说说明我好养。
3、吃货最高境界，眼见为食。
4、人是铁，饭是钢，吃货总比痴货好。
5、吃货界的女王，请叫我女王陛下！
6、世界上有两个我，一个吃货的我，一个真心想减肥的我。
7、找美食、做美食、享用美食是人生的一大乐趣，离开美食，活着的乐趣到哪里去找哦！
8、情若能自控，我一定会按捺住我那颗吃货的心。
9、曾经沧海难为水，鱼香肉丝配鸡腿。
10、我一不高兴就喜欢吃东西，一吃东西就发胖，一发胖我就很不高兴。
11、我的梦想是住在食家庄，日日食全食美，夜夜碟碟不休。
12、爸爸说，吃自己的要省，吃别人的要狠。
13、不开心睡一觉，就让它过去吧。伤心还好，伤胃就不好了。
14、在吃货的这条不归路上，人类，从来都不孤单！
15、吃货最高境界，眼见为食。
16、晒美食，是对平凡生活的热爱。
17、只要活着，就一定能遇见好吃的。
18、吃货，嘴里的享受，心里的想瘦。
19、每天吵着要减肥只是吓吓肉而已。
20、身材苗条的吃货是吃货中的精品。
21、吃货不是在吃，就是在去吃的路上。
22、当吃货挺好的，吃着吃着什么都忘了。
晒吃的怎么幽默发朋友圈 篇2
1、我只是个思想合格，胃不争气的吃货。
2、我喜欢这句话：本人减肥，越减越肥。
3、晒美食时刻~这是我一直在坚持的事情
4、没错 这个点，又来晒美食啦~你们饿了么？
5、对吃货来说，这世上唯一不能吃的就是亏。
6、对吃货来说，这世上独一不能吃的就是亏。
7、有种女孩，脑海里只有两件事：吃和减肥。
8、知道减肥为了什么吗，减肥就是为了再吃。
9、结婚挺好，不结婚的人，人生再绚烂，说白了也不过是一个人孤独的等死。结婚就不一样了，结婚不是一个人等死，是互相盼着对方死。
10、男生一般说你丑的意思就是还可以，说你漂亮就是真漂亮，因为一般遇见真丑的，他是不会和你说话的，明白了吧。
11、今天走在街上一小孩对我吐口水，我不但没有骂他反而摸摸他的头说：真懂事！给了他5块钱，告诉他对别人也要这样。等我逛一圈回来看到他脸已经肿了。
12、一些表面上看起来岁月静好的女孩子，背地里居然连多余的钱都没有，甚至还欠着蚂蚁花呗。
13、大数据表明：戒烟可以延长你近十年的寿命。所以反复戒烟后又抽烟再戒烟，你将会获得永生。
14、同事一大早鼻青脸肿的来上班，我关切地问：咋了，跟嫂子干仗了？同事愤愤的说：昨天看老婆的支付信息，有人转了八百给她。我安慰道：嫂子做生意的，转账很正常啊。同事急了：是正常啊，可那SB的网名叫昨夜的镖客，我TMD看错了。
15、世界上最不忠心的就是钱，说好的一起出门，然后它就不跟我回来了；最忠心的就是肉，奶奶的，怎么甩也甩不掉！
16、都说鱼和熊掌不可兼得，可上天对我真是太眷顾了，我穷和丑竟然能同时拥有，胖和矮还如影随形。
17、建议大家尝试早睡觉，多运动，不吃夜宵，不抽烟不喝酒，早睡早起养成一个良好的习惯，久而久之，你就一个朋友都没有了。
18、遇到喜欢的东西就把它买下来，钱并不是真的花掉了，只是换一种方式陪伴在你的身边。
19、过年时我听到楼上大姐歇斯底里地大叫：不许叫外卖！你这两天的胃容量是属于妈妈的！养儿千日，用儿吃几天剩菜还不是应该的吗？
20、买东西最恐怖的是：你战战兢兢说了个价，老板难为了一下就瞬间答应了！
21、岁月磨平了你的棱角，其实就是你被生活盘了。
22、今天吃完饭后突然间胃疼，同学叫一起去买东西，我说：“不去了，我觉得我有点恶心。”同学：“是吗？我早就觉得你恶心了!”
23、我算是发现了，有的吃货之所以要找个人谈恋爱，纯粹是因为有的地方不适合一个人去吃。
24、长这么大第一次被要签名，正在思考怎么写比较好呢，快递大哥一直催我快点，还有很多件要派，无语。
25、男人的话就像老太太的牙齿，没多少是真的。
26、人生是一场艰苦的比赛，但有钱你可以当观众。
27、人总要满怀期待，盼望点什么，这样人生才有意义。比如说我吧，上课时候盼下课，下课时候盼放学，放学时候盼放假，放假时候盼学校倒闭。
晒吃的怎么幽默发朋友圈 篇3
1、人生没有彩排，每天都是直播，不仅收视率低，而且工资不高。
2、老鼠没女朋友特别郁闷，终于一只蝙蝠答应嫁给他，老鼠十分高兴。别人笑他没眼光，老鼠：你们懂什么，她好歹是个空姐。
3、奉天承运，皇帝诏曰：2019新年特殊行动：惊天动地开心笑，谈天说地疯狂侃；呼天唤地纵情唱，欢天喜地疯狂吃；昏天暗地踏实睡，呼风唤雨财源滚！祝元旦快乐！
4、元旦快到了，祝福老套了，没啥爆料了，只好趁早了，愿你吃好了，愿你睡好了，如有雷同了，纯属巧合了，如有先到了，一定是抄我的了。元旦快乐！
5、如果你是流星，我就追着你；如果你是恒星，我就跟着你；如果你是卫星，我就锁定你；可惜……你是大猩猩，我只能在动物园看到你！
6、过年了，有人爱贴春联，有人爱贴福字，这些我都不贴。我只爱往朋友脸上贴金：你真帅，蟋蟀的蟀；你真牛，蜗牛的牛。——哈哈，新年快乐！
7、给你点阳光你就灿烂，给你个笑容你就放电，给你件棉袄你就出汗，给你筐饲料你就下蛋。下了个蛋蛋滚滚圆，我就祝你元旦快乐！
8、旦佳节到，我把福来祝，好运天天交，生活步步高，彩票期期中，打牌次次赢，口味顿顿好，若敢把我忘，小心挨棍棒。
9、元旦节，你的餐桌上会多一道菜，这是我专门送给你的送的，你肯定喜欢，别纳闷了，告诉你吧，是天鹅肉。不都说癞蛤蟆想吃天鹅肉吗
10、我将祝福滚成一个圆蛋，穿过小河弯弯，闯过天山关关，渡过黄河滩滩，躲过收费站站，绕过车辆班班，百米冲刺来到你面前：给你圆蛋祝福，祝元旦快乐！
11、元旦到，送礼太俗套，祝福没花招，只有祝愿亲爱的朋友们：天天被财神爷骚扰，时时被弥勒佛普照，大把赚钞票，快乐哈哈笑，幸福跟着跑。元旦快乐！
12、新年为你装上新的系统，这样你的幸福不会随时死机，快乐不会突然蓝屏，烦恼不再频繁入侵，别以为这个东东会很贵，其实就值一角钱！
13、我们不能延长生命的长度，但可以拓展生命的宽度。换句话说，我们不能再长高了，但可以无限长胖。
14、爱情是互补的，一想到男朋友很差劲是因为自己太优秀，就不那么生气了。
15、老婆说：跟我结婚后，你想洗碗就洗碗，想擦地就擦地，这还不够自由吗？就控制点零花钱还算过分吗？
16、“离婚证有什么用呢？”“多一个证，无论是应聘还是面试的时侯，总能为自己带来一点底气与自信！”
17、人生就像斗地主，有些人，刚才还是一伙的，一转眼就成了敌人。
18、一男子焦急的等在妇产门外，忽然门打开，护士抱着三个孩子出来，男子定了定激动的心，仔细的看到孩子说，我要中间这个！
19、如果你容不下我，不是你的心胸太狭小，就是我的人格太伟大。
20、别人问我忙不忙，我都会说忙，根据我的经验，如果你说不忙，那对方十有八九会让你忙起来。
21、我们之所以活得累，是因为：放不下架子，撕不开面子，解不开心结。其实，想开了，世界上的一切问题，都能用“关你屁事”和“关我屁事”来回答。
22、口袋里的钞票最薄情寡义，身上的肥肉最不离不弃。
23、工作之后才知道赚钱这么难，付尾款时的你才知道花钱如流水，真不知道我爸妈哪来那么多钱把我养这么大，还买得起房，太牛逼了！
24、小明这辈子最大的目标，就是买东西时不用看价钱。通过他多年的努力，终于双目失明了。
25、朋友骑电瓶车撞到一美女。美女：快赔我一万当医药费。朋友羞涩的说：美女别说一晚，让我陪你一辈子都行。
26、晚上照镜子，看着自己洁白如玉的身体。叹息着：多好的白菜啊，怎么就找不到猪呢？
27、每次不想学习的时候我就照镜子，然后告诉自己，长这样一定要好好读书，不然别人会说，那个人除了漂亮之外一无所有了。
28、流鼻血了，房间没纸，赶紧跑出客厅说：”妈，我流鼻血了！“我妈：”快拿手接住，我刚拖的地！“我……
29、终于明白灰太狼每次捉到羊都吃不成，因为一般狼都生吃，这货非要煮着吃。
30、昨天晚上打车回家，路上见一美女挥手拦车，司机师傅慢慢把车停了下来，我一想能和美女坐在一起很高兴啊，只见司机转过头来对我说：“你下去吧，不要你钱了！”
31、“老公，我觉得自己好胖，想减肥了。”“千万不要减肥，现在你的丑还有胖来当个借口。”
32、今天我告诉女儿，狗能用鼻子分辨出500种不同的味道。然后她若有所思的想了一会，转头问我：那它为什么还要吃屎？
33、昨天被骗子骗了800块，我马上报警，结果警察告诉我不够2000元不予立案，于是我又给骗子汇过去1200，我真是太机智了。
34、如果你愿意一层一层地剥开我的心，你会发现里面有糖葫芦饼干草莓糖巧克力薯片牛奶奶糖乱七八糟，就是没有你！
35、上帝是公平的，给了你一张丑的脸，一定会再给你一个没钱的家。