安慰夜班幽默的句子

请欣赏4篇安慰夜班幽默的句子（精选88句），欢迎分享与收藏。

安慰夜班幽默的句子 篇1

1、现在是北京时间凌晨一点三十五分，夜班真的太难熬了。

2、原来为情所困的人都不困。

3、最后：手机也要睡觉，好好对它，就是好好对自己！！！

4、抽血化验打针上夜班，小邓护士的生活太苦了。

5、上班心情比上坟还沉重，有木有？

6、总觉得自己的性格不适合上班，只适合领工资。

7、自己上了几天的夜班，才发现是这么难熬。

8、夜班的小伙伴的战果辉煌，一夜未眠的感觉，辛苦了，夜班忙起来确实难熬！谁上谁知道！

9、把银行卡里的余额全部加了一遍，然后就睡不着了。

10、迷失在地图上每一道短暂的光阴，品尝了夜的巴黎，踏过下雪的北京，数过大厦的星星，收集了书本里每一句你最爱的真理，却说不出，我夜不归家的原因。

11、人总是不懂得知足，总以为唾手可得的随意就有，心有时会犯迷糊，看不到平淡背后的幸福，别用自己的骄傲，伤一份珍贵的缘，别让自己的冷漠，疏一颗难得的心。

12、这么冷的天去上夜班，简直不要再苦逼。

13、白日梦做多了，夜晚难免会失眠。

14、在夜晚的边缘，我穿梭在梦与现实之间，拥抱着工作，亲吻着失眠。

15、看我上夜班时的专注模样，你一定以为我在参加偷看星星的比赛吧！

16、夜班医生就像马戏团的表演者，不管多晚都要保持热情和精力，每天都要献上最好的表现。

17、深夜的办公室像是一个秘密花园，只有我们这些夜猫子才能欣赏到它的美。

18、上夜班真的是内心挣扎，一半想睡觉，一半想挑战人类极限。

19、上夜班让我觉得每天都在经历时间的变奏曲，挑战了我的Biological clock.

20、在我上夜班的时候，世界就变成了我的玩具箱，而我是其中最厉害的魔术师！

21、最大的愿望是千万不能生病，因为感冒会耽搁工作。

22、唯有上夜班者，才知夜间睡眠有多珍贵，有多渴望！

23、时间不会让我忘记你，只会习惯没有你。

安慰夜班幽默的句子 篇2

1、如此烦躁，觉也没睡成，还有姨妈附体，还要上夜班。

2、上夜班就睡不好，睡不好所以吃不下，等两天胃口好了，又要上夜班了。

3、这也是我的工作动力，上夜班终于下班了，只有这个时候才能让自己安心的回到家里睡一觉！

4、痛已心扉，梦朝落，情已堪。酒醉伊人，凤吹弃，莫相随。

5、级孤独在床上躺了一天连找个吃饭的人都没有拖着疲惫的身体上夜班生活太苦了。

6、现在的我，很相信顺其自然。别说我不在意，就算在意了又能怎样，我只不过是把一切看得更开了。

7、每天上夜班，早上醒来就跟让人揍了一顿一样。

8、不知道自己缺点的人，一辈子都不会想要改善。

9、在趴着睡了两个晚上之后，我将一个月不上夜班，我也不会整晚不睡。

10、脑子是个好东西，如果你胸大，没有脑子也行。

11、喜欢班上一个女生，向她表白被拒绝了。但我不灰心，知道她喜欢吃甜点，于是我每天都去蛋糕店买点心给她吃，风雨无阻，不管我是生病还是有事，从未间断过。终于有一天，她胖到了180斤。再也没有人追了，我也追到了蛋糕店漂亮的收银员。

12、胖子只有两条出路，要不就让身材变好，要不就让心态变好。

13、单位一女同事怀孕了，于是婉转地跟她老公说下个月不用买卫生巾了。她老公一时半会没明白过来，还傻傻的问：你跟中国移动一样，流量也可以省到下个月了？

14、今天问老婆：“要是有个男的很丑，但很有钱，你会要吗？”老婆：“干吗不要，你这又穷又丑的我都要了。”

15、胖的原因大概就是，瘦小的身躯，容不下我伟大的人格。今天的我你爱理不理，明天的我还来找你。我本来以为养女人是养不起的可以养男人，然后会发现男人也贵，最后发现连狗还养不起。

16、记得以前咳嗽，去看医生，医生让我每天少抽点烟。就这样，我学会了抽烟。

17、长这么大，没学到别的本事，就掌握了一项特殊技能，白天不用安眠药也能安眠，晚上不用兴奋剂也能兴奋。

18、也许过几年有人见面寒暄会说：“你的孩子是我在朋友圈里看着长大的。”

19、如果你喜欢上一个帅哥，请不要立刻采取措施，你应该先慢慢了解他，不久后，你会发现他的朋友更帅。

20、世界上没有无缘无故的爱，也没有无缘无故的恨，却特码偏偏有无缘无故的胖！

21、男人与狗：男人二十像哈巴狗，甜言蜜语常在口，三十像看门狗，烧饭洗衣最拿手。

22、世界有很多无论你多么努力，付出多少，也得不到结果的事，更何况是爱情呢？付出不一定有回报，但是我敢确定一定有经验，这些经验就是伴随我们的人生路途上的成长证明。

23、别说你最爱的是谁，人生还很长，谁也无法预知明天，也许你的真爱还在下一秒等着你。

24、把自己抬得过高，别人未必仰视你，只会对你敬而远之；把自己摆得过低，别人未必尊重你，觉得你是矫揉造作。没有人是完美的，无须遮掩自己的缺失，真实可信才能赢得认同和亲近；不要过多在意别人怎么看你，生活在别人的眼神里，必将迷失自己脚下的路。只要你足够平和真诚，没人可以拒绝你。

25、其实失恋只不过是人，生命旅程中的一个小小的插曲，一个不可少，而又不可多得的小插曲。可以把一次的失恋，看成是爱情道路上的一道风景线。有了它，你之后的爱情会比以前更加顺利，更加美满。

26、有时，爱也是种伤害，残忍的人，选择伤害别人，善良的人，选择伤害自己。

27、没有人能把自己的未来当做礼物送给别人，因为连他自己都不知道未来究竟是什么样的，谁都不知道。他许诺的未来，只是愉悦了你们的当下，这就够了。

28、几乎所有事情都是两面性的，积极的人看到的是阳光，消极的人看到的是黑暗。只是想告诉你：失恋没什么大不了，不是还有我陪着你吗？

安慰夜班幽默的句子 篇3

1、失恋是每个人一生中都要经历的，你应该庆幸只是失去了一个生命中的过客，而不是朋友或者亲人，珍惜所拥有的，不要再缅怀已逝的情感，否则你只会在缅怀过去的同时丧失更多身边的缘分。

2、关上一扇窗，打开一扇门，恋爱的道路很多条，并非单恋一条路，不就是告白被拒吗？抛开你无谓的自卑与忧郁，只要用心去发现，用你的双眼去观察，真爱也许就在下一个路口等着你！

3、人在情场飘，哪能不挨温柔刀，忍点疼，拔出刀，上点金创药，撒开俩小腿，咱照样在情场上可劲飘！

4、如果，不幸福，如果，不快乐，那就放手吧；如果，舍不得、放不下，那就痛苦吧。

5、老话讲“好饭不怕晚”，找个对象不同买碟子买碗，咱得允许人家挑挑拣拣。

6、吵架吵不过老婆，所以每次吵完架后，我都会偷偷把老婆的体重秤调高，想想就解气。

7、为什么在洗完澡洗完头之后，一些人会觉得自己变帅/变漂亮了许多？答：脑子进水了。

8、俗话说，三分天注定，七分靠打拼。那么剩下那九十分靠的是长相吗？

9、今天看电视说“吸烟容易得肺癌”，吓得我心里直哆嗦，一咬牙一跺脚下定决心：以后再也不看电视了。

10、我本来不相信人有前世，直到遇见了你，我开始相信命运，我上辈子一定是做了什么缺德的事。

11、每一个在大街上昂首阔步、健步如飞的人，你都不会明白他到底憋尿憋了多久。

12、我妈从小就教育我不要交不3不4的朋友，所以导致我现在的朋友都很2很6。

13、为什么长得好看的姑娘有钱花？因为好看的姑娘节约了修图时间，而时间就是金钱。

14、如果有一天你难过得想哭，请打电话给我，让我知道你也有今天。

15、使用无线充电器比使用有线充电器更让手机移动受限。

16、女生的胃真的很神奇，遇到吃饭，内存就那么一丢丢；一到奶茶和甜点夜宵小龙虾，内存接近无限大。

17、找不到被子长短边的时候，感觉整个人在做印度甩饼。

18、去男神家，正巧赶上吃饭，***妈拉着我坐下吃饭，我红着脸鼓起勇对阿姨说：阿姨，你做饭太好吃了，好想吃一辈子！阿姨手明显一抖：丫头啊，这不是阿姨做的，是，是，从楼下餐馆买的。

19、我瞅着丈母娘和老婆刚进了厨房，偷偷塞点私房钱给岳父，岳父一手给推了回来，一脸坚决的说：“不用！真的不用！我不缺钱，你也不容易啊，自己留着吧！”楼主当时不禁眼眶一热，还是岳父大人懂得体恤我啊！我正要把钱放回口袋，这时，岳父居然一手把钱夺去了：“刚才那贼婆娘出来了，站你背后看着呢！

20、我们学校厕所少，每次上厕所都要排队。有次尿急，好不容易排到前面就一个人了，竟然有人往我前面一站……我这暴脾气，当时就急了：食堂插队，是抢饭吃。厕所里插队，你是要抢屎吃啊？

21、和朋友出去吃饭，朋友带着他四岁的女儿。晚上吃饭的时候点了一个黄瓜蘸酱，一个哥们拿着黄瓜蘸着酱吃。突然朋友的女儿，大声的说：妈妈，这个叔叔怎么蘸着屎吃啊……***妈没怎么听清女儿的话，应付的说道：他就喜欢那样吃……

22、儿子对父亲说：”爸爸，我们学校成立了一个乐队，我想去参加，学校还说乐器要自己带。“父亲盯了儿子半天，递过一根筷子，说：”孩子咱家穷，你能不能争取去当指挥“

23、千万要对老婆好，因为有一天，当你躺在病床上时，主宰你生命的不一定是医生，不是你花天酒地的哥们儿，也不是那些小三小四，而是你太太，只有她有权签字“继续抢救”或“放弃治疗”！

24、男人生气就和放炮差不多，一点就着，炸完扫扫地就没事了。女人生气就和会员卡积分一样，一次加个几分，没多大事，但是等积分满一百了，就给你兑换个绿帽子。

25、今早晨会，领导训话：男员工骚扰女员工属于性骚扰，触犯公司天条，一经举报，立马开除。女员工骚扰男员工的话，算是公司福利。

安慰夜班幽默的句子 篇4

1、朋友聚餐，大家提议：谁不喝酒谁买单！于是讨厌喝酒的我也端起了酒杯。几杯酒下肚，我开始酒话连篇，指着一桌子人说：”今天我买单！你们谁都别跟我抢。“

2、我很黑，我老婆很白。我很胖，我老婆也很胖。朋友今天取笑我：以后生个娃娃皮肤会怎么样啊…肯定很纠结。我：“你知道斑马么？”后来想想不对，按照我们的体型…又回了句：“你知道熊猫么？”

3、妻子正在称体重，发现丈夫在一旁偷笑。妻子很生气，大吼到：你是不是嫌我胖。丈夫收起笑容，一脸严肃地说；按你的体重来说，身高应该在一米八左右。所以不是胖了，而是矮了。

4、单身并不难，难的是应付那些千方百计想让你结束单身的人，比如你的七大姑八大姨！

5、跟前女友分手一年了，今天忍不住又到她家楼下，当wifi自动连接时，泪如雨下，早连上一分钟我就不会送人头了。

6、假奶粉，假疫苗，假录取通知书，但千万别觉得这世界上什么都是假的呀，至少你是真的穷，真的胖，真的没有朋友。

7、天将降大任于斯人也，必先盗其QQ，封其微博，收其电脑，夺其手机，所以专注学习，使其能不挂科也！

8、学习就学习呗，为什么要考试？怎么人与人之间一点信任都没有？

9、老妈：“多吃点青菜。”我回：“多吃点青菜又能怎么样呢？我还不是照样没出息？”老妈竟无法反驳！

10、突然发现，我对自己未来的所有计划都有同一个开头：等我有了钱。

11、和老婆吵架了，事后很后悔不该不让着她，想送她一个项链哄哄她，可是又不知道买多长的。于是，晚上趁老婆熟睡的时候，偷偷拿绳子在她脖子上量，结果，她醒了。

12、唾沫是用来数钞票的，而不是用来讲道理的！