感冒文案搞笑
请欣赏3篇感冒文案搞笑（精选78句），欢迎分享与收藏。
感冒文案搞笑 篇1
1、这次真的感冒了，很难受的说。
2、我的感冒一直反反复复的，还让不让人好好上班好好学习了。
3、加班，感冒一起。但是心里美美的，充实的生活这样也不错。
4、今天下午一起感冒挂点滴的孩子有木有！
5、感冒了就要喝可乐！这是我的精神食粮！
6、青春是一场大雨，即使感冒了，还盼回头再淋一次。
7、感冒了，世界都混沌了。
8、感冒了，好难受。沒有誰来关心涐，什么都是涐自己一个人承担。
9、姐妹天气变冷了记得加衣，感冒了我不会放过你们的。
10、在我感冒发烧的时候谁来安慰我。
11、不打伞，会感冒；不坚强，会受伤。
12、到底要我多可怜，才能得到感冒的一点同情。
13、考试真是烦，关键还感冒了，心情也不好，真的是一点都不好！
14、下雨天自己会记得要带伞，因为知道感冒了会难受，发烧了会失眠。
15、不打伞，会感冒，不坚强，会受伤。
16、感冒了鼻塞睡不着，心情有点烦，更睡不着，感叹一句，世态炎凉。
17、亲爱的，我的忽冷忽热让我感冒了。
18、感冒来得真有节奏，来前不忘来个前奏。
19、在感冒时需要的不是药，而是你一句简单的问候，你懂吗？
20、我得过上百场感冒你是经久不退的高烧。
感冒文案搞笑 篇2
1、感冒是一种连绵不绝又纠纠缠缠的感觉。
2、感冒，难受的时候只希望有人能关心我，多陪陪我！
3、全天十四个小时上班，老子又感冒了，大爷的！坚持！
4、感冒发烧却从来不说只为不让你着急。
5、不要给我忽冷忽热的温柔。我抵抗力差，怕感冒。
6、感冒了好难受鼻涕流的刺啦刺啦的，可惜谁会在意呢，呵呵。
7、这些天气候异常，我有点感冒了，心情很烦，有谁能理解呢？
8、感冒原本是一种很伤感的病，但你的到来，什么事也没有了。
9、有时候爱情就像感冒，忽冷忽热。
10、我的感冒没有药可以发挥作用，除了你。
11、如果我学了电焊，是不是就能让你眼前一亮。
12、有人存你号码只是为了给你打电话，而我不一样，我是为了拒接。
13、旅行不必在乎目的地，在乎的是沿途的风景。因为就我这点钱只够买个往返硬座火车票。
14、让一个死群活起来，只需要一个红包。让一个活群死，只需要一个班主任。
15、有天去我妈房间玩，偶然发现了一本有关我的出生日记，我翻开一看，上面写着八个字“奇丑无比，难以接受”。
16、你才二十多岁，没有遇到喜欢的人很正常，往后你会发现，大概是真的遇不到了。
17、“为什么同样是女的，丈母娘比女朋友更难哄？”“因为丈母娘已经上过一次当了！”
18、今天下课玩手机正嗨，忽然有人趴我背上，我以为是女朋友便亲了一口，结果是班主任……
19、长得好看还能吃的叫吃货，长得不好看还能吃的叫饭桶。
20、不要笑话别人脑子短路，至少人家脑子里还有电量，而你早就电池损坏了，只能拿来换菜刀洗脸盆。
21、女人，小时候有爸爸疼，长大了有老公疼，老了有儿子疼。男人，小时候听妈妈的话，长大了听老婆的话，老了听女儿的话。
22、挣钱就像便秘，老难了；花钱就像拉稀，憋不住。
23、有些女人穿丝袜，显得身材好；还有一些女人穿丝袜，显得丝袜质量好。
24、”我觉得，当我的钱包真的好可怜，一辈子都没怎么见过钱。“”当你的镜子才可怜，一辈子都没怎么见过人。“
25、你必须给我加薪！“一个人对他的老板说，”现在有三家公司正找我呢。“”是吗？“老板问他，”是哪三家公司找你？“”电力公司、电话公司，还有煤气公司。“
感冒文案搞笑 篇3
1、不知道别人是怎么把压力转变为动力的，反正，我只会把压力转变为食欲。
2、一百斤的石头我可能提不起来，但如果是一百斤人民币，我保证拎起来就跑。
3、我也曾青春逼人，可惜现在青春没了，就剩这么个逼人了。
4、一位女司机告诉我：油涨价她己习惯了。就像”大姨妈“，一个月不来一次，她都有点慌。我问：那降价呢她说：那基本上象怀孕，一生就特码那么几次！
5、听说女人都喜欢听男人说“随便刷”，于是等到吃完晚饭，我也对她说：“拿去，随便刷！”媳妇把破抹布一把甩在了我脸上。哄媳妇开心怎么就这么难呢！
6、一起吃饭叫拼餐，一起回家叫拼车，你把后半生交给我，从此一起生活，这叫拼命。
7、不靠谱的不是感情，而是人！车越破，备胎也就越多！把恋爱的酸臭味忘了吧，你只需要记住钱的芳香。
8、没人能取代你在我心中的位置，因为你根本在我心中没位置。
9、要记住那些陪着你聊天到深夜的人，就是因为他们才让你黑眼圈那么重，皮肤那么差。
10、这年头的女人也不知道是怎么了，拿手机相机当镜子用一下还要开美颜，开了那还是你吗？
11、铁饭碗的真实含义，不是在一个地方吃一辈子饭，而是一辈子到哪儿都有饭吃。
12、你知道，就算大雨让这座城市颠倒，公司照样会算你迟到。
13、喜欢的人犯了小错误就觉得傻傻的，好萌啊，讨厌的人犯了小错误就觉得，我靠！这个儍瓜怎么还没死。
14、既生瑜何生亮，既生美食何生脂肪，既生刘海何生狂风，既生我何不生我对象！
15、工作之后才知道赚钱这么难，付尾款时的你才知道花钱如流水，真不知道我爸妈哪来那么多钱把我养这么大，还买得起房，太牛逼了！
16、”你老婆在我手上，想要老婆打钱至某某银行帐号！“”你新来的吧，不知道男的不管钱啊？“
17、总结了一下，近年来我获得的成功主要分为三类：登录成功、下载成功、付款成功。
18、老婆：今天给了街上一个盲人100块。老公：现在的假盲人骗人的很多。老婆：他说我很漂亮！老公：那他真是个盲人！
19、好看的锁骨千篇一律，有趣的肚皮弹来弹去。
20、情侣之间应该是平等的，两人意见一样时听男朋友的，不一样时听女朋友的。
21、小时候很少吃方便面，很长时间才能吃上一次。每次吃的时候感觉各种好，心想：长大后一定要每天都吃。结果……现在愿望成真了！
22、女孩子晚上千万不要一个人出门，真的很危险，满大街的烧烤夜宵甜点，没人劝阻，忍不住随便进一家，就要长好几斤。
23、不想要什么身份，也不想要什么地位，就只想简简单单地变成一个有钱人。
24、再也不要玩手机了，今天低头看手机，正好老板来了，我就急忙说了一句”群主早！“年底了又要找工作了。
25、“人生最大的耻辱是什么？”“作弊了还不及格！”
26、长得丑就用功读书，不要像我一样一无是处，只能凭英俊的外表混吃混喝。
27、不用漂洋过海来看我，把你半年的积蓄打给我就行。
28、我们不熟，不过你可以拿钱跟我套近乎。
29、谁说男女生没有纯洁的友谊？只要长得丑，四海之内皆朋友！
30、万能的朋友圈，神奇的度娘，请问：怎样把脑子里的钱转到银行卡里，在线等，非常急。
31、说起我男朋友的优点，总结起来就是一句话：有眼光，会挑女朋友！
32、马云曾说过：一个男人的事业和长相是成反比的。我不忍的照了下镜子，看来我这辈子注定是一事无成了。
33、就胖了，就爱吃肉怎么了，花了几千万年爬上食物链顶端，不是为了吃蔬菜的！