高级幽默生日文案
请欣赏4篇高级幽默生日文案（精选92句），欢迎分享与收藏。
高级幽默生日文案 篇1
1、外婆您的生日到了，衷心的祝愿你生日快乐，幸福。
2、生日快到了，但你送我的生日礼物只是背影。
3、快过生日了又老了一岁时间过的真快啊！可我好像还在原地不动！
4、愿我出走半生，归来仍是少年，祝我自己生日快乐！
5、快乐的生日！愿你和钞票一样，越来越有面值。
6、祝你生日快乐，愿你像个傻子一样开心。
7、生日快乐！愿你在未来的日子里收获很多新闻标题和非法钞票。
8、生日快乐！愿你这一年里，能做到的未必疯，未必尽，但必定全力以赴。
9、祝你生日快乐！愿你成功的机率超过你借款的利率。
10、快乐的生日！愿你本来可以成为伟大的人物，可惜不能摆脱自己的普通。
11、生日快乐！愿你如一把火柴，无论经历多少风雨，都能燃亮自己和别人。
12、祝你生日快乐，愿你像光坚持不懈，像春天生机勃勃。
13、生日快乐！愿你一生平安，充满爱和欢乐，像唐僧没有七十二变。
14、祝你生日快乐，希望你成功、快乐、健康，像轮廓清晰的大脑。
15、生日快乐！愿你充满笑声和快乐，像一个喜欢撒谎的小孩。
16、快乐的生日！愿你事业可以像火箭一样快速升起，像陀螺心灵深处相结合。
17、祝你生日快乐，愿你的一切都如愿以偿，像一只嘴巴能说会道的鹦鹉。
18、生日快乐！愿你在未来的日子里像天使一样祥和和谐，像屁股船似的慢慢划行。
19、祝你生日快乐，希望你一生平安、健康、快乐，像黑白图片一样简单却耐看。
高级幽默生日文案 篇2
1、生日快乐！愿你自信、善良、勇敢，像鲨鱼一样追逐梦想！
2、亲爱的，生日快乐啊！愿你的生命里不断有新鲜事，像医院的门口不断有病人的到来。
3、生日快乐，愿你能做出一些了不起的事情，像夜店的DJ调动起全场的气氛。
4、祝你生日快乐，愿你年年有今日，岁岁有今朝，像香蕉和西柚交替开花。
5、生日快乐！愿你像世界杯比赛中的足球，点燃热情、照亮梦想。
6、祝你生日快乐，愿你的未来像小说一样精彩纷呈，像小说家一样畅所欲言。
7、生日快乐，愿你像海星一样有力量，像金子一样闪闪发光。
8、祝你生日快乐，希望你像砖头一样坚定不移，像美瞳一样美丽动人。
9、生日快乐啊！愿你像一只勇往直前的狮子，发向未来。
10、祝你生日快乐！愿你的人生之路美丽而光明，像十二星座之一的金牛身长而壮实。
11、生日快乐！愿你像岁月一样永不停滞，像榴莲一样具有强烈的吸引力。
12、祝你生日快乐，愿你像蜗牛一样慢慢前进，也像喜马拉雅山上的雪豹一样追逐梦想。
13、生日快乐，希望你能如宇宙一样辽阔无垠，像冰淇淋一样让人心情愉悦。
14、岁的人，应该好好利用自己的时间，做自己想做的事。
15、小朋友，生日快乐！带着好奇心和美好的愿望，走向未来！
16、我可能会变老，但我拒绝长大！
17、今天，你是整个世界上最棒的宝贝，生日快乐！
18、今天是你的生日，一定要开开心心，因为这是我们比赛得分最高的机会！
19、我这个人优点太多，做事情就两方面不行，这也不行；那也不行。
20、有些人总说自己过得不好，一上秤却又胖了不少。
21、别人一夸我，我就担心，担心别人夸得不够。
22、唯女人与英雄难过也，唯老婆与工作难找也。
23、我吸烟的理由很简单：我爷爷吸烟，我爸爸也吸烟，轮到我不能断了香火。
24、聚会时，大家都爱找你合照，并不能代表你的人缘好，也有可能是因为……你的脸大。
高级幽默生日文案 篇3
1、一说到梦想，女孩都是开服装店、咖啡屋、甜品店、花店！男孩就比较单纯了，就一个：中500万。
2、我胖了才显得你瘦，免得我瘦的时候显得你丑。
3、在这警告那些有对象的人，你们秀恩爱最好选择在中午，知道为什么吗？因为早晚会有报应。
4、为了能当上富二代，我每天躺在床上等我爸富起来。
5、如果你容不下我，说明不是你的心胸太狭小，就是我的人格太伟大。
6、小时候，虽然穷，但是很快乐，现在不同啦，不仅穷，还不快乐。
7、单身怪我咯，还不是月老把我的红线拿去打秋裤。
8、爱情什么的会影响大哥行走江湖。
9、对方拒绝了你的狗粮，并掀翻了你的狗碗，然后又把狗碗扣在了你的头上，走之前还扇了你的狗脸。
10、自打我出生以来啊，就独得上帝恩宠，我劝上帝一定要雨露均沾，可上帝非是不听呢，就让我单身，就让我单身。
11、情人节那天谁要是在我面前秀恩爱，我就拍照，等你结婚时对象不是那人，我就把照片放在红包里给你送过去呵！
12、自从我妈知道单身狗这个词后，她已经忘了我叫什么名字。
13、“转运珠***给你买的吧”“哎呀！你咋知道”“瞧你就不像有老婆婆地。”
14、这么冷的天，单身狗可能会升级为汪汪碎冰冰吧。
15、我要给岳母一个差评，发货太慢，到现在还没收到人。
16、大家都说我单身，真是搞笑，大家不都一样么，谁能有双身？就连哪吒三头六臂也只是一个身子！
17、有能力不找对象的叫单身贵族，你这种叫单身狗。
18、现在网络经常给我制造一种假象：全世界的人都非常有钱，就我没有。
19、听说：不吃早餐是慢性自杀，晚上熬夜也是慢性自杀，一直不动是慢性自杀，玩电脑、玩手机太久也是慢性自杀，全都是慢性自杀，合着我一年365天没干别的，光自杀了！
20、大晚上，还能看到街上很多外卖小哥奔波送餐，突然感到很励志，别人这么晚了都还在吃，我又有什么理由不吃。
21、投对了简历，可以获得一份好工作；投对了胎，可以不工作。
高级幽默生日文案 篇4
1、老婆问我：如果有女同事勾引你你会顺从吗？我笑着摇了摇头，呵呵，把我当成什么人了？我是那种会告诉你真实想法的人吗？
2、跟朋友吃柚子，强迫症犯了，非要数一下柚子里面有多少颗小果肉，朋友足足看我数了两个小时才数完，目瞪口呆的他突然说：“不知道是不是所有的柚子都有这么多颗。”完了，强迫症又犯了！
3、刚才去楼下取外卖，偶遇一个朋友，只好装作没看见。毕竟都是有朋友圈的人，这几天他在法国，而我在美国。
4、一到换季的时候，女生都会有三种想法：觉得自己去年买的衣服都特丑，觉得自己衣柜里总少了一件衣服，真搞不懂自己去年怎么过来的！
5、可以触摸的痛苦是什么？就是我觉得肚子都饿扁了，一摸还是有一坨肉。
6、挤公交是包含散打、瑜珈、柔道、平衡木等多种体育和健身项目于一体的综合性运动。
7、女朋友说我太娘了，我很恼火，想着跟她大吵一架，她就不嫌我娘了，结果最后没吵过她，我还被她给气哭了。
8、跟我妈吵架，我言语有点过激。说完自己都后悔，反倒她态度平静地说：“好好好，不吵了，你想咋样就咋样吧。毕竟我错在先，把你生成这个样子是我的不对。”
9、听说熬夜不好，会智力下降，还会变丑，所以我们还是通宵吧。
10、昨天我的包被抢了，我很伤心，为了这件事我哭了这一个晚上，我实在想不通，我到底哪里不如我的包。
11、我们看的什么电视，到最后男女主角结婚了，电视就大结局了，这说明啥？说明：只要一结婚，后面就没戏了。
12、老公：“老婆，自从我结婚后，我的视力就出问题了！”老婆：“什么症状？”老公：“我看不见钱了！”
13、爸妈打电话说想我了，于是我不远万里回家。到家之后突然发现，我可能是少听个字，他们应该是想骂我了！
14、老王买了一桶酒，怕人偷喝就写了张纸条“这不是酒”，结果第二天就剩半桶了。然后他换了张纸条“尿桶”，一想这回该没人偷喝了吧，早上起来一看，满了！
15、结婚就是“明知山有虎，偏向虎山行”，可是“不入虎穴，焉得虎子”。
16、和大家认识也挺久的了，也没给过大家什么福利。不如这样吧，评论里留下你最想要的东西，然后你们自己攒钱去买，我监督你们。
17、夜深了，孩子睡觉时哭了起来。父亲决定唱一段催眠曲哄他。结果刚唱了几句，隔壁就传来抗议声：还是让孩子哭吧！
18、生活就像一面镜子，你朝它微笑，它会告诉你：你确实长得不咋滴。
19、当钞票站起来说话时，所有的真理就都去睡觉了。
20、真正的吃货敢于直面粗壮的大腿，敢于挑战隆起的小腹。
21、风情万种的女人是打火机，不解风情的女人是灭火器。
22、什么是代沟？就是换上新衣服，在老妈面前走了一圈说：妈，有范吗？老妈看了我一眼说：有，在锅里，自己盛去。
23、觉得自己特别迷人的时候一定要拍下来，然后让照片给你清醒清醒。
24、上地理课，老师问二货同桌：世界上最高的山峰是什么？同桌：珠穆朗玛峰。老师：它在哪里？同桌：地理课本第十八页。顿时，全班鸦雀无声。
25、我这个人优点太多，做事情就两方面不行，这也不行，那也不行。
26、晚上老公把灯关了，我想学软妹子，于是钻进老公怀里说：老公我怕黑。他一把把我推开：拉倒吧，别装了，上次去鬼屋，你一路上和那些鬼握手，整得跟领导下乡一样！
27、做一个独立的小仙女，不以物喜不以己悲，乐观坚强且不依靠男的，不装可爱不撒娇，直率简单不耍心机，这样坚持下来，不仅嫁不出去，而且还找不到男朋友。
28、左脑全是水，右脑全是面粉，不动便罢了，一动全是浆糊。