夫妻日常搞笑文案
请欣赏4篇夫妻日常搞笑文案（精选81句），欢迎分享与收藏。
夫妻日常搞笑文案 篇1
1、老婆：我喜欢女权主义，我觉得一个现代女性要维护自己的合法权利，对男人的行踪，要有知情权；对男人的财产，要有监督权；烦闷的时候还要养宠物犬老公：那男人的权利呢？老婆：男人嘛，要有劳动权。老公：男人的。权利太少了。老婆：男人还有沉默权。
2、只是一片荆棘之上能量，千千万万人之中，不缺你不喜欢我。
3、对夫妻看着刚贴好的壁纸，丈夫不太满意，而妻子却无所谓。为此，丈夫很恼火，对妻子说：咱们的分歧，就在于我是个要求完美的人，而你却不是。说得对极了。这就是为什么你娶了我，而我嫁给你。
4、偶然翻到老公写给我的第一封情书，里面写着："每次见到你都象心里有个小兔子到处乱撞。"
5、老公突然说："我外面有外债。"老婆一愣："多少？"老公："两百。"老婆长舒一口气："我还以为几万呢！"老公："你当家，谁敢借我那么多！"
6、所有的疲惫和烦恼，只要你一句亲爱的，就全部消散了。
7、丈夫喜欢吹嘘自己，他妻子很不耐烦。有一天，丈夫正在向人们吹自己是武术冠军时，他妻子从背后一个扫堂腿，把他撂了个仰八叉。丈夫一个鲤鱼打挺立起身，说："这位是我的教练。"
8、中午，老婆跟我说：儿子不在家，咱俩吃红烧牛肉吧。我说：行呀。一会儿，老婆就端着两碗面从厨房出来：方便面泡好了，红烧牛肉味儿的。
9、女儿这次考试没考好，回到家里不高兴。
10、那天听见老婆跟她闺蜜说：老公一个人出差倒不可怕，怕的是和男同事一起出差，既怕他们搞基，又怕他们搞鸡。
11、当听说小刘要当爸爸了，大家连忙向他道喜。马姐说：恭喜呀，明年可以添个虎宝宝。
12、遇到喜欢的人一定要努力争取，虽然你长得丑，可万一她眼神不好呢！
13、您拨打的用户不在服务区，请TM不要再说了…
14、个老太太临死前，拉着老伴的手忏悔："老头子，我跟你讲实话吧，我们那三个儿子，都不是你的。"老头子听罢宽慰老伴说："没事，虽然三个儿子不是我的，但三个孙子肯定是我的…"
15、那天在街边吃夜宵。隔壁桌一哥们大喊道：老板，拿两瓶可乐来！
16、我对你的爱就象是一个玩笑，笑够了便结束了。
17、昨晚陪老婆看韩剧，看到动情处，我说：突然想体验一下被爱的感觉。老婆听完立马抽了我一巴掌，说：这就是悲哀的感觉！2、老婆：不开心，想骂人！老公：那你狠狠的骂我，你开心就好。老婆：还要我再强调一遍吗？只！想！骂！人！老公…
18、大年初一清早，妻子向丈夫提議道："從今天開始，咱倆新年要有新氣象，一定要互相尊重。
19、个女人气冲冲地回到家里，对丈夫喊道："我刚刚买了个大皮箱，我已经和你过够了，我要收拾东西，回我妈妈家！"丈夫眼皮抬都没抬地说："晚了，***妈已经在这了，她刚和你爸吵完架，拎着大皮箱过来了！"
20、汽车需要定期更换机油，添加汽油，及时缴纳保险、车船费；老婆需要按时购买化妆品、保健品、时髦衣物。
夫妻日常搞笑文案 篇2
1、对于女人来说，选男人就像做英语阅读理解，当你读不懂时，选最长的那个。
2、女：你们男人最大的谎话就是：我只蹭蹭，绝对不进去。
3、昨天和表哥几个人吃饭，表嫂是医生，说表哥血压血糖高，不让他喝酒。
4、驾车要经常检查机油、冷却液、蓄电池、电解液是否充足，发现缺少一定要及时补充；和老婆过日子要定期查看柴米油盐酱醋茶，要不，老婆会骂自己是个不顾家不想家的"野男人".
5、我祝愿普天下的夫妻都能恩爱百年、美满幸福……
6、我：我觉得好亏，我挣的钱全都花在你身上了。老公：？我：你看，我挣的每个子儿都要用来打扮你老婆，给你老婆玩，给你老婆买零食。唉，搞得现在我都没有存款，太亏了太亏了。老公：是啊，你辛苦了。
7、男一："我和我老婆最講民主了，如果我的觀點和她的一樣，她便順從我；如果不一樣，那我就順從她。
8、早上老婆上厕所的时候突然大叫一声，我连忙冲过去，她说手机掉厕所了，明天去买iphone6.
9、岁小女孩玛莉一天兴高采烈的对妈妈说：
10、妈妈，你为什么给大姐起名字叫林枣啊？
11、妻子十分在乎自己在丈夫心中的地位，她每天都要问丈夫同一个问题："你到底有多爱我？"
12、你知道吗，甜言蜜语听多了会得糖尿病的。
13、如果A计划失败，你还有25个英文字母能用！别慌张！
14、穷不可怕，可怕的是明知道我穷还问我借钱！
15、只想牵你的手一生不放开，只怕一松手，你就去买买买。
16、你都从没得到过名利，却跟我说什么要淡泊名利。
17、岁月是把杀猪刀，是针对那些长得好看的说的，对于那些丑的，岁月拿他们一点办法也没有。
18、不要看别人表面上一帆风顺，实际上，他们背地里，也是一帆风顺。
19、很多人喜欢旅游分享经验，看着他们把钱花光出去走一趟，回来后生活还是没有任何改变，我就放心了。
20、其实找谁做女朋友都差不多，都是在不停地争吵。只不过一些人是和比较漂亮的女孩子在争吵。
21、所谓的女汉子，只不过是因为长得丑而已，但凡有些爷们气质的漂亮姑娘，都被称为女王大人。
22、都说待你长发及腰时我来娶你，可你隔三差五地剪头发是几个意思。
23、现在的人，都太冷漠。一个许久不联系的人突然发给你一个链接，让你帮他投票，说明人家至少心里还记着你。点进去投给他对手一票，又能耽误你多长时间呢？
24、昨晚做了一个很不现实的梦，梦见我成为了一个千万富翁，这不是什么好兆头，真的，平时都是亿万的。
25、老婆：“老公，咱家谁最有权威？”老公：“当然是你啊！”老婆：“错了，咱家你最有权威，你是一家之主嘛。”老公：“老婆，你权威，你说的对！”
夫妻日常搞笑文案 篇3
1、一对朋友夫妻，男的名字里有个“凡”，话说每次上街，他媳妇买了东西就朝他手里一塞，说：“阿凡，提！”他就恭恭敬敬地说：“好的，巴依老爷。”
2、自来水不能直接喝，水果不能直接吃，可为什么用自来水冲洗一下就可以吃？
3、小王一辈子窝囊，临死之前就渴望被人夸一次。这份执着感动了老天，于是派了一个大夫过来说：“你这病，老厉害了！”
4、程序员：“我上相亲网站找女朋友了。”老妈：“找到了么？”程序员：“找到了网站上的一个Bug！”
5、不要早恋，你现在谈的，都是以后别人的老公或老婆。
6、我老婆以前对我特别凶狠，我就让她去学了散打个柔道。“”那现在呢？“”现在好多了，打我之前还给我鞠个躬！“
7、每次你不回我消息，我就知道，你肯定是拿起手机害羞的都不会打字了。
8、如果你给我的和给别人的一样，我宁可不要，食堂大妈：不吃滚！
9、当一两个人说我胖时，我不以为然，但是当越来越多的人说我胖时，我知道了事情的严重性，骗子真是越来越多了。
10、做人好难，遇事想多了，别人会说你小心眼；想少了，人家说你没心眼；一直想把，又说你死心眼；不想了吧，就觉得你缺心眼。
11、一妹纸跟男友逛超市，买了一堆东西后男朋友问她：还需要什么？妹纸想了想说：家里狗狗快生了，买营养品给它补补吧。谁知男友回了句：怀的又不是我的孩子，不买！
12、你永远不知道那些看起来穷的人有多有钱，但我不一样，我是表里如一的穷……
13、别指望减肥了，八戒走了十万八千里也没见瘦下来。而且，他还吃素。
14、和其他公主一样，每天都有骑士带着不同吃的来看我，唯一不同的是，我的骑士要收配送费。
15、结婚之前，身上不装个千儿八百的都不好意思出门。结婚之后，出门装个一两百都觉得很硬气！
16、在路上遇到一个老大爷在拎东西，本想上去帮他拎的，随口说了句：“老东西，大爷我帮你拎。”
17、我长这么好看主要要感谢我的父母，要不是他们给了我这张嘴，我也不会在这里胡说八道。
18、争吵的时候，男人和女人的区别就像步枪和机关枪的区别。
19、结婚就是给自由穿件棉衣，活动起来不方便，但会很温暖。
20、人生就像打电话，不是你先挂，就是我先挂。
21、人家谈恋爱都是靠长相，靠浪漫，靠烧钱。而我，只能靠对方眼瞎！
22、生活就像新闻联播，不是换台就能逃避的了的。
夫妻日常搞笑文案 篇4
1、宁愿胖得精致，也不愿瘦得雷同。
2、有时候我乐观得就像个屁一样，总以为自己能惊天动地。
3、许多人爬到了梯子的顶端，却发现梯子架错了墙。
4、没本事的自己纠结，有本事的让别人纠结！
5、每当我找到了成功的钥匙，就有人把锁给换了。
6、我爱上了我的床，但是闹钟吃醋了，总是想把我和床分开。
7、年轻人嘛，现在没钱算什么，以后没钱的日子还多着呢。
8、有时候觉得自己变丑了就拿出身份证，会发现自己多虑了。
9、我依稀记得，当初我学会网购是为了省钱。
10、时间会让你明白，除了外卖、公交车、快递值得让你去等，其他啥都等不到。
11、别再抱怨你在十四亿的人里找不到对的人，选择题四个选项你都找不到一个对的答案。
12、衣柜衣服千千万，只有新的最好看。
13、你才二十岁，没遇到喜欢的人很正常，越往后你会发现，大概是遇不到了。
14、有时候你全力做到的最好，可能还不如别人随便搞搞。