关于抖音的文案

抖音笑死人不偿命的文案

一、我离五百万最近的一次是在一个下午，我和一辆运钞车并排堵在了一起。

二、当代七大“酷刑”：减肥、早起、断WiFi、手机忘带、挤公交、今天吃什么、呵呵。

三、喜欢一个人一定要去表白，不被拒绝一下，你还真以为自己是万人迷。

四、“你临死的遗言是什么” “能不能换个医生试试 我总感觉我能活”

五、服务员：“请问我有什么可以帮您的吗” “有啊，你能帮我付钱吗”服务员“帮你付钱不行。但我可以给你打个折。”“什么折？”“骨折。”

六、世上无难事，只怕有心人这句话都已经过时了，现在应该说世上无难事，只怕有钱人。

七、我终究没能飙得过那辆宝马，只能眼看着它在夕阳中绝尘而去，不是我的引擎不好，而是我的车链子掉了。

八、两个小破孩吵架，甲对乙说：“你信不信我打你爹！”乙：“不信。”然后甲抽了自己俩嘴巴子，转身走了。

九、我问我爸：“你都有我了干嘛还要生我弟？”我爸：“大号玩废了，练个小号。”

十、儿子有性别认同障碍，一直认为自己是个女人。但我一点也不担心，因为他还是个同性恋，只喜欢女人。

十一、房祖名供出一F姓艺人吸毒，有人说福尔康我忍了，有人说福尔摩斯，伏地魔我都忍了，可有人说沸羊羊是怎么回事 听说这次L姓小鲜肉吸毒，说刘星的我忍了，说刘梓晨的我也忍了，可这次又有人说，是懒羊羊。

十二、屌丝搭讪五大经典名句：你好。吃了吗？在干嘛？你多大？照片是你吗？

十三、降温了，室外-6度，室内0度，看了下冰箱，5度，甚至想进去暖和一下………

十四、对于体重偏重的我来说，适量运动还是有效果的。最明显的就是每次运动完我都能多吃一两碗。

十五、你说你们女生之间何必勾心斗角？反正几十年后都要一起跳广场舞的。

十六、犹叹当年小蛮腰，看今朝，空余恨，一身五花膘。

十七、只要是“您好”开头的短信我肯定觉得是诈骗，要不谁会跟我说“您”啊？

十八、同样是生病，别人的朋友嘘寒问暖，送药打款；你的朋友：别bb，赶紧上号。

抖音文案手的经典文案

一、王思聪再有钱又怎么样，我依旧是他得不到的女人。

二、在按摩台上的我仿佛一块即将被料理的生肉，被各种捶打捏揉。

三、有人问我有被追过吗？我笑了，这不是常有的事吗？就说说昨天吧——TMD，那狗好凶的，追了我三条街。

四、玩狼人杀，狼人发言，说了一句我这辈子都忘不掉的话，“我是一匹好人”。

五、当年吃槟榔是为了戒烟，现在好了，吃着槟榔抽着烟，槟榔加烟法力无边。

六、喜欢一个人是：别人给我一朵玫瑰，你朝我吐了一口口水，可是我却扔掉了玫瑰，回头给你擦了擦嘴。

七、我蛮佩服居里夫人的，她没有被自己的美丽所干扰，而是沉浸在科学事业中，像我肯定不行的，经常被自己帅晕。

八、装空调的师傅，制服很脏很破，还穿在身上。我问他为什么一定要穿这样的制服。他说：“上次我没穿制服，装累了站着休息会儿，就有人报警说我要跳楼。”

九、自打我们出生，重力就在一直试图把我们拍到地面上，直到最后它真的成功了。

十、只要你非常努力，总有一天你会发现，你永远无法拉近你跟有钱人的差距。

十一、道理我都懂，可是听到别人喊美女的时候还是忍不住要回头。

十二、去上厕所，不小心手甩了一下撞到手指了，很痛用嘴对着手指吹了吹，隔壁一哥们来了句：怎么的？屎太烫嘴了吹吹吗？

十三、你可真是个地道的美人啊，意思就是说你只有在地道里才算美人，因为地道里没灯。

十四、不想再单身下去的我去庙里求菩萨，菩萨拒绝了我的求婚。

十五、今天戴耳机听歌发现左边没声音了，仔细检查发现是左耳聋了还以为耳机坏了呢，吓死我了。

十六、曾经有一位女生，她愿意为我失去生命，她意志坚定地说：“你再缠着我，我就去死。”

十七、地铁里如何判断哪个位子的人会早下车？神回复：把手机装进兜里的人。

十八、人要多吃苦，才能否极泰来。但大多数人只做到了一半，人要多吃。

抖音很火的搞笑毒鸡汤

一、那天我把乞丐装满钱的碗拿走后，竟然治好了他多年来的残疾。

二、对于家长怀疑我早恋的问题，我只想说，你们太高估我的能力了。

三、以后有人说“不服打死我啊”时，一定要高冷的来句“对不起，我对杀猪没兴趣。”

四、当好朋友有了对象以后，我就觉得我辛苦养的猪让人给吃了的感觉。

五、话说搭讪也要讲究技术，要在正确的时间正确的地点找到正确的人搭讪，比如此刻我就在线！

六、有人告诉我福建人HF不分，我上去就给了他一巴掌，哪里不婚？

七、“土地，快告诉俺老孙，俺的金箍棒在哪里？”“大圣，您的金箍，棒就棒在特别配您的头型！”

八、雨越下越大，那个女孩躲在屋檐下无助的看着大雨。我看了看手中的伞，自己给自己说了声加油后朝那女孩走去：“美女要伞吗？”美女感激的看了我一眼：“谢谢你。”我笑着说：“美女不客气，十块钱一把。”

九、“爸，穿多大的鞋子，买双运动鞋给你”“不要买要节约，好像是42码”。。。

十、昨天老爸喝多拉着我的手说：大兄弟，你看到我那sb儿子了么……老爸！难道这就是传说中的酒后吐真言么？

十一、我爸问我：黄晓明的老婆是不是叫hello kitty.

十二、过年抢红包抢到了玛莎拉蒂15元抵用券，我要是买得起玛莎拉蒂还差你这15块吗？

十三、吃早点，老板做饭，老板娘收钱。人多嘈杂，有一人喊，老板，老板娘，多少钱？只听老板淡定的回过去：老板娘不卖。

十四、这世上没谁离不开谁，就算是一条鱼离开水，也能烤着吃。

十五、 “我老婆以前对我特别凶狠，我就让她去学了散打个柔道。” “那现在呢？” “现在好多了，打我之前还给我鞠个躬！”

十六、 发现同事妹子是这样删除文件的。1：右击文件。2：剪切。3：打开回收站。4：粘贴。

十七、今天在办公室闲的没事，在玩一块磁铁，被领导看到了。领导伸手就来拿，结果“嗖”的一下，磁铁吸在了领导的金戒指上面……

十八、 我有强迫症，每天出门都要忍不住回头去检查门有没有锁好，为了克服这个毛病，我现在出门都走窗户。