关于五一的文案
适合五一发朋友圈的搞笑文案
一、经过楼下时不小心碰倒一排自行车，被一只野猫目睹全过程，完了，这下又给人类丢脸了。
二、五一到了，我喜欢坐家里转转地球仪，想看哪里看哪里！
三、谁说男女生没有纯洁的友谊，放屁，只要长得丑四海之内皆朋友。
四、真羡慕那些五一小长假出去旅游的朋友们，像我们这种随时都可以出去旅游的人，根本体会不到那种快乐！
五、还有几天就是五一了，朋友纷纷在朋友圈里晒出了自己的出游计划。去看山的看水的看长城的等等。哼，你们这群小年轻，难道你们没看过人么？
六、其实长相真的不重要，爱情在乎的是感觉，但是我对丑的没感觉。
七、我感觉你像两头猪，因为一头猪已经不能形容你的蠢。
八、找个胖的女朋友不好吗？花同样的钱你挑了了个最大的！
九、拿杯奶茶过安检，安检员：“手里拿的什么？”我：“奶茶。”安检员：“喝一口！”我赶紧握紧奶茶：“自己买去！”
十、你一定要相信，只要你肯努力，没有什么事是你搞不砸的。
十一、终于知道为什么快递员大部分是男的了，因为买东西的大部分是女的。
十二、都说“穷养儿子，富养女儿”，其实不然，因为女人如水，水又由氢（穷）、氧（养）组成，故女儿应该穷养。
十三、 暴力是解决不了问题的，来，我们心平气和的坐下来，你夸我一个小时
十四、只要胆子大，清明九天假；只要够牛逼，放假到五一；意志不脆弱，假期到期末；要是再邪恶，大学哪有课。
十五、据说，五一最快乐的不是三天小长假，而是长假后只上两天班又可以休个周末！
十六、“如果你给我的，和你给别人的是一样的，那我就不要了。”食堂阿姨甩起大勺，“你到底要不要？要不要？”
十七、胖的原因大概就是，瘦小的身躯，容不下我伟大的人格。
十八、昨晚有个美女给我发短信说我家家晚上没人，于是晚上我过去敲了一晚上的门，果然没人。
五一发朋友圈获赞无数的文案
一、凑齐七个工作日终于召唤出一个迷你小长假。
二、十年前读初中，我每天五块钱零花钱，给她买四块钱的牛奶或蛋糕，自己一块钱吃包子。10年后今天，她是我老婆，我零花钱还是五块钱。这不是我想要的剧本啊。
三、女朋友就该找那种不化妆的，偶尔画一次，怦然心动，经常化妆的，一卸妆，容易当场猝死。
四、好东西大家一起分享，所以可以借你男朋友陪我过五一嘛。
五、今年五一我过得很充实，我的嘴一直在劳动，体重产量没下一直超标，请国家夸我吧。
六、“如何一句话证明假期作业多？”“我只花了半个小时，就把所有的卷子都写上了名字。“
七、五一是个节，六一是个节，七一是个节，八一是个节，而九一却是一个劫。
八、如果贫穷限制了你的想象力，为什么你还能想出那么多省钱的办法？
九、你说一个月打三次胎会不会有事啊？我很害怕！我这个月都是第三次去打胎了。唉！我的自行车怎么老是没气。
十、五一发朋友圈获赞无数的句子，句句幽默，看完笑到肚子疼：问：为什么美国队长可以用雷神的锤子？答：美式拿铁。
十一、研究指出：熬夜的人罹患老人痴呆的比例较低，因为早死比例较高。
十二、问：如果有人因为“你很丑”给你500美元，你会收下这笔钱吗？答：当然会，否则我就不但丑，而且傻了。
十三、我问医生：“为什么我每次和女孩亲热的时候，眼睛都会很痛？“医生回答：”被防狼喷雾喷了肯定会痛啊。”
十四、男：你穿得暴露不就是想要被人摸？女：你脸长在这里难道是想被人打？
十五、某天，千手观音心血来潮，她对维纳斯说：“亲，咱们来打赌吧！”维纳斯说：“好！输了怎么办？”千手观音：“输了就被对方打耳光，好吗？”
十六、同学聚会，大家有说有笑，只有一位沉默寡言。别人问他，他说：“享受国务院特殊津贴，不方便多说话。”同学们顿时投以敬畏的目光。散场后，有人问他具体享受什么津贴？他说：“低保….”
十七、问：家里有什么东西过了很多年以后发现没什么用？答：我。
十八、哥们半夜发消息给我：快来！我老婆给我戴绿帽了，打一个人。我回复道：这时候你还有心情猜灯谜？
五一搞笑幽默的文案
一、这个勾心斗角的世界啊，还有点儿真情在吗？手机连到电脑上，两者都在询问要不要相信对方。
二、老婆网购搓衣板，看到其中一条评论：跪的不舒服，差评！老婆二话不说加入了购物车。
三、怎么优雅的解释自己胖？有许多事情放在心里，不好瘦呀。
四、现在有四种男人最受女人欢迎：高富帅，矮富帅，高富丑，矮富丑。
五、人生有两大悲剧：一个是得不到想要的东西，另一个是得到了不想要的东西。
六、孩子问妈妈：当年你为什么嫁给爸爸呀？妈妈说：当年妈眼睛瞎了，才嫁给你爸！孩子又问爸爸：咱家怎么这么穷啊？爸爸说：咱们家的钱都给你妈治眼睛了！
七、我觉得吧。碰到用老款手机的男生就嫁了吧，毕竟这么卡的手机都能忍，那你的无理取闹又算得了什么？
八、都说陪伴是最长情的告白，其实长得好看的是陪伴，长得丑的就是纠缠！
九、同学聚会，发现都叫不上来名字，不禁感慨自己当年逃课太多。吃完才发现是走错包间了。
十、什么踢足球的男生帅，打篮球的男生帅，都是放屁，只要你丫长得帅，踢毽子都帅，长得丑，就是打高尔夫都是在铲屎。
十一、不想洗衣服怎么办，娶个媳妇就可以了。如果媳妇贤惠，就给你洗衣服了；如果媳妇彪悍，你就学会洗衣服了。
十二、小时候玩我爸的剃须刀把一边的眉毛刮掉了，我妈问我眉毛哪去了，我说摔跤在地上擦没了。
十三、今天在路上遇见一对小情侣，男的要亲女的，女的不让，说是初吻。我上去就亲了她一下，对男的说：这回可以亲了。
十四、不要总拿自己跟别人比，你羡慕别人瘦，别人还羡慕你肠胃好，你羡慕别人有钱，别人还羡慕没人找你借钱。
十五、在家的时候，发烧还是会坚持上网，上学的时候，打个喷嚏都觉得是癌症晚期。
十六、叫了个保洁来打扫房子，阿姨进门要穿鞋套。我赶紧说：不用不用可以直接踩进来！保洁阿姨：不是，我怕把我鞋弄脏了。
十七、男朋友说我卸了妆能过万圣节，我笑了，你脱了裤子能过儿童节。
十八、人的直觉真的很奇怪，当你觉得对方喜欢你的时候，这十有八九是错觉；但是要是你觉得对方讨厌你，那这十有八九就是真的！