关于最火的文案
朋友圈最火搞笑文案
一、为什么还要要求手机像素高，还嫌你丑得不够清晰吗？
二、现在的男生都太坏了，比女生白 ，比女生高，比女生漂亮 ，还和女生抢男朋友。
三、“别人对你说过最违心的话是什么”“说我长得丑”
四、以前考六十分，就跟死了爹一样；上大学后考六十分，就跟当了爷一样。
五、有一哥们儿，对他媳妇说：“媳妇，我算命了，算命的说我135岁的时候有个坎！”他媳妇冷冷的说：“咋的？坟让人给刨了啊？”
六、暧昧就像“正在输入”，可能等了很久之后还是什么内容都没有。
七、如果你身边的同学或朋友说你长得丑，你千万别难过，因为人的审美观是不同的，有些人觉得你不好看，肯定也会有一些人觉得你是个帅哥，比如服装店促销员，超市促销员和路上的推销员。
八、有人说你胖应该怎么反驳他？“我只是偶尔胖一下玩玩，谁像你丑得那么认真”
九、说实话，转角一般并不会遇到爱，但你很有可能会遇到乞丐。
十、最羡慕这5种人，坐在最后一排仍不用戴眼镜的人，字写得再快也是很漂亮的人，衣服穿的再少手还是很暖的人，吃在多也一斤肉都不会长的人，上课不专注但依然很学霸的人，对于这5种人，我分分钟想捶死他们。
十一、跟你谈钱的老板才是好人，跟你谈理想的都TM不想给你钱！
十二、喜欢一个女孩就要好好学习，努力工作，买车买房。然后开着车拿着戒指到自己喜欢的女孩面前，这时候你就会发现。。。她儿子已经二岁了。
十三、“你坐过最挤的公交车是什么” “只是路过公交车却被挤上了车”
十四、你不可能让每个人满意，因为不是每个人都是人。
十五、因为爸妈工作调动，我从一所名校转到了普通高中。一天老班出了道很难的化学题，没有一个人会，然后她点了我的名字。我从容地站起身问：“用英文回答还是用中文？”全班同学瞬间一脸膜拜，老班兴奋地说：“你先用英文说吧？”我点了点头大声说：“I Don’t Know。”
十六、找对象只有一个要求：能跟我其他对象和睦相处。
十七、过分不自信+没安全感+缺钱穷+压力+焦虑+悲伤+拖延症+负能量 = 我
十八、明日复明日，明日何其多。既然这么多，不妨再拖拖。
朋友圈最火的搞笑文案
1、贫穷限制了那么多东西，怎么没有限制我的体重？
2、喜欢一个人是藏不住的，就算躲在衣柜里，还是会被她老公发现。
3、兄弟如手足，女人就TM知道买衣服。
4、考试就像医生，出来的第一句话就是我尽力了。
5、一年四季都在困，只有躺在床上最清醒。
6、想为了你去减肥，结果越减越重，去你MD吧… 炸鸡，真香！
7、我：被人追了怎么拒绝？闺蜜：就地卸妆。
8、喜欢你，你一穷二白也要嫁给你。不喜欢你，你亿万富翁也要嫁给你。
9、你是最好的，如果真的有人比你好，我就把这句话再对她说一遍。
10、我：等我瘦了就来找你！男友：不想见就直说！
11、我开车的时候：走路没长眼睛啊！我走路的时候：你怎么开车的啊！
12、本想住在你心里，没想到邻居还挺多。
13、你有男朋友真是太好了，这下我就只有一个情敌了!
14、“特别能吃苦”这5个字，想了想，我做到了前四个。
15、“为什么刚进大学的新生都急于脱单？”“因为他们天真的认为自己没有女朋友仅仅是因为高中禁止早恋”。
16、“你多久没谈过恋爱了？”“想问我的年龄你就直说！”
17、“过期三天的牛奶能喝吗？”“离生产日期还有三天的我都喝过”。
18、“老板，这乌龟好养活吗？”“那得看你怎么养，养的好能把你送走。”
19、黑夜降临，被压五行山下的孙猴子悲从中来，放声歌唱：夜深人静的石猴，是想家的石猴。
20、急性肠胃炎住医院，痛的死去活来，我爸来看我，一脸焦急的跟我说：这医院怎么连一个WIFI都连不上！
21、“打群架的时候为什么都喜欢脱上衣？”“如果都脱裤子的话，气氛有点怪。”
22、“中国哪里的姑娘最好看？”“朋友圈！”
23、单身两年以上是什么体验？我：单身28年不知道你说的是哪两年？
24、“为什么上厕所还要玩手机？”“不玩手机难道玩翔？”
25、老妈和我躺在沙发上吃零食，老爸走过来就训了我一顿，我弱弱的说：老妈也在吃，你为啥不说她？ 老爸：你妈再胖都有我要她，你呢？
26、为什么每次跟别人吵完架，总会觉得自己没有发挥好！而且都是晚上躺在床上不甘心，回想起时才想起来该怎么还嘴！别说就我一个人有这样的感觉！
27、自己又要一个人过双十一啦，突然好想念女朋友，不知道她吃饭了没，吃的什么，玩的开心吗，住在哪里？多大了？叫什么？
朋友圈最火的搞笑文案
一、假如生活出卖了我，我希望是论斤卖。
二、美丑由命，胖瘦在天，就靠这句话活着了。
三、马上就是情人节了，全世界都散发着恋爱的酸臭味，就我散发着单身狗的清香。
四、当完全吃撑的时候，普通女生会一脸空虚地埋怨“撑死我了”，吃货则一脸轻松惬意“我歇会儿”。
五、现在的姑娘如果走在古代的街上，被皇上相中拉回去侍寝，晚上洗了脸，会不会判个欺君之罪啥的。
六、单身久了，刮腿毛也养成了只刮一条腿的毛的习惯，这样躺下的时候，让我感觉是和男人躺在一起。
七、电视都是：给你多少万，离开我女儿。现实都是：给我们多少万，否则离开我女儿。
八、别人面对焦虑的时候：做好详细计划，生活自律，按时完成，每天努力，孜孜不倦；你面对焦虑的时候：唉，好焦虑啊，玩个手机放松一下！
九、空有一身撩妹的本事，可惜自己也是个妹。
十、每天早点睡，没事少玩点手机，对手机不好。
十一、在此我们要谴责一下，有的家长教育孩子，没有科学方法，没有章法规律，完全靠手感……比如我爸！
十二、有些男生别总笑女生卸了妆就可以过万圣节，有些男生脱了裤子就能过六一儿童节了。
十三、前女友和我分手有两个原因，一是我当时没什么钱，二是她猜到了我将来也不会有什么钱。
十四、总有一款适合你：人丑却颜控，家贫还追星。友少偏爱宅，女汉发神经。蠢材不努力，懒虫盼巅峰。肥婆多吃货，单身总矫情。
十五、本来准备今年瘦成一道闪电，亮瞎你们的眼，不想竟然胖成了坚果墙，挡住了你们的视线。
十六、不懂有的人为什么要突然问一句“在不在”，直接说清楚什么事不可以吗？这样我才好决定自己到底在不在啊。
十七、你做错事，我可以放你一马。你欺骗我，我也可以放你一马。你伤我心，我还是可以放你一马！但你要记住：我是有脾气的，不是放马的！
十八、恋爱就像是开车。车坏半路了，新手会找人哭诉，而老司机换上备胎就上路。
十九、为了不让老婆怀疑我有外遇，我把手机上所有女性联系人的名字统统改成了男人的名字。她翻了我的短信，现在她不仅知道我有外遇，还坚信我是个基佬。
二十、人活着一定别亏待自己，比如减肥这事离我太遥远了，还是吃碗里的肉更实际。