关于晚上的文案
晚上睡不着的幽默文案
1.小时候我们都很快乐，因为那个时候我们，丑和穷得都还不是那么明显。
2.如果你觉得自己整天累得像狗一样，你真是误会大了，狗都没有你这么累。
3.夜深人静的时候，我常常问自己，当初决定来地球，到底是对是错！
4.世界上最怪的是：我妈把我爸工资卡拿着，却让我学聪明些不要把工资卡交给未来的老婆……
5.有趣的姑娘都单身，因为她们一个人就可以撑起无聊的岁月，很难找到比自己还有趣的人。
6.我已经不是那个花五十块钱也要考虑很久的小可爱了，我现在五块钱都要深思熟虑。
7.现在有点讨厌自己了，尽管我再怎么努力，也只是别人眼中的美女。
8.世界上有一条唯一的路，除你之外无人能走，他通往何方？不要问，走便是了，当一个人不知道你的路还会把他引向何方的时候，你已经攀登的比任何时候都高了。
9.现在银行卡我连密码都不想设置了，用六位数字去保护两位数的存款，想想都心累。
10.现在60后一手遮天，90后无法无天，00后都被宠上了天，50后的吃喝玩乐，天天都是星期天，可怜的70和80后活得是一天不如一天。
11.不是看一个人有多少，而是看一个人能给你多少；不是看一个人有多好，而是看他对你多好。
12.有时候喝一点酒，借着冷冷的月光总翻来覆去想不明白，我为什么要下凡？
13.虽然说强扭的瓜不甜，但有时候我并不在乎它甜不甜，我只想把它扭下来，扭下来我就高兴了。
14.做人要脚踏实地，别老想着天上掉馅饼，还是看看地上有没有钱捡比较靠谱呀。
15.谈恋爱应该处处让着男朋友，让他做饭，让他洗碗，让他洗衣服，让他赚钱。
16.都说软的怕硬的，硬的怕横的，横的怕不要命的。可这些在王者荣耀上怎么一点都行不通呢，我都送了15个人头了，他们怎么还不怕我？
17.希望大家不要觉得自己一无是处，你们至少还可以让别人感觉很烦。
18.电风扇真是人类最好的朋友，我只是问它我是不是长得丑，它就很认真地对我摇了一晚上头。
19.自从人晒黑了，脸色好看了，牙齿变白了，喝酒都不脸红了。
20.每个月总有那么几张毛爷爷，他的脸色由红变绿，由绿变黄，接着变蓝，再变紫，再变青，最后离我而去。
晚上发朋友圈的搞笑文案
一、姑娘，别傻了，世界上最爱你的男人已经娶了你妈了。
二、瘦有什么了不起，想当年，姐最瘦的时候才五斤半！
三、长了一副只有你妈妈会喜欢的模样，再不努力你就完蛋了！
四、当你步入社会的时候，你会发现，你拼不了爹妈，你只能拼多多。
五、姑娘别急，迟早有人举着戒指对你笑着说：一个三块，三个八块。
六、生活像是一把无情的刻刀，不仅没把你雕塑好，还一点点把你的头发剃掉。
七、“你有对象吗？”“一头象我都买不起，更别说一对了。”
八、早回家的男人，讲故事给老婆听；晚回家的男人，编故事给老婆听。
九、平胸的好处就是晚上遇到眼瞎的要劫色，可以掀起衣服对他说：嘿，兄弟，自己人！
十、在家长眼里，玩一小时的电脑眼睛就会瞎，而看24小时的书就永远不会瞎。
十一、希望你任何时候都要记得微笑，这会让你看起来像个不能随便惹的神经病。
十二、成功的男人背后一定有一个伟大的女人，成功的老板背后一定有一群倒霉的员工。
十三、把恋爱的酸臭味忘了吧，你只需要记住钱的芳香。
十四、我是一个很有原则的人。我的原则是，好吃的在哪里，我就在哪里！
十五、我男朋友长得又高又帅声音也挺好听对我很好，他唯一不好的，就是他喜欢玩捉迷藏到现在还没出现。
十六、我觉得这辈子最灿烂的笑容，都奉献给手机和电脑屏幕了。
十七、那些拧不开瓶盖的女生其实都是装的，你让她拆个快递试试，都不用剪子。
十八、我从来不知道什么叫“有点饱”，“半饱”，“七分饱”，我只知道“老子还没撑死，继续吃啊！”
十九、世界上有两种生物会趴玻璃，一种是壁虎，一种是班主任。
二十、有些人，认真的让你心疼，有些人，欠扁的让你牙疼。
二十一、又有人说我胖了，呵，你们懂不懂这叫富态，我这是在提前适应富婆生活。
二十二、“儿子，以后记得别娶了媳妇儿忘了娘。”“放心吧妈，我会一直娘下去的。”
二十三、爷爷说：周杰伦出家一定是个好和尚，因为他念的经实在太好听了。
二十四、经过楼下时不小心碰倒一排自行车，被一只野猫目睹全过程，完了，这下又给人类丢脸了。
二十五、“你和你女票真甜蜜，上街都是手牵手。”“我怕手一松，她就会去买东西。”
二十六、“你等着，我一定要你好看！”“还等什么阿，快点儿，现在就把我变好看！”
二十七、56个民族，56枝花，56个兄弟姐妹是一家，56种语言，汇成一句话，钱不够花，钱不够花，钱不够花！
二十八、发呆这事儿，如果做得好就叫深沉。如果做得不好，那就很有可能睡着。
二十九、小孩说：“爷爷，你会唱小星星嘛”爷爷：“会呀”小孩：“你唱给我听吧”爷爷：“天上的星星参北斗哇！”
三十、很真诚地劝大家不要吃转基因食品，我孩子做亲子鉴定基因跟我不匹配，就是因为孩子吃转基因食品把基因改变了，这都是我老婆告诉我的！
晚上睡不着的搞笑文案
一、昨天去练车，教练告诉我前面有个水坑，不知当时脑子怎么了，居然手扶着方向盘把脚抬起来了。
二、每当打扫卫生时，学校会说“学校是你家”可当你一迟到，学校会说“你当学校是你家呢？”
三、“医生，我最近睡不好吃不好玩不好，是得绝症了吗？”“是快开学了”。
四、其实我们都是祖国的花朵，只不过，有的人长成了玫瑰，有的人长成了百合，而我，却长成了一颗多肉！
五、经过好多年的不断努力奋斗，我终于从一个懵懂无知的少年，变成了一个懵懂无知的青年。
六、冰冻三尺非一日之寒，小腹三层非一日之馋！
七、还记得那年在树下军训吗？教练对同学们说：“第一排报数！”你惊讶地看着教练，教练又大声说了一便：“报数！”于是，你极不情愿地转过身去抱住了树！
八、那天在阳台抽烟，我抽了一半，剩下的全被风抽了。我没跟风计较，或许它也是有烦恼的吧。可事后，我越想越气，就抽起风来！
九、失而复得的都是二手货。
十、老妈：你看你屋子像猪窝一样，还不收拾收拾！我：你见过猪会收拾房子吗？不都是养猪的收拾。
十一、经历多了你就知道，如果自己没有本事，活该忍气吞声的受气，只有当自己强大了，才有给别人甩脸色的资格。
十二、我又不是中国移动，还为什么要为你24小时待机。
十三、爱笑的女生运气不会太差。说实话，如果一个女生运气一直不好，我不知道她怎么笑得出来。
十四、都说解释就是掩饰，既然掩饰那就不是很老实。
十五、学生：“老师，你教的都是些没用的东西。”老师：“我不许你这么说自己。”
十六、我尝试做一个有趣的人，后来跑偏了，成了一个逗比。
十七、小时候不懂事，总是偷偷拿家里的钱。但是我每次都先不花，都是找一个地方藏起来，因为我得先看看能不能承受接下来的那顿毒打！
十八、刚睡着就被老公的一个大嘴巴子打醒了，我生气地问他干啥。他一本正经地说到：有个小虫子在你脸上。我说轰走不就行了，打我干啥。他说：敢碰我的女人，必须死！
十九、再过五十年我就是古董了，所以你趁现在赶紧好好收藏我吧。
二十、世界上最遥远的距离就是，两个人在同一张床上，一个看来自星星的你，另一个看乡村爱情。
二十一、结婚以后，打老公一定要脱了衣服打，因为穿着衣服打叫家暴，脱了衣服就不一样了，那叫情调。
二十二、对不起，你以为肥而不腻是形容你吗？你错了，其实它形容的是30块一斤的猪肉。而你，只有肥，却没有不腻。
二十三、我一直在茫茫人海里转啊转，口袋里一直拽着户口簿以及人民币，后来就碰到了你，把你领进了民政局！
二十四、说实话，我不是那种落井下石的人，因为我选的石头比较大，能直接把井口封死！