关于无的文案
乐趣无穷的搞笑个性签名
1、之前有个姑娘问我借钱去整容，整的挺成功，我再也认不出是谁问我借钱了。
2、皮肤给你送了，段位给你打了，你现在跟我说你是男的？就算是男的我也要跟你在一起。
3、最快变成哲学家的是老公，最快变成经济学家的是老婆，最快变成战略家的是丈母娘。
4、世界上最恐怖的事之一，就是跟害怕看恐怖片的人一起看恐怖片，尤其是这个人还是你女朋友。
5、每个自称是“姐”的女人都在找很Man的男人，结果发现最Man的是自己。
6、你在知乎究竟学会了什么？小时候不努力学习，长大了就只能给别人点赞。
7、一定要做一个爱笑的人，就算是再难过，只要大笑几下，别人都会觉得没事儿！
8、检验友谊的一个标准，就是看两个人能否凑在一起说别人的坏话。
9、旅行不必在乎目的地，在乎的是沿途的风景。因为就我这点钱只够买个往返硬座火车票。
10、是媳妇重要还是游戏重要？当然是媳妇重要，所以我只敢打游戏，不敢打媳妇。
11、最近读了一本教人遗忘的书，受益匪浅，书名忘了，内容也忘了。
12、检验是否是好朋友的标准：你把你的糗事告诉他，他可以帮忙解决，但得让他笑完先！
13、两个人在一起久了，就会有一种莫名的默契，比如：你不理我，我就不理你。
14、跟老婆讲话，就像跟一两岁的孩子说话一样，不仅靠听，还要靠猜。
15、在这个和谐的社会，小学生们过情人节，中学生们过光棍节，大学生们过儿童节，而我，加班！
16、其实我是故意不长个的，因为我恐高，长太高看着就怕。
17、本想在这次考核当中来个咸鱼翻身的，谁知道最后彻底粘锅了，糊了！
18、长得帅的告白才叫告白，长得丑的男人告白那叫性骚扰——多么痛的领悟。
19、我工作位置的状态是：左边好基友，右边是女神，前边是工作狂，周围还有几个奇葩！
20、我最讨厌两种人：一是有种族歧视的；二是黑人；三是不识数的！
21、不要因为长得丑就自卑，比如我，长得帅也没骄傲啊。
22、我曾经参加过一次世界性的撒谎比赛，并得了第一名，因为我说了一句“我不帅”。
23、每次吃完水果没多久就会上厕所，有些伤感，感觉自己仅仅只是一台榨汁机。
24、你想一夜暴富吗，你想有车有房吗，你想资产过亿吗，那你还在等待什么呢？洗洗睡吧！
25、单身的典型标志就是：一个月流量套餐早没了，通话套餐还剩一大半。
26、我年纪越大，就越觉得那些心理阴暗，一肚子心计，满脑子阴谋论的人，是因为智力不够。
27、就是来问一下，有没有人喜欢我，没有的话，我待会再来问。
28、不要把自己的伤口揭开给别人看，世界上多的不是医师，多的是撒盐的人。
29、 和老婆吵架了，老婆气的离家出走，出门不到两分钟回来了，嘴里说到：滚出去！
30、如果有人问起，你怎么变胖了，你就说忘了。不要解释，越解释越悲伤。
朋友圈评论无数的文案
一、晚上害怕的时候就往床底下看看，记住，你不是一个人。
二、问：世界顶级的抗衰老技术，除了干细胞、羊胚胎素等还有什么？答：Photoshop。
三、爸在淘到一幅画，说是张大千的真迹。经过我仔细的鉴定后发现，作者是张大干。
四、希望大家不要觉得自己一无是处，你们至少还可以让别人感觉很烦。
五、请男性朋友尊重身边的Gay，因为他们会帮你省出两个妹子！
六、问：说说你男朋友的优点？答：总结起来就是五个字“会挑女朋友”。
七、有心仪的女孩对她表白时要干脆，直接推到墙边霸道着说：“以后我来养你。”说完就得吻下去，不要给她有拒绝和思考的机会。我就是靠这一招，已经进好几次派出所了。
八、似乎所有没钱人的计划是一样的：等我有钱了……
九、问：为什么现在青年艺术家越来越少了？答：因为留不住长发，年纪轻轻就秃了。
十、一小孩给了我一百块钱，让我给他当家长。到了他班主任那里，我立马就跪下来了：“老婆，你听我解释！”
十一、自从下了抖/音之后，每天过着皇上般的生活，有人献歌，有人献舞，有人表演才艺，用尽心思逗我开心，朕还要挨个批阅，甚是繁忙啊。
十二、从扫码支付到刷脸支付，进步的不是我们的智商，而是我们的花钱速度。
十三、虽然每天都宅在家，无心打扮，邋遢度日，但魅力不减，给我打电话的男人络绎不绝，他们分别是：顺丰快递员，中通快递员，申通快递员，圆通快递员，韵达快递员，天天快递员，邮政小包快递员。
十四、用碎纸机处理废纸，资料也放进去了，老板问怎么了？我说：资料也碎了。老板唱：安静的睡了....
十五、哪位大师能帮我算一下，我什么时候才能有很多很多钱？神回复：被人给你上坟的时候。
十六、爸妈吵架，吵得很凶，妈妈突然拿起一瓶敌敌畏对爸爸说，你对我这样我就让你尝尝失去亲人的滋味！说完就往我嘴里灌….
十七、虽然你叫不醒装睡的人，但是你可以叫醒装醉的人，只需要对他说一句：“账我已经结了，走吧”
十八、本人近视，但不爱戴眼镜。有次和朋友逛商场，在商场观光梯里，看到外面滚动显示器写道：李宇春装B。我便和朋友在电梯里议论：我靠！李宇春得罪这商场啦？竟然敢公然叫骂。朋友轻声道：人家明明写的是李宁春装8折。
朋友圈雷得人无法反驳的文案
一、我妈问我怎么在卫生间那么久不洗澡，我没敢告诉她，我路过镜子的时候被自己迷住了。
二、有了实名制，诈骗短信和电话明显少了，骗子们终于知道我是个什么都骗不到的穷光蛋。
三、我离五百万最近的一次是在一个下午，我和一辆运钞车并排堵在了一起。
四、今天英语课练习听力，我紧皱眉头终于选完了答案，瞥了一眼学霸，还没选呢，我冷笑，不过如此。学霸好像察觉到了，竖起大拇指：“厉害了，还没念题目就做完了啊。”
五、那些群发“查单删勿回”的朋友，你们就不会选个节日的时候群发“节日快乐”吗？这样更神不知鬼不觉而且不惹人厌啊！
六、为一位业余的健身者给大家科普下：胖瘦这种事，三分靠练七分靠吃，还有九十分是天生的。
七、老婆现在胖了，每次睡觉的时候，她一转身就能卷起所有的被子。我终于明白这句话的真正含义：有的人一转身就是一被子。
八、韩国的后裔是用来撩妹的，中国的后羿除了用来射太阳，还能打野，推塔，拿人头。
九、周末，同事聚会，单身的一起吃饭然后去看电影，电影选择的是恐怖片。看到高潮时，我暗恋的男同事，突然在背后拍了我一下，吓得我，放了一串的响屁。
十、每个妈妈都会告诉自己的女儿保护好自己，但却很少有人告诉自己的儿子不要伤害别人的女儿。
十一、挨饿的人只有一个烦恼，吃饱了就有无数个烦恼.....0.0
十二、烛光晚餐，我看着桌子对面她的双眸，感觉自己双腿发软，心跳加快。我意识到，我是把药下错杯子了。
十三、当一个女生突然频繁地发自拍，八成是开始着急找对象了。
十四、天气转暖了，人类自动分为了两个派系：一个是里面穿T恤外面罩棉袄的狂放派，一个是外面穿很薄里面却偷偷塞棉毛衫的闷骚派。
十五、看韩剧里面女主角，脑袋靠在公交车的玻璃上，真是唯美到爆 ，我也试过，差点没颠成脑震荡。
十六、看你挺凶的，正好我QQ农场缺一条狗，你明天过来上班吧 。
十七、和老婆逛街，路上看到几个大姐在宣传反家暴，老婆乐呵呵地拉着我过去听。当听到长期谩骂也属于家暴时，老婆又使劲拽着我离开。
十八、别人骂你一句，你就要回骂一句，为什么不宽容一点？捅他几刀就当什么都没发生过不好吗？