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朋友圈点赞最多的搞笑文案
1、和老婆吵架了，事后很后悔不该不让着她，想送她一个项链哄哄她，可是又不知道买多长的。于是，晚上趁老婆熟睡的时候偷偷拿绳子在她脖子上量，结果，她醒了。
2、今天上完厕所不小心掉了十块钱在里面，想了半天没决定捡不捡。想走又舍不得，想捡起来又下不去手。于是我果断又丢了一百块在里面，总算下得去手了！
3、小时候有次犯错被妈妈揍了，没流一滴泪！揍完后妈妈抚摸着我的头:傻孩子！你咋不跑啊！疼不疼？听完这句话我哭了！你整整追我了两道街，你告诉我我还能往哪儿跑啊！
4、“小姐，请问您贵姓？”“我的姓很简单啊，一个口一个天，你猜猜！”“哦，吞小姐，你好！”
5、一哥们出国住酒店的时候发现有老鼠，但是英文太烂不知道老鼠的英语怎么说，无奈之下打电话给前台说:“Do you know Tom and Jerry？”“Yes sir”“Jerry is here！”
6、军训时，因为点名答到态度不端正，被罚站墙根对着墙喊一百次“到”。喊了一会墙塌了，伸进来一个卡车屁股，然后司机跳下车指着我鼻子：“你瞎指挥个P啊！”
7、新买的酱料拧不开瓶盖，让男友帮忙，顺口说了句：“来，开瓶”。男友幽幽的说了句：“虽然我也是雄性的，但是，我不是孔雀！”
8、中学时候，班里一同学借我一碟片，上面写着“未成年人禁止独自观看”。 于是乖巧的我叫来爸妈一起看，当天脸都被扇肿了。
9、一女孩问一男孩：“喜欢什么样的女孩，给你介绍个！”，男孩说:大波浪的长头发的！女孩问：就这一个要求啊？男孩说：不，这是三个要求！
10、本人女，素面朝天，从不化妆，穿着也很随意。一天，和一男性朋友逛街，我指着一浓妆艳抹女子说:看，美女诶！朋友轻蔑的说:俗！我笑问:那我呢？朋友说:俗和土不一样。
11、小时候跟弟弟计划偷钱买东西吃，被爸妈发现了要求案情重演。当我指着五十元钱说：“弟弟你看，我们拿去买东西吃吧！”，这货居然来了句：“不，哥哥，我们不能这样！”，结果可想而知。
12、“弱水三千，我只取一瓢。”“亲爱的，你的意思是我如水一般，清爽单纯，温柔和顺，缠绵柔韧？”“不，你是那瓢。”
13、大学第一天到宿舍报道，三个室友买了假纹身贴在身上想吓我，我默默的看着他们没有说一句话，坐到床上拿出吸管和锡箔纸倒了一点莲藕粉就点上了，他们三个呆呆地望着我愣了三秒吓得话都不敢说。
14、一天跟老婆吵架，老婆急了，拿起一瓶敌敌畏说：“你这么狠心，好！就让你知道失去我的滋味”，过了一分钟，“老公，拧不开”。
15、我：“有一女孩站在我的左边，打一字。”朋友神回复：妞！
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一、我要做个臭豆腐一样的男人，闻着臭吃着香，这就叫内涵。
二、小时候去动物园看老虎，发誓长大以后也要养一个。20年后，我的梦想终于实现了，不说了，该去给我媳妇做饭了，晚了又要挨打了。
三、现在的公交实在是太挤了，早上路过公交站就被挤上车了，好不容易下车又被挤到另一辆公交上了。
四、“如果我是僵尸我一定不吃你。”“好感动，为什么？”“因为你没脑子！”
五、好开心，结束了一年的单身生活，现在终于迎来了新一年的单身生活。
六、“请问您有什么长寿秘诀吗？”“十八岁生日的时候，我许了个愿望。”“长生不老？”“不是，能在死之前找到女朋友！”
七、下雨天就适合在家睡觉，晴天就适合出门走走，漫长岁月，我翻遍黄历，居然没有一天适合上班。
八、人的潜力真是无限的，晚上我已经吃撑了，但是有人请我烧烤，我还是能一口气吃几十串。
九、有一个问题，已经困扰了我许多年，究竟是“请注意倒车”还是“倒车请注意”？
十、命运还是很公平的，虽然你长得矮，但你的发际线高啊！
十一、别惹我，我发起脾气来，自己都害怕，怕有人打我。
十二、到了这个年纪，会在你耳边轻轻唱歌，喜欢你身体的每一寸皮肤，而且一直都想送你包包的，就只剩下蚊子了。
十三、压力大的时候狂吃东西很合理，因为吃胖了面积大了，压强就会小！
十四、不要以为你晒黑了就能掩盖你是白痴的事实。
十五、十年前我打工离乡时心里暗暗发誓，一定要开着豪车带着墨镜衣锦还乡，就在今天我的梦想实现了一半，我终于能买得起墨镜了。
十六、路上看见一对情侣亲热，于是我跑过去，对那个男孩纸说：哥哥，今天的这个姐姐没有昨天的那个漂亮。
十七、一父亲感慨两代人之间的代沟：刚刚适应了儿子的长发，他又剃了光头。
十八、有的家长教育孩子，没有科学方法，没有章法规律，完全靠手感，比如我爸！
十九、别沮丧了，虽然你不曾拥有一场说走就走的旅行，但至少还有一个说胖就胖的体型呀！
二十、长了一副只有你妈会喜欢的模样，再不努力你就完蛋了！
二十一、女人之间建立友谊的三大法宝：1、夸赞对方衣着；2、分享劲爆八卦；3、一致认为某个男的特别渣。
二十二、无聊的最高境界，开着电脑，按着手机，望着电视，想着作业。
二十三、幸福死了，他娶了孤单为伴，然后有个孩子，叫回忆。
二十四、新出生的宝宝，还插着心率监视器，5岁的的侄子在旁边看了一会儿，幽幽的问：“弟弟要充电充多久才能充满”。
发朋友圈点赞过万的幽默文案
一、女生之间就不要耍心机了，反正几十年后都要一起去跳广场舞的。
二、“为什么男孩子下面总会硬？““下面硬，会不会是因为水放少了？“
三、“请问你人生巅峰是什么时候？”我清了清喉咙：“这就要追溯到十二年前了。””你一定是个有故事的人！”“不，那次我上幼儿园大班得了个好宝宝奖状。”
四、我画四不像很有天赋，因为我画的所有东西，都像四不像。
五、不当家不知柴米贵，不拍照不知自己肥。
六、这个世界令人绝望，当我在淘宝搜索输入“男士短裙”的时候，真的有。
七、你早上起来满嘴泥巴问我怎么回事，我告诉你，昨天你喝多了，说自己是喜羊羊。非要吃草。我没拉住你。
八、再好看的容颜总有一天也会老去，我想我可能无法承受这种失去，所以我从来没有好看过。
九、一个寒冬。我靠窗坐，同桌女同学带了袋牛奶放在暖气片上，第二节课时，她轻轻推了推我：你摸摸我的奶热不热？那天我整天都神情恍惚，完全没法听课……
十、本人判断空气质量好不好都是靠抠鼻屎，黑的就是空气质量不好。
十一、“胖人九分财，不富也镇宅”将是2019年最时尚最火的一句话，放心吃吧！
十二、问：“上大学是一种什么体验？”答：“我人都还没认全，你们已经开始谈恋爱了。”
十三、我之所以活得痛苦是因为翻烂了字典也找不到一个足以形容自己有多帅的词
十四、酒这东西一斤下肚眩晕6小时胆量+300%攻击速度-50%力量+20%敏捷度-40%好色度+30%性欲度+50%对异性表白能力+50%智力-50%走直线能力-80%记忆-80%真心话+70%大冒险+60%马路无限变宽+100%人使用它过后不良反应就是：百分之百自动开启吹牛模式。
十五、问：小明和小红结婚，生的孩子叫啥？答：各取一半名字吧，小肛。
十六、三句话概括三国情感戏：东吴爱萝莉；曹魏控人妻；蜀汉全是基。
十七、今天和老妈一起看西游记，正好看到高老庄娶亲。我妈就对我说：“猪八戒都结婚了，你居然连个女朋友都没有！”猪八戒对我造成一万点真实伤害。
十八、岁月磨平了你的棱角，其实就是你被生活盘了。