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一、早上起来扔硬币，正面去上网，反面去睡觉，立起来就去上课，后来想了想还是算了吧，太冒险了。
二、当你觉得自己什么都不会做，是个废物的时候，请记得要去找个收废品的，把自己卖了，这样还能换点钱。
三、今天看新闻，他们说五年内要消灭贫困人口，看来我要被消灭掉了，太可怕了。
四、从来没觉得自己的衣服多过，直到洗衣服。
五、在烹饪学校学习多年，别人煎炒烹炸样样精通，而我煎炒烹炸酸甜苦辣吃嘛嘛香。
六、为什么我老是遇到渣男，真应该好好反思一下，是不是因为我实在是太漂亮了？
七、我与我的床坠入了爱河，我们对彼此而言，都非常的完美，但闹钟并不这么想，真是个妒忌心很重的坏东西。
八、人生就像饺子，无论是被拖下水，还是自己跳下水，一生中不趟一次水就不算成熟。
九、每次照镜子，都有种想把它砸了的冲动，我这么帅的人世界上只能有一个。
十、跟学霸同桌，他天天帮我补习功课，三个月过去了，他的成绩终于降下来了。
十一、养鱼死了，不想土葬，我想火葬，谁知道这玩意越烤越香，然后我买了瓶啤酒。
十二、长得好看又招人喜欢的才能叫吃货，像你这种长相的只能叫饭桶。
十三、为了让老公有新鲜感，我私自就买了个烫发器。第一天做了个波浪卷，老公眼前一亮，感觉很好，第二天又拉直了，老公吓了一跳。
十四、飞机上，一只鹦鹉对空姐说：”给爷来杯水。“猪也学鹦鹉，对空姐说：“给爷来杯水。”空姐大怒，将鹦鹉和猪都扔下了飞机。这时鹦鹉对猪说：“傻了吧，爷会飞。”
十五、为了想清楚昨天为什么失眠，今天我又失眠了。
十六、婚姻的难处在于我们是和对方的优点谈恋爱，却和她的缺点生活在一起。
十七、买了电脑不上宽带，就好比酒肉都准备好了却在吃饭前当了和尚。
十八、真是没有一件外套能比得过校服了：袖子藏手机，兜里能装书，卷起是枕头，摊开当毯子，哪里都敢蹭。关键是穿上以后，每个人都能丑得很平均。
十九、我好像活不过五年了，今天看新闻，他们说五年内要消灭贫困人口，我要被消灭掉了。
二十、我妈跟我说，找对象啊，不能光看别人的外表，也要看看自己外表。
二十一、又被女朋友感动了，今天陪她去打胎，她躺在病床上虚弱的对我说：亲爱的，不是你的孩子我不要！
二十二、我真的讨厌看见“正在输入”几分钟后 ，什么动静也没有了。
二十三、世界是最远的距离不是生与死，而是期末考试时，小抄放在口袋，可你却不敢拿出来！
二十四、小时候家里没钱，总拉着一根绳子后面系着一个塑料袋在放风筝。
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一、如果你有喜欢的女生，就送她一支口红吧，至少她亲别人的时候，你还有参与感。
二、别人都是为怎么挣钱而发愁，我却是为怎么花钱而发愁。两百块钱怎么能花到下个月呢？
三、如果说睡觉是给人体充电的话，那么我想说我从来没满格过。
四、我想要的生活很简单：当我想买一件东西时，打开钱包一看，钱够！
五、只要想着明天吃什么，人生就充满了希望。
六、不爱你的人，就算你温柔的像只猫，他都嫌你掉毛。
七、不要因为自己人生失败就孤独痛苦，看看你周围的朋友，不是因为都一样才聚在一起的吗？
八、毁掉一首好歌最好的方法，就是把它设为起床闹铃。
九、亲爱的，告诉你，恋爱可以慢慢谈，肉必须趁热吃。
十、你以为现在就是人生的低谷了吗？其实你还有很大的下跌空间呢！
十一、现在的男人，有什么资格和妹子说白头偕老？还没到白发就已经全秃了。
十二、所谓复习，就是把不会的东西再确认一遍，你确实不会。
十三、当一个人没有好看的皮囊时，便误以为自己拥有有趣的灵魂，其实长得丑和灵魂有趣根本是两码事。
十四、今天看了一百多万的车，没买，又省了一百多万！
十五、失败是成功之母，那什么是成功之父呢？打开购物车，买单清空，就是成功支付。
十六、再次严重警告我妈，我们年轻人不过虚岁，请不要向亲朋好友谎报我的年龄。
十七、身在福中不知福，说的是有些人已经发福了，但自己却装作不知道一样！
十八、我不在你身边，你要照顾好自己，记得按时喝酒，不舒服多抽烟。每天都要熬夜，记得多吃宵夜，早饭不要常吃，过马路时记得玩手机。
十九、追到手时觉得终于把她骗到手了，相处后却总感觉是自己上了贼船。
二十、假如生活欺骗了你，不要着急，拿出美颜相机，去欺骗生活。
二十一、什么是安全感？就是做完题，有学霸和你念出了一样的答案。
二十二、我们这么辛苦努力的工作，就是为了让老板过上更好的生活。
二十三、别人的脸是七分天注定，三分靠打扮；你的脸是一分天注定，九分靠滤镜。
二十四、我无法拉伸生命的长度，但是我可以拓展生命的宽度。我胖了才显得你瘦，免得我瘦的时候显得你丑。
二十五、如果你总是失望，那你应该反思一下，自己为啥要有那么多的希望。
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一、别问我为什么一直单身，像我这种仙女，谈恋爱是触犯天条的。
二、知道我有多心狠手辣吗？说出来吓死你，小时候我都不敢咬手指，害怕被我的手辣哭了！
三、如果你刷牙的时候恶心干呕，那就不要再对着镜子刷牙了。
四、今天我叫了个钟点工来打扫房子，阿姨进门要穿鞋套。我赶紧说：不用不用可以直接踩进来！保洁阿姨：不是，我怕把我鞋弄脏了。
五、我妈最喜欢的消遣之一就是走进我的房间，批评我的每一项人生选项，列出每一件我早就应该知道并且应该做的事，让我的压力变得更大，然后走出房门并且不关门。
六、如果夜里不能吃东西，那冰箱为什么会有灯。
七、有的人跟你彻夜长谈是想偷走你的心，而有的人跟你彻夜长谈是想偷走你的表情包。
八、朋友说我：人贩子最喜欢你这样的，别说换城市了，换条街，拐个弯就可以把你卖了！
九、有一天晚上，闺蜜打电话说她心情不好，让我去找她。我问她在哪，她告诉我说她在月亮右边的那条路上。我说，好嘞，我这就过去，然后挂了电话。
十、为什么要说东南西北，请说前后左右好吗。
十一、在路痴眼里，一条街正着走和反着走是不同的，白天走和晚上走是不同的，夏天走和冬天走是不同的，他们可以把一条街横看成岭侧成峰。
十二、我就说我貌美如花，要不然怎么总有蜜蜂蛰我？
十三、你的大恩大德，我没齿难忘，直到有一天我镶了假牙。
十四、昨天夜里失眠了，主要是因为几个问题困扰了我一宿“为什么星星会发光？”“太平洋有多大？”“海绵宝宝里面那只带头盔的松鼠叫啥？”。
十五、当年我独自一人北漂，背井离乡，从此乡亲们再也没喝过井水。
十六、我刚刚扇了我钱包一个耳光，其实也没什么，就是希望它能肿起来。
十七、每次去取款机机取钱，我就取一百，可是取款机里面点钞的声音“唰唰唰”，总觉得它会给我好几万似的，我只取一张，你至于把里面所有的钱都清点一遍吗？还是说挑一张好看的给我呢？
十八、我的优点是：我知错能改。我的缺点是：我从来不觉得我错了。
十九、知道你们一个个都在学车，现在我都不敢过马路了。
二十、收快递的感觉就像跟失散多年的亲骨肉重逢，但常常拆开之后发现孩子长得像隔壁老王。