关于幽默笑话的文案
句句戳中笑点的幽默笑话
一、每天骑自行车上班很辛苦，想要买辆车，于是跟老婆说：“老婆，我每天骑车上班都晒黑了，坐公交又太挤，所以能不能买……”老婆立马插嘴道：“我知道了，你不就是想买那个吗，明天我去给你买。”第二天满怀期待的回家，老婆丢过来一顶遮阳帽！
二、吕布被曹操活捉，曹操看吕布如此英勇，想要劝降他。刘备上前对吕布说：“布，备问你，你愿意投降吗？”吕布：“布愿意！”刘备转身对曹操说：“丞相，他不愿意投降！”吕布卒。
三、最近天气冷了，看到朋友炫耀女朋友给他织了围巾。我为了面子说自己女朋友也给我织了。下班回去的时候跟女朋友说了此事。结果她说：“人家有脖子才带围巾！你这都胖得脖子都没有了，带个围巾人家还以为谁家雪人成精了！”
四、上学时候很调皮，有一次上学忘带书包了，老师训斥我说：“上学不带书包，你干嘛来了！什么都不带！”我回道：“我也不是什么都没带，我带了一颗随时准备放学的心。”
五、给三岁儿子洗衣服，边洗边说：“儿子，妈妈这么辛苦给你洗衣服，你长大以后是不是也要这样对妈妈啊？”儿子说：“妈妈，你放心，我长大了也会给我儿子洗衣服的！”
六、小儿子天真的问我：“妈妈，我在你肚子里面十个月都吃什么啊？”我想逗逗他就说：“肚子里能有什么吃的当然是吃粑粑了啊。”儿子想了一会说：“那我拉了十个月的粑粑，是不是也被你吸收了啊。”
七、在超市排队结账，一美女插队站到我前面，我没说什么，身后的大妈不干了，一直推我，埋怨我，我很生气，对前面插队的美女说：“放心，你就站这，我帮你结账！”美女回头看了我一眼就去后面排队了，我长得这么不安全吗？
八、高中时与同学打架，老师让叫家长，我说：“我爸妈没在家，舅舅可以吗？”老师答应了，第二天我背着3岁的小舅走上了一条不归路。
九、昨天家庭聚餐，七大姑八大姨的都来了，儿子吃完了不下桌，看上去很不开心的样子，我问他怎么了。儿子叹了口气，忧伤的说：“大家都快吃完了，怎么还没人问我考试成绩呢？我这一百分是白考了！”
十、每次儿子洗澡的时候，媳妇都会把热水器关了，我洗澡她却不关，我问她为什么，她跟我说是因为小孩子洗澡用不了多少水，关了节约电。我洗澡用水多，怕我热水不够用，我感动了好久！直到有一天，小姨子来我家住，她要洗澡的时候，媳妇突然说：“妹啊，你把热水器关了再洗啊，我家热水器年头长了，万一漏电就危险了！”看来我感动的太早了
经典幽默笑话文案精选
一、“特别能吃苦”这5个字，我做到了前四个。
二、我胖了才显得你瘦，免得我瘦的时候显得你丑。
三、怎么优雅的解释自己胖，有许多事情放在心里，不好瘦。
四、其实我小时候挺瘦的，一点也不胖，但是后来一句“不许剩饭”毁了我一生。
五、现在的人吃饱了没事干就想找个对象，而我就比较牛逼了，我吃不饱。
六、今天外面风好大，我好害怕，万一别人都被刮走了，就我刮不走，那多丢人。
七、要适当吃一点，才有劲减肥啊。
八、长得好看的才能叫吃货，长得不好看的只能叫饭桶。
九、不开心睡一觉，就让它过去吧。伤心还好，伤胃就不好了。
十、小时候不爱吃饭，导致现在个矮；现在是爱吃饭了，导致又胖又矮。心疼的抱住胖胖的自己。
十一、学校楼梯里装镜子就是为了告诉学生：人丑就该多读书！
十二、我就像一只趴在玻璃上的苍蝇，前途一片光明，却找不到出路。
十三、要不是我打不过你，我早跟你闹翻了。
十四、我是一个善于反省自己的人，比如我反手给你一巴掌之后，我会想想自己是不是打轻了。
十五、别人同学的照片都能当壁纸，而我同学的照片只能当表情包。
十六、有很多事情你当时想不通，别着急，过一段时间你再想，就想不起来了。
十七、听说每个中国人平均每天摸150次手机，我笑了，净扯淡。明明就一次，睡醒拿起，睡前放下。
十八、世界上的一切问题，都能用“关你屁事”和“关我屁事”来回答。
十九、生活不只有眼前的苟且，还有数不清的作业。
二十、紧张什么高考分数只是决定你未来几年在哪个城市打英雄联盟而已，冷静点。
二十一、近朱者赤近墨者黑。以后大家尽量远离我，我不想你们也变帅。
二十二、当初我看上你，因为我脑子进水了，现在我脑子抖干了。
笑掉大牙的幽默笑话
一、谁说“念念不忘，必有回响”，喜欢的人从没搭理过我，想一夜暴富，也从没实现过！
二、单身久了，煮饺子看见两个黏在一起的都要强行分开。
三、觉着身体哪有点小毛病，最好还是别去网上搜索，反正我每次搜索完，都想先拟遗嘱。
四、人活着一定别亏待自己，比如减肥这事离我太遥远了，还是吃碗里的肉更实际。
五、现在的我们，上不去的是成绩，下不去的是体重，拿得起放不下的是筷子，钻进去出不来的是被窝！
六、男人生气就像放炮竹，砰的一声就结束了。女人生气就像点蚊香，持续高温，圈圈循环。
七、再次严重警告我妈，我们年轻人不过虚岁，请不要向亲朋好友谎报我的年龄。
八、我在网上被别人骗了一千三，我去报警，警察说不到两千不予立案，于是我马上又往骗子的账户打了七百。
九、这世界上最美好的事情，莫过于吃肉。从来不会背叛，从来不会欺骗，吃一斤，长一斤，永远真诚相待。
十、喜欢一个人的时候，大脑会自动加滤镜、美白、磨皮，不喜欢的时候秒变原图，天啊，当初我瞎了吗？
十一、没事的时候多照照镜子，这样你就会明白很多道理，比如说“人丑就要多读书，人丑就要多上进。”
十二、不知道半年发一次说说的人是怎么做到的，我一天不发说说都觉得我的才华无处施展！
十三、每个近视眼的悲哀：脱掉眼镜世界就是个平面。30米开外雌雄同体，50米人畜不分。
十四、长得丑怎么了啊？只要不照镜子，恶心的又不是我自己。
十五、你要觉得我胖就明讲，别拐弯抹角地说什么“你走起路来真是一步一个脚印啊”！
十六、男生一般说你丑的意思就是还可以，说你漂亮就是真漂亮，因为一般遇见真丑的，他是不会和你说话的，明白了吧！
十七、失败乃成功之母，没人会一直失败，只是多感受了一点母爱。
十八、只要有快递还在路上，就感觉这生活还算有点希望。
十九、记者：大爷您都八十多了，还叫老伴亲爱的，请问您是怎么做到的？大爷：别提了，早忘了她叫啥了，又不敢问。
二十、别人上班时我没钱，别人创业时我没钱，别人破产时我没钱，别人东山再起时我还是没钱，我也算蛮努力在维持的。
二十一、历史总是惊人的相似，上大学单身，工作时单身，如今待业了还单身。
二十二、我身材保持的这么稳定，是因为我对饮食有极其严格的自律，一天一个肘子，一口都不能少！
二十三、没结婚的女性除了别人以为她过得不好，其余都很好。
二十四、别人都是为怎么挣钱而发愁，我却是为怎么花钱而发愁。朋友们指点一下，20块钱怎么能花到下月10号？