关于上的文案
微博上逗人发笑的文案
一、如何把一个人的丑说的婉转而且有内涵。神回复：你当年打败上亿对手时伤得不轻啊……
二、看到一句话太精准：有些热情就像马桶上匿名的余温让人不爽…
三、告诉大家一个上网多年悟出的诀窍：网页里那个“下载”图标越大，就越不是你要找的下载链接。
四、谈性价比就输在起跑线了，只有穷人才谈性价比，富人都讲情怀。
五、问：“上大学是一种什么体验？”答：“我人都还没认全，你们已经开始谈恋爱了。”
六、创建角色时我可以在“美貌的穷人”和“长得丑的有钱人”中选择一样，可是我偏偏按下了“长得丑的穷人”的按钮。
七、女朋友总抱怨自己大腿粗，为了能让她显得腿细点儿，我把她肚子搞大了。
八、人和人之间最大的区别就是逛完商场后下电梯，你按1楼，别人都按B1。
九、陈胜曰：今亡亦死，举大计亦死，等死，死国可乎？吴广曰：死国矣。陈胜：别用日语夸我。：十、老师是个光头，有一次上课，他说：“如果我的左手是正极，右手是负极，双手相握会如何？”我同桌答道；“你脑壳就亮了。”
十一、问：为什么广州叫羊城？答：两个广州人吵架：“你讲咩啊！”“咩啊！”“咩咩啊！”
儿子：妈妈，我是你的什么？妈妈：妈的智障。
十二、女儿上中班了，给她买了卷笔刀。礼拜六刚过半天，她就把家里的筷子全卷尖了。
十三、去农村的朋友家玩，他千叮万嘱不要舔栏杆，我带有鄙视的语气说：夏天怕啥……然后，我就舔了一嘴的油漆，还是红色的……
十四、上班比起上学有一个好处：如果你发现你的老板是傻叉，你可以走人；但如果你发现你的老师是傻叉，那你就憋着吧。
十五、今天突然收到我儿子的短信：爸，我还有机会成为富二代吗？我百感交集，晚上辗转反侧，然后一咬牙一跺脚，拿起手机，把这条短信转发给了我爸。
十六、小葵花课堂开课了，孩子咳嗽老不好。多半是废了，再生一个就行了。
十七、学驾照时，悄悄给教练递了个红包：“一点小意思，不成敬意，您拿去抽烟。”没成想教练正义凛然的说：“对不起，我们有规定，不能收红包。”说完把红包塞回给我，留下了钱。
十八、在一个人很多的十字路口等车。司机打来电话说：“你看着点儿我啊，千万不要把我错过了。”身为单身狗的我，竟然被这句话感动哭了。
微博上转发上万的文案
一、什么是真正的吃货？神回复：“阿姨，你在做啥好吃的，我能尝一口吗？”“我在熬中药。”“那我尝一小口。”
二、“男的单身叫什么吗？”“单身狗。”“那女的单身叫什么？”“狗不理。”
三、每次吃完水果没多久就会尿尿，有些伤感，感觉自己仅仅只是一台榨汁机。
四、朋友跟我哭诉，说因为太穷而经常失恋。我顿时对这个社会绝望了：同样是穷，凭什么他能有女朋友？
五、面试HR让我用简短的字定位下自己。我说：“科技二路77号。”竟然没通过，太没天理了。
六、男友装富被揭穿：我不能忍受他的欺骗；男友装穷被揭穿：我爱的不是他的钱。
七、人的死亡就像游戏一样：您的账号已在别处登录，您已被强制下线。
八、圣诞老人拥有所有人的联系方式，但他却从未把这些数据卖给过其他公司。
九、看到来电有你的名字，脑袋会空，心跳会快，笑容为傻。神回复：你确定不是手机漏电了？
十、什么是异地恋？神回复：异地恋就好像在手机里养了一只电子宠物。
十一、“顾客就是上帝！凭什么不让我多拿！”“抱歉，我是无神论者。”
十二、单身狗现状：熟人不好下手，生人不敢开口，没有了一见钟情的资本，又缺少日久生情的条件 ，人群中的段子手 ，人群外的矫情狗 ，躲得过对酒当歌的夜 ，躲不过四下无人的街 。
十三、反复点进那些已经买好的东西的页面看，有一种电视里说的“杀人犯都喜欢重返案发现场”的感觉。
十四、我老婆就像一颗手榴弹。我手指一旦伸进那枚圆环，房子就没了。
十五、你们是怎么忍受孤独的？神回复：怎么说吧，忍受孤独比忍受傻逼简单多了。
十六、公安局一朋友接办公室座机电话。骗子：你好，恭喜你，重了#@《＋啥啥苹果手机啥的奖。朋友答：唉，你知道你打的电话是哪里吗？骗子：哪里啊？朋友：公安局啊。骗子：咋啦，公安局就不能中奖啊？……
十七、女人的必杀技是“你敢吼我？”男人的必杀技是什么？神回复：你要是怎么想我也没办法？
十八、今天领导来公司视察，那帮孙子全他妈扑上去跟一群哈巴狗似的，唯独只有我一个人跪了下来。
史上最搞笑最幽默的小文案
一、科学 研究表明，丑的人命更长，因为他们骑车更喜欢戴头盔。
二、哪位大师能帮我算一下，我什么时候才能有很多很多钱？ 神回复：你家人给你上坟的时候……
三、女人真是心思细腻，把女人还分成：女王、女汉子、绿茶婊、土鳖、碧池。其实在男人眼里只有美女、丑女两种而已。
四、问：怎样在一句话后面加2个字，使整句话从扯淡的变成可信的？答：——马云
五、果然和人聊天不能太敷衍……刚刚室友讲到女朋友爱说梦话，我随口接了一句我知道，现在气氛变得十分微妙。
六、去医院做检查，医生拿着化验单说：“亏你来的及时！”我长舒了一口气。医生关切地说：“再晚点停尸房可就没位置了。”
七、刚看到个好点子：给一个女神当备胎，你就永远是备胎；但要是给十个女神当备胎，女神就是你备胎！
八、为了不再让自己想你，我开始打王者吃鸡，然后发现游戏比你有趣多了，谁还理你。
九、“我要给你生孩子！”“别闹。”“我真要给你生孩子，好不好嘛！”“你一个大男人怎么给我生孩子？”“那简单啊，把你老婆借给我。”
十、“你知道人民币上画的这个人是谁吗？”“不知道。”“这是我的媒人，我和女朋友谈恋爱全靠他了。”
十一、老师：“谁上来求解，就可以提前下课！”学生走上讲台桌：“姐我求你了...”
十二、老师指着上课玩手机的同学：“大家快看啊，他怎么盯着裤裆在笑”。
十三、有些人拖延症真是太严重！几年前就在说要找个对象，到现在还单身！
十四、“你醒了？现在是未来，公元2149年。”“妈，我不就多睡了几分钟嘛！”
十五、很喜欢宫崎骏说的一句话，“你住的城市下雨了，很想问你有没有带伞。可是我忍住了，因为我怕你说没带，而我又无能为力，就像是我爱你，却给不到你想要的陪伴。”宫崎骏：“我没说过。”
十六、每个冬天的早上，都感觉床上被粘了一床502，一想要动身起床就切肤之疼。
十七、和不成熟男人谈恋爱是什么感觉？——总觉得性别反了。
十八、爷爷看电视，里面有个魔头说：“我要打得你形神俱灭，永世不得超生！”旁边在织毛衣的奶奶吃惊地说：“现在超生罚得真重！”