关于死人的文案
搞笑噎死人的毒鸡汤
一、如果你月薪一万想在北京买房子，不妨先定个小目标，比如，先活他个500年。
二、某个单身男同事，周末洗了一堆衣服，说累死了，真得找个老婆。已婚男同胞回复：洗的少了不过瘾？
三、2018年初，我给自己定了今年存10万块钱的目标。到现在，我算了一下，还差15万。
四、今天朋友说要和我换车开，听完我就答应了，当我把车钥匙给他的时候，他递给我了一张公交卡。
五、大学，走路捡到十块钱。室友硬说要庆祝一下，吃火锅花了我300多。
六、“要不要来个指压？很舒服的。”“好！”说完孙悟空被压在了五指山下。
七、本人女，今天去学车，脑子一时反应不过来，把教练气的说：方向盘上挂个骨头，狗都比你开的好。
八、“我很丑～～可是我很…………”“行了，你丑你啥也别说了！
九、“浏览器真的很爱计较自己是不是默认浏览器，太烦了。”“女朋友更烦，很爱计较自己是不是唯一女朋友。”
十、美国女权：这活不让女的干？你歧视女性！中国女权：这活你让女的干？你歧视女性！
十一、我爸骑自行车带我，我脚卡在车轱辘里了，我爸感觉蹬不动，结果站起来蹬。
十二、“当有人夸你好看，如何低调的回答？”“什么？大声点，我听不见！”
十三、我司200人的团队早早订好月底去泰国开泳池趴，泰王去世后全国国丧禁止娱乐和饮酒一个月。同事说感觉这是个200人奔丧团。
十四、搞大别人肚子我不会，把自己肚子搞得越来越大我倒是蛮在行的！
十五、老实人们，不要妄想当个接盘侠了。玩累了找个老实人嫁的一般都不怎么样，女神玩累了只会找个有钱人嫁了。
十六、每次在厕所里看到别人乱吐的口香糖，我都无比愤怒。明明嚼着还有味道啊，怎么就给吐了？
十七、在地铁上听到一段母子对话。妈妈：你这么不听话，妈妈不要你了，你怎么办？熊孩子：让你受到法律的制裁。
十八、电动车在小区被偷了，我怒斥物业：“你们装监控有什么用！？”保安弱弱的说：“让…让你看电动车最后一眼？”
朋友圈噎死人的文案
一、上有天堂，下有掐掉闹钟后的被窝。
二、如果一个男人打游戏还秒回你……记住千万不要和这种坑比队友玩。
三、前半生浪荡，后半生煲汤，一边熬夜，一边涂眼霜，啤酒放枸杞，可乐加人参，喝最烈的酒，坐最贵的救护车。
四、老师在上面说了一句：“别说话”。下面有人回了句：“吻我”。
五、“怎样形容一个人长得黑？”“过斑马线的时候。出现，消失，出现，消失。”
六、你们每次骂人时，有没有考虑过对方的感受？反正我是有，尽量不用方言，怕对方听不懂。
七、问：用最内涵的一段话说明你的性别！神回复：ACDEFGHIJKLMNOPQRSTUVWXYZ。
八、长得好看的女人都不靠谱。”“那不好看的呢？”“既不好看，又不靠谱。”
九、问：为何“文人多渣男，红颜多薄命”？答：因为文人把他的渣都写下来了，没文化的渣男不会写。至于红颜，没有人会注意丑逼活多久。
十、如果你长期找不到对象，那就要反思一下，是不是自己对性别的要求太高了？
十一、大雨倾盆，为了跟学长共打一把伞，她悄悄藏起自己的伞。学长：“这么大雨，你没带伞吗？”她害羞：“嗯。”“我看你是没带脑子吧！”学长走了，故事完。
十二、生活太难熬了，每天盼望着有人能给我打一百万。
十三、男人最矛盾的事：既想自已老婆守妇道，又想别人的老婆不守妇道。女人最矛盾的事：既怕老公没钱，又怕老公有钱。
十四、向老师投诉，食堂的饭菜简直是猪吃的，他把我的成绩单摔在我面前：“敢说你不是猪？我居然无言以对……
十五、都说时尚是个圈，请问啥时候才能重回唐朝以胖为美？
十六、电视常见一幕：“给你10万，离开我女儿！”现实常见一幕：“给10万彩礼，否则就离开我女儿！”
十七、现在银行卡我连密码都不想设置了，用六位数字去保护两位数的存款，想想都心累。
十八、不是跟你们吹牛。我五年前考的驾照，上个礼拜买车。中间一次车都没开过。别人都以为我忘记了交通规则，忘记了如何开车，我用事是证明了，开车也需要一种天分。闲话少说，出售一款18年的威朗。刚刚开了500公里，驾照吊销了。
句句逗死人的朋友圈文案
一、当年我也是颗痴情种子，结果下场雨，淹死了。
二、别看我现在有点胖，想当年，姐最瘦的时候才六斤半！
三、好朋友都脱单了，而我就比较厉害了，我脱发！
四、我会胖的原因，是因为许多事放在心里不好瘦。
五、熬夜可以预防老年痴呆，因为熬夜可以有效的阻止你活到老年。
六、异地恋最烦的：就是隔着屏幕扇不到他的狗脸。
七、作为一个成熟的人，我每天不但能做到按时吃饭，还能做到主动加餐。
八、女生，你有什么理由不坚强，你是流血一周都不会死的动物。
九、别的妹子想谈恋爱就谈；我想谈恋爱，就想乖巧的等待国家分配对象。
十、临考复习的感觉就是：马上要有一大波僵尸涌过来，但老子连向日葵都还没种。
十一、听说女人如衣服，兄弟如手足。回想起来，我竟然七手八脚的裸奔了20年！
十二、单位聚餐，领导难得地在大家面前表扬了我，说多亏了我经常迟到，才有了这次活动的经费。
十三、“学长，你帮我看看这道题怎么做嘛？”“学妹你有男朋友吗？”“有了。”“学妹，这道题我也不会做。”
十四、有一种忧伤叫，我回你是秒回，你回我是轮回。
十五、我才二十来岁，爱情可以晚点到，但是快递和外卖，晚一点点都不行。
十六、想象一下，十年之后，你结婚了，小孩很熊，老婆是你不喜欢的人，股票亏本，你还要给她买衣服买包，每天闻着讨厌的香水味道，想从楼上跳下去又不敢，你会不会后悔今天没有跟我谈恋爱？
十七、如果将来你不娶我，我就找一个跟你同姓的嫁了，生个孩子就叫你的名字，做不了你的新娘那就做你妈。
十八、你连几点睡觉都控制不了，你还想控制人生？你连碗都不刷，还想刷出存在感？你的问题在于，你什么都懂，可你懒啊。
十九、火锅可以一个人吃，电影也可以一个人看，但是，挂科这件事儿绝对不能一个人扛。
二十、我当然知道努力才能成功，但是天冷的时候，缩在被窝里玩一天的手机，真特么的太爽了啊！
二十一、别再抱怨你在十四亿人中找不到一个对的人了，考试时你选择题四个选项都找不到一个对的。
二十二、大禹治水的时候三过家门而不入，于是他的妻子天天在家唱歌想念他：“那些年错过的大禹。”