关于搞笑的文案

1、为了配合妈妈此时恼怒的场景，我拿起火机点着了她的头发。

2、A：“我认识一个土豪，喝酸奶不用舔盖那种。”B：“切，你这算什么，我也认识一个土豪，喝酸奶只舔盖那种。（问：哪种才是真土豪？）

3、有些人感慨：目己岁数不小了，还没有成熟起来。其实你们已经成熟起来了，你们成熟起来就这样。

4、“你就像导盲犬一样。”“讨厌，人家哪有那么可爱啦！”“我是说，瞎了眼的人才会要你。”

5、你就记住：胖子没前途！你再有本事心地再好，也只是个好胖子。

6、小矮子你不用长高我会弯腰。

7、下次再有男生嘲笑你腿粗，你就让他看看你的上半身，这样他就不会觉得你腿粗了。

8、我的手机响了，老妈接起一看——圆通，大喊：快来接电话，有个和尚找你。

9、你那么有钱 为什么不让鬼来推磨？

10、也不知道这么好的我，最后会便宜了谁。

11、如果有一天，我嫁不出去，请把我埋在，非诚勿扰里！

12、给子女没起好名造成多大的伤害？神回复：我女儿叫史珍香……

13、真羡慕你们这些还没有回家过年的人，能一直在工作岗位上体现自己的价值，而我，马上就要过上浑浑噩噩的假期生活了！我恨我自己的堕落！

14、中午跟一个朋友吃饭，那家伙问：为什么有东京、南京、北京，却没有西京？当我还在思索时，隔壁桌的一个小男孩问他妈妈：西经不是被唐僧取走了吗？

15、饭后，老公突然拿起我的手机玩了起来，我：“干嘛玩我手机？”“给你买的新手机明天就到了，我先熟悉熟悉我的新手机不行吗？”这么理直气壮，我都不好拒绝了。

16、本以为你会陪我走到最后，可是你走两步就要打车。

17、今天去快餐店吃饭，邻桌小两口在秀恩爱。只见那男的刚喂女的吃一口饭，女的问：亲爱的，你除了喂我还喂过谁？要诚实的说哦。男的想了会，诚惶诚恐地说：猪……我瞬间喷饭了！

18、我和前任交往了3年，有天他突然提出分手，理由是爱上了别人，我直接气哭了，我爱上别人都没有跟他分手，他怎么可以这样！

19、有条恶狼出来觅食，听见有一妇女在教训孩子说：再哭再哭就把你扔出去喂狼！结果狼等了一夜说：他娘的！这老娘们说话也不算数啊！

20、人生至古谁无屎，有谁大便不用纸？若君不用卫生纸，莫非你是用手指！

21、面对歹徒手中的水果刀，经验丰富的王警官早有准备，从容地拿出了水果。

22、监斩官：“行刑前我可以满足你一个愿望！”“我想抱抱你那可爱的孙子！”监斩官：“我还没结婚呢！”“没事，我可以等！”

23、想你，是件很快乐的事。见你，是件很开心的事。爱你，是我永远要做的事。把你放在心上是我一直在做的事。不过，骗你，是刚刚发生的事！哈哈！

24、现在的“晚安”的意思就是，你别和我瞎逼逼了，我现在要继续玩手机了。

25、去参加一初中同学婚礼。吃完喜宴后，同学和家人送我。我为了表示不用送了，脑残的来了句：“不用送了，你还有后事要处理……”

26、我给大家讲一个滑稽的故事，一只鸡从山上滑下来，够不够滑稽！

27、“你干嘛喝这么多水呀？”“我刚才吃了个苹果。”“可这跟喝水有什么关系？”他摇了下肚子，说到：“刚才我忘记洗苹果了，喝点水，洗一洗。”

28、我的密码都很简单，都是我女朋友的生日，所以，我养成了经常更换密码的好习惯。

29、如果所有肥肉都长在胸部该有多好啊！

30、“兄弟明天能不能借我十万块钱，家里出事了，急用！”“可以，我今天先报个计划，明天跟我一起去银行取。”第二天银行门口，哥们递给我一只丝袜，问我：“喜欢用刀还是用抢？”

31、有人问我如何在这个物质恒流的社会独善其身，我回答了一个字“穷”。

32、年轻气盛可以傲，但我给你脸你得要。

33、见一对男女在吵架，女的有些理屈词穷，就不满的说：我是女生你是男生好不好，你该让着我……只见那男的很鄙夷的一笑，说：我是娘炮你是汉子，你该让着我……果然，那女的一脚踹了过去……

34、我已经不是那个花500块都要考虑很久的小女孩了，我最近花五块都得深思熟虑。

35、老鬼、小鬼，前几天你家里烧来的纸钱呢？小鬼、跟大鬼合伙投资了。老鬼、赚了没有？小鬼、……这个傻瓜，鬼没有脚，它却非要开鞋店。

36、怀孕了，有一次跟老公闹着玩，就用肚子顶了他肚子下，然后这货就急了说：你见过母鸡打架用鸡蛋的吗？我：……

37、吃饭时，女十分热情的向老公推荐一道蘑菇做的菜："老公快尝尝这个蘑菇，这可是我妈亲自上山采摘的"男："偶，丈母娘对我真好"随后变狂吃蘑菇，女看着男五分钟之后问道："老公你没事吧"男："没事啊"女放心的拿起电话说："妈，那个蘑菇没毒，你和我爸放心吃吧……

38、我曾经和一个人擦肩而过，擦出了火花，险些动起砖头。

39、放弃一个喜欢的人是什么感觉？”“就像一把火烧了你住了很久的房子，你看着那些残骸和土灰的绝望，你知道那是你的家，但是已经回不去了。”

40、公共汽车上有人放屁。一妖艳女子口吐唾沫，“呸——呸——呸——”。有男士道：怎么，吃了屁还吐壳！

41、对于我这种既管不住嘴又懒得要死的人；没有继续发胖已经算是在减肥了。

42、一个女汉子长得很丑，大家都叫她恐龙。如果她有了男朋友，大家该叫她男朋友什么？”“反恐精英！”

43、一枚小女子在驾校学车，教练训完话后叫她们上车练车，这女子由于紧张过度坐上车便问教练：方向盘呢？教练醉了的表情说：你是猴子派来耍我的吗？你坐的是副驾位……

44、女孩子晚上千万别自己出门，很危险，满大街的夜宵甜点，没人劝阻，忍不住随便进一家，就要长好几斤。

45、爸爸：“如果有人欺负你，你就用铲子打他。”女儿：“可我是女生啊。”爸爸：“你可以用粉色的铲子啊。”

46、“母亲节，你真的关心妈妈吗？你只关心你自己！你怎么不问问睡着的妈妈吃不吃宵夜？”“我问了，她问我大半夜是不是找死。”

47、自从我妈知道单身狗这个词后，她已经忘了我叫什么名字。

48、你让我滚，我滚了。你让我回来，对不起，滚远了。

49、我发现一个问题，我喜欢和长得好看的人讲话，怪不得我老是自言自语。

50、同样的一家酒店，平日里200块钱，节假日里300块钱，情人节里500块钱。由此发现很多的时候，物价的高低取决于所在的日子是几个人过的节日。

51、别人都叫清空购物车，我老婆叫清空集装箱。

52、西天取经，六耳猕猴混来进来，真假美猴王只有唐僧能分辨出来。唐僧说：“为师想吃桃子。”两猴犹豫了一下，都变成了桃子。突然唐僧大喊：“八戒，给我拿下那只猕猴桃！”。

53、知道为什么玉镯子只戴一只手么，朋友用事实告诉我：鼓掌的时候就知道了。

54、都是逃跑，跑50米的有什么好埋怨跑100米的，说人家贪生怕死，好似自己不是逃跑一般。

55、一农夫明天准备杀鸡，晚上喂鸡时，对鸡说：“快吃吧，这是你最后一顿！”第二日，农夫发现鸡已倒地身亡。农夫在鸡身边发现一封遗书：“爷已吃老鼠药，你们也别想吃爷！”

56、锄禾日当午，啥都不靠谱。闲来没事做，不如斗地主

57、瞧、那是我的心——它掉了你踩了

58、对于一个胖子来说，过年体重没增加就已经是在减肥了。

59、忍一时越想越亏，退一步越想越气。

60、新闻播放开放二胎政策的时候，我一晚没睡，我根本没法睡，因为整栋楼都在晃。

61、刚才喝绿豆汤，儿子碗里突然掉进了一只蚊子，儿子满脸不乐意地拿去倒掉，边倒边嘀咕：”你出来的时候妈妈没告诉你不能玩水吗？现在好了吧，淹死了吧！“

62、男人最大的骄傲，不是睡过多少个女人，而是有个女人愿意让你睡一辈子的！

63、马上放假了，买个地球仪吧，世界那么大，你不但可以看看，还可以转转。

64、听君一席话，省我十本书！

65、“如果我出轨了怎么办？”“那我就睁一只眼闭一只眼！”“真的？”“嗯，得瞄准了再开枪！”

66、排队看病，有位老大爷走得有点慢，后面一个小伙子就不耐烦地说：老不死的，不能快点啊。只见那位大爷淡定地回过头来，幽幽的说到：小伙子，黄泉路上无老幼啊。

67、生活磨平了我的棱角。完整版：生活像用锤子砸再用锯子锯然后锉刀锉最后用砂纸抛光般的磨平了我的棱角。

68、终于能蒸到不花钱的桑拿了。

69、你可以骗我，但你不能骗我的钱。

70、交学费应该用支付宝，成绩出来了再确认支付，好评差评看个心情，挂了科就TMD申请退款，老师跟在屁股后面说，亲给好评呀亲，亲，选这课吧，包过的亲，亲成绩单寄出了，请查收亲。

71、什么是朋友？就是放桌子上块钱不会丢，放一包瓜子回来就剩一堆皮了。

72、听完《沙漠骆驼》一直有个疑惑：为什么要穿越这片沙漠才能找到真的自我呢？所有的沙漠，都可以吗？

73、一到换季的时候，女生就容易得三种病：“觉得自己去年买的衣服都特丑”的病 ，“觉得自己衣柜里总少了一件衣服”的病，“觉得自己去年就是裸奔过来的”的病。

74、握着一支中华铅笔，蓦地看到你的影子，仔细一看：噢2B！

75、尘世如烟，有你的绽放，一切都在风中消声灭迹，因为有我梦绕魂牵的莲塘，我们的爱就不会决堤，哪怕我的泪挥洒如雨。

76、为什么早上起来照镜子会觉得自己丑？因为清晨刚醒是一天中判断力最含糊的时刻。

77、“普通人说的话是放屁，名人放的屁是名言。”

78、买了一瓶红茶，接着连中6瓶。你以为这是好事么？6瓶没盖儿的冰红茶你让我怎么拿！

79、瘦小离家胖了回，乡音未改肉成堆。儿童相见不相识，惊呼胖子你是谁。横批：衣紧还乡。

80、一男的单身多年，有次去相亲。男：我请你看电影吧？女：不熟悉的男人请我看电影，我不会随便答应，对女人来说，太吃亏了。男：那你请我呀，我不怕吃亏。

81、我不是一个爱慕虚荣的人，我讨厌别墅，跑车，名牌包包，衣服，鞋子，我只喜欢钱。

82、我们家附近有一辆摩的，为了躲避检查，在车上贴了一个特大的白纸，上面写着三个大字：“接孙子”，天天在地铁边拉黑活，却很少有客人注意这三个字。

83、拿着手机没有找到wifi的感觉，就好像吃火锅的时候没有筷子。

84、这世上出人意料的事有很多，比如，你以为我会举个例子。

85、放假时候，天天盼着开学的孩子不一定都是好孩子，有的就是因为在学校谈恋爱了。

86、当代成年人的体质：啥也没干，隔三差五还莫名的觉得累。

87、有一次没钱花了，就在捧腹里说：谁能借我点钱？这时一粉丝私我，叫我把卡号发给他，还真打了200块！我激动地叫他再打点，他说：傻孩子，我是你爸，哪有人给陌生人钱的？这之后，每天晚上我都和我爸聊天。半年后回到老家，我爸说他根本不玩捧腹，MD，200块叫了那孙子半年爸！

88、这次期末考试本想一鸣惊人，可是当试卷发下来时，我决定还是隐藏实力。

89、别问我为什么考那么差，我这是隐藏实力，你见过斗地主一上来就放炸弹的吗？

90、最讨厌食堂里“浪费粮食可耻”之类的标语了，你把农民伯伯辛辛苦苦种出来的粮食做得这么难吃，还有脸说别人无耻？

91、我妈苦口婆心的说：“女儿啊，赶紧学学做饭吧，不会做饭嫁不出去的。”“妈，你也不会做饭啊，不照样嫁给我爸了。”“那是因为我长得漂亮啊！”

92、不要迷恋哥，嫂子才是传说。

93、今天我告诉女儿，狗能用鼻子分辨出500种不同的味道。然后她若有所思的想了一会，转头问我：那它为什么还要吃屎？各位可有知道的？

94、和聊得来的人聊天才叫聊，和聊不来的人聊天，那种感觉就像在加班！而且上司就坐你对面！

95、儿子中考考试考差了，被老婆骂了一顿。我去安慰儿子：“你努力学习，以后一定要超越爸爸。”儿子弱弱来了一句：“别的我不敢保证。但是，以后找个比你好的老婆还是很有把握的。”

96、买鱼的时候，问老板：“老板，鱼怎么卖的呀？”老板说：“10块一斤。”在鱼缸里看了看，又问：“唉，老板，你这鱼怎么都是死的？”老板说：“没人买，气死了。”

97、你左脑全是水，右脑全是面粉，不动便罢了，一动全是浆糊。

98、人活的要像孙悟空，苦练72变笑对81难。

99、老天是公平的，虽然你长得丑，但是你想得美啊！

100、一天上课，老师说：要把学校当成自己家！一个同学说了一句：这是我家请你出去！