关于出声的文案

1、昨晚和新交的女朋友ooxx，事后她夸赞我说：你在梁山好汉里排名第三哦，我这个高兴啊，心想这排名也太靠前了，等过后我问同事，水浒里排第三的是谁啊，他回答后，我默默的点了一支烟！

2、我从乡下挑着一筐菜去城里卖。路过一公园，听背后一帮男女喊：“茄子！”我转过身，屁颠屁颠的冲她们跑过去。没想到这帮人照个相就走了，城里人就这样玩吗？

3、做人要谦虚，多听听他人的意见，然后认真记下来对你有意见的都是谁。

4、“现在这社会，真的只看外貌吗？好看的才有好待遇吗？”“同样是好吃懒做，看看熊猫和猪的待遇就知道了。”

5、坦白说，结婚这么多年，我老婆都没跟我红过脸。因为，我直接就可以把她的脸气紫喽。

6、排队的时候，有个人的手机从口袋掉到了地上，口袋里的零钱也一起掉了出来，那个人来了句 手机摔得真够狠的 话费都摔出来了！

7、我只能一遍遍地读着我们的聊天信息，一遍遍回忆曾经的点滴甜蜜。我曾有个梦，后来梦醒了，回不去了，也放不下了。

8、如果你是第一个登月的中国人，你第一句话说什么？神回复：嫦娥你特么自己尝尝五仁月饼！

9、业余足球比赛时，发生什么情况最让人无奈？神回复：把球给我，我要回家。

10、怕开宝马的同学认出没戴头盔骑摩托车的你，真的想多了。人家工作、购物、居住娱乐去的地方，走的是和你一条线吗？

11、“你是不是喜欢我？”“得了吧，也不照照镜子，瞧你长得那样儿，我配得上么？”

12、不要以为一个雷或一则意外事件，就能穿越到另外一个世界

13、“高！实在是高！ ”朋友一边鼓掌，一边对你的发际线说。

14、凤姐不化妆说：清水出芙蓉，天然去雕饰；犀利哥说：虽然我很穷，但是我要饭也要有型。

15、我总是忙个没完没了，甚至都没有时间吃饭睡觉。因为我知道，只要一停下来，我就会忍不住又想起你。

16、学校里的包子肯定是馒头派来的间谍，都不露馅。

17、你的一句话让我秒掉眼泪，你得不回信息让我胡思乱想一整天，讲真的，和你在一起我变的敏感，脆弱，想太多。可能是我做吧。

18、在人群中怎样才能让别人一眼看到你？神回复：打瞎他的一只眼。

19、据调查，我国56个民族，大部分民族在酒后都有载歌载舞的习惯，唯有我大汉民族，一喝多了就开始吹牛！

20、如果有来生，我要当条被子，不是躺在床上，就是在晒太阳～

21、看毒液的时候，小女孩指着屏幕对爸爸问到：啊！爸爸，这个是什么？他爸爸眼睛没离开过屏幕：橡皮泥橡皮泥…

22、“悟空，为师想吃那个小蛋糕。”“师傅我没钱啊。”“唉，你这个poor(穷)猴。”

23、当我对抗生活时，生活说：“胆子不小啊？”然后把我按在地上疯狂摩擦。

24、是你改变了我的宗教信仰，以前我是无神论者，但是遇到你以后，我真是遇见鬼了。

25、用iphone的人都有个共同点：就是不好意思说不好用。

26、男朋友的爸爸让我喝酒，男朋友拦不住，老人家睡了两天了。

27、难过的时候吼不出声，是痛到最深处喘不上气手发抖，连泪都得忍着。

28、希望我成为一个有钱又有趣的人，实在不行，光有钱也是可以的。

29、你曾说会给我留下一辈子难忘的回忆，你做到了，可惜都不是我想要的。

30、如何把一个人的丑说的婉转而且有内涵。神回复：你当年打败上亿对手时伤得不轻啊……

31、你看你一笑多甜啊 ，就像四大美女潘金莲。

32、上天给我们安排了命运，却忘记了给我们说明书。

33、都说女人是一本书，姑娘，您这身材，是合订本…

34、小明：“爸爸，我是不是傻啊？”“傻孩子，你怎么能这么说自己呢！”

35、我3岁从文，4岁习武，5岁精通诗词歌赋，6岁就能胸口碎大石，8岁通晓琴棋书画。有人问我你7岁干嘛去了？7岁我养了一年伤！

36、这就是事实，他烦你、厌你、嫌弃你，他始终都不爱你。

37、张无忌为什么选择了赵敏，而不选择周芷若？神回复：以前少数民族可以生二胎，子女高考可加分。

38、不喜欢的毒死就好了，多简单的事，能动手的尽量别吵吵，能灭了的尽量别留活口，怪不得妖精们都抢着嫁给唐僧，能过过，不能过炖了吃肉。

39、今天早上照镜子，我惊奇的发现：“我靠，我又变帅了”，

40、要不是打不过你，早就跟你翻脸了。 ′

41、小时候妈妈和蔼地对我说：乖孩子，学会了这个本领啊，你就一辈子都饿不死了。于是妈妈教会了我吃饭。

42、"刚才和和朋友下棋，他把我帅吃了。""你想表达什么？""我帅死了"

43、结婚为什么要选一个好日子？因为结完婚就没有好日子了。

44、我突然想通了，即使再喜欢也要结束，因为我爱你，但你却做不到爱我，那我就放过你，也放过我自己，虽然很难过，但没关系，哭一下就过去了。

45、暑假去东北找朋友玩，朋友说：“你可千万别舔这铁栏杆。”“夏天怕什么？”说完我不服气地舔了起来。“不是那个意思，我经常在这撒尿。”

46、某男喜欢玩跳伞，为增加辩识度穿了一套银色的亮漆皮衣，结果跳下飞机后操作不当，跌落进一家民宅。

47、别动不动就说自己这一年酸甜苦辣都尝过了，真尝过甜吗你好好想想。

48、“做我女朋友吧，行还是不行？只许回答一个字！ ”“滚。”

49、下雨了，我很喜欢打伞在雨中漫步，用伞遮住头部，好惬意，仿佛整个世界只有你一个人。直到我被一个骑摩托车的人撞了……

50、第一次带女朋友回家，为了避免不良影响，所以晚上让她睡床上，我睡沙发。这时我爸看到就问：“你干嘛？”我说今晚睡这，我爸直接把手中的一杯茶泼在了沙发上。

51、你特别像个小孩子你知道吗？我不是说你幼稚，更没说你可爱，我只是说你特别像我儿子。

52、很抱歉这辈子没有长成你喜欢的模样，没有养成你喜欢的性格，却痴心妄想地想要爱你 。

53、某日，白素贞放了个屁，许仙恍然大悟道：“娘子，难道你是响尾蛇。”

54、有人问我：如何在这个物质恒流的社会独善其身，我回答了一个字“穷”。

55、对于某些女孩子来说，男人的上进心是将来会有钱，安全感是现在很有钱，成熟稳重是一直很有钱。

56、以前我是没有择偶标准的，直到遇到你，我告诉自己，你这种不能要。

57、知道为什么每次风那么大吗？ 因为我马上就要下凡了

58、每天夜里下定决心从明天开始改变，好好生活努力奋斗，第二天中午在被窝里翻个身：操，改天吧。

59、我无法停止自己不爱你，就像你无法强迫自己爱我一样。

60、我大概已经想好我临终前的遗言了，我会静静地躺在床上，握着泪流满面的儿子的手哽咽道：“儿砸，爸爸把……价值十亿的财产都……藏在了……”然后含笑九泉……

61、睡了一觉，醒来发现还在呲呲的纹，我问师傅，还没纹好吖？师傅满头大汗地说，快了，纹到马蹄南去人北望了。

62、把一条蚯蚓分成9段，等9段分别长成九条蚯蚓后，他们之间是什么关系？神回复：最熟悉的陌生蚓……

63、有些事情，终归是无能为力的，就像黑夜总要到来，你无处可躲。所以，他不爱你，你无可奈何。

64、我的优点：勇于认错；缺点：坚决不改.

65、在街上看见一女，总感觉认识，可是总是想不起来是谁？晚上回家的时候看见老婆，忽然反应过来是自己老婆，她早上没化妆出去了！

66、至少我没有对不起你，我付出了全部的真心和热情，但我最对不起我自己，我把快乐弄丢了。

67、减肥真的没那么容易，每一块肉都有它的脾气。

68、我不出声，也不写书，我不低唤你的名字。这爱情里有罪孽，这名字里有痛苦。

69、老婆：如果有一天我病倒在床上而你的守望刚开局，你选哪个？丈夫：我选麦克雷吧，我玩的还挺好的。

70、要做个有气质的流氓，有品位的色狼，有知识的文盲！

71、你是不是也曾在无人的夜里突然醒来，一遍遍细数着他带给你的伤悲，一不留神天就亮了。

72、昨天我去纹身，跟师傅说给我纹个精忠报国，师傅说你先吃麻药睡会儿，醒了也就纹好了。

73、妹妹惹妈妈不高兴了，妈妈骂了我一顿。弟弟做错事了，妈妈骂了我一顿。我很委屈，妈妈又骂了我一顿。

74、如果十年以后，你的老公整天跟你吵，小孩学习成绩也不好，你会不会后悔今天没有私聊我，找我处对象。

75、在不肯老去的青春里，开出地老天荒的花

76、从小学到大学，唯一不变的就是一颗不想念书的心

77、难过，就哭出声，无助，就说出来。给别人帮忙你的机会，傻瓜，多心疼心疼自己吧，别太辛苦别太拼命，累了就歇一会儿，困了，早睡一会。

78、前几天在网上买手机，店家说绝对正品，假一赔六。今天收到包裹，里面有七台手机……

79、老婆怀孕，我给老爸打电话报喜，激动地说：老爹你要当孙子了！

80、请大家一定要记住一句话：早饭一定要吃！当然，不是因为健康不健康，而是因为这是你一天当中最便宜的一顿饭。

81、学校里每天都会发生这样的鬼故事，指着一个空位问旁边的同学：“同学，这里有人吗？”

82、我出生那年，老爷子花重金找了个大师给我相面，大师说；“这孩子面相金贵，有帝王之气，大车出行，豪店住宿，摇旗呐喊，追随成群！”光阴似箭，岁月如梭，后来，我成了导游。

83、他爬起来发现墙角蹲着一个女人便问道“这是哪里？”女人一脸惊恐，战战兢兢的回答：地……地球！

84、考试成绩公布：考得好就笑，考得不好不哭不笑。

85、别在我的面前装超人，因为你的内裤不好看。

86、一个人过叫快活，两个人过叫生活，但三个人就得你死我活。

87、初中的时候，同学给了我一张碟片，上面写着：未满十八岁请在大人陪同下观看。于是我叫来了爸妈一起看，我这辈子都忘不了那顿毒打。

88、一口吃不成胖子，但胖子是一口一口吃成的

89、小王在10楼人事部门工作，一个月前，被调到9楼行政部门去了。这天，小王的同学打电话到人事部门找他：“小王在么？”接电话同事说：“小王已不在人事了。”

90、你那么乖那么好，委屈了不出声，难过了不表达，别人就以为你没感觉。

91、水因受阻而出声，人因挫折而成熟！

92、女：“为什么分手至今你还没有女朋友？”男：“和你分手以后，我见过许多女人，有的像你的眼，有的像你的唇，可惜没有一个像你眼瞎的。”

93、我一直以为有钱就可以买到一切，可经历的多了，我渐渐地发现，我的钱不够！

94、像做了一场悠长的梦，迷迷糊糊还是不愿醒来。可眼泪总是迫不及待地在提醒着你，醒醒吧，他走了，没人会再爱你了。

95、“熟得没法做情侣”的意思就是“你打算用在对象上那些招都已经被我知道了”的意思吗？

96、本人一安装工，今天在室外安装，下雨了，我就跟房东说怕漏电，明天再装！房东：明天我就开业了，漏电怕什么，我又不差那点电！我……

97、一同学上课时感觉要放屁，而且是响屁。她想出一个主意，在放屁的时候拍一下巴掌，把放屁声遮住。然后她拍了一下巴掌，全班同学的目光都被她吸引了，之后她放了个响屁。

98、吾日三省吾身：省着点花，省着点花，省着点花。

99、一根牙签走在路上，一边走一边骂：这该死的天气，这时，一只刺猬从牙签身边缓缓走过，牙签跳了两步追上去大叫一声：公交车，停！

100、我是真的舍不得，眼看着心里最放不下的那个人就要成为记忆，可我始终无能为力。