关于轻松的文案

1、如果一个女生化好了妆，而你却有事失约了，那她也不会待在家里的，就算是带着她的金鱼遛弯，她也得出门，要不妆就白化了。

2、我的梦想就是考上表演系，学表演不重要，重要的是拍照，见谁拍谁，万一以后谁火了，我还可以卖照片！

3、输液扎针，天冷了血管不好找。小护士拉着我的手不停地搓，想捂热了再扎。搓着搓着，我的手背上就搓出泥来了……

4、为了杜绝学生翻墙，某校园的铁栅栏都是带尖头的。上面的警示标语如下：严禁翻墙，男生不小心就会翻成女生，女生不小心就会翻成女人。

5、我的未来不是梦，我的未来是做恶梦！

6、别再提戒烟，戒酒了，老是自己骗自己玩。

7、我曾在40多度的高温下扬言，我宁可冻死也不愿热成狗，直到今天我被冻成狗，才明白，太美的承诺因为太年轻。

8、徒儿，没想到你误打误撞，竟得了这千年雪莲，可以增加一甲子的修行，来，为师吃给你看。

9、公司有一女同事蛮漂亮的。因办公需求，每次都要从妹子旁边经过，一次无意之间发现妹子座位旁边的地板砖有一块是松的，为了吸引妹子的注意力，我每次经过都会用力踩一下地板砖，就会发一下响声，妹子就会看我一眼，然后羞涩的低下头，终于有一次妹子叫住了我，楼主当时心里非常激动，妹子小声的跟我说了一句，你能不能每次经过我这的时候不要放屁啊，然后就没有然后了。

10、年度聊天最不走心男友：女，鱼刺卡我喉咙了；男，啊，怎么会呢？你吃啥了？有没有同款男友！

11、往往在qq聊的好疯的人，见了面通常不怎么说话。而在生活中一起疯的人，在qq上基本不说话。

12、下雨打车回家发现手机丢了，一路狂奔去追才发现手机握在手里。司机停下问我干嘛。我弱弱的说：雨大开车慢点，尴尬！

13、阳光，带着一丝的温和照在岁月的两岸，悄悄地带走了繁华的时光，留下了岁月的痕迹和回忆。

14、脑子瞎了的时候，有眼睛也没用。

15、你说说你们，要女朋友有啥好，男人和男人结婚，就会有两套房两辆车了。

16、看再多的励志的书籍，那也都是别人的人生。

17、过年在家总是失眠，自从回到城市上班后，腰不酸了腿不疼了，一睡睡一天。

18、“大哥，刚才我被人打了，你叫20个兄弟过来。”“好，带什么家伙？”“水果篮吧，道歉要有诚意。”

19、今天在商场，选来选去看中了一把梳子：齿的密度正好，看上去也很舒服。然后看价格。价格牌上写着：长毛犬用。于是默默地把它放了回去。

20、要知道现在这个社会，大家都是手机不离身，几乎任何人都可以通过手机联系上。如果你找不到他，可能只是他不想被你找到。

21、小时候，同桌问我怪兽是怎么样的，我拿了一面镜子叫他往里面看，两秒后，他竟然被吓哭了！

22、很多人喜欢你，因为你漂亮好看，性格有趣。而有的人喜欢你，是看见你哭得狼狈，知道你辛苦和平凡，允许你不美又不乖，还是想把肩膀和糖果都塞给你。能遇到这样的人，那你真的很幸运。

23、最茫然的时候莫过于上课走神，不知道老师讲到哪一页，而环顾四周发现：周围同学们的页数也都不一样。

24、要想轻松自如，来去如风，就始终不给别人把柄，也不给自己把柄。不给别人把柄相对容易，不给自己把柄就很难。很难的原因是很难发觉原来抓着把柄的手原来是自己的。

25、特别讨厌食堂里写着：浪费粮食可耻之类的标语了，你把农民伯伯辛辛苦苦种出来的粮食，做得这么难吃，还有脸说别人无耻！！！

26、我每天除了吃饭的时光全在减肥，你还说我没有毅力？

27、老婆的动手能力太强了。她不在，家里的地没人拖，碗没人刷，衣服没人洗；她一回来，家里就收拾得妥妥帖帖。具体来说就是：我不做，她就打到我做完为止……

28、简单的我，真实的活。耍小心机的事，我不会做，有违内心的话，我不会说。我不喜欢圆滑处世，也不会谄媚待人。我心直口快，但我心眼不坏。坦坦荡荡做人，踏踏实实工作。真心待我好的人，我虽嘴上不说，但永远记在心里。我就是这样一个简单的人，永远有一颗简单的心。你对我一分好，我还你十分真。

29、如果你不知道自己应该去往何方，那么每一条路都将是你新的开始。

30、据研究表明，长得好看的女生要比一般女生好看一些。

31、我把你们一个个当朋友，可是你们呢，却把我当女神。

32、这世界上最讽刺的事情莫过于为了生活，而忙碌的人最后却因为忙碌而失去了生活。

33、很多年前我埋下一颗读书的种子，但是至今它还是颗种子。

34、武松打虎，成为英雄，当地电视台前往采访。武松大发感慨：“你们当地的交通条件真是差劲！那么早就没有了公交车！害得我独自一人赶夜路，还差点命丧虎口！”

35、我们有同事外地出差，经销商请吃饭。席间欲小便，经销商说对面就有洗手间，你去的话如果和门口的说“我是对面吃饭的”，就可以免费。我们同事为了节约两毛钱，箭步直走，理直气壮地对管厕所的说：“我是来吃饭的！”

36、好好反思一下自己，你要是长得跟自拍一样，又怎么会没男朋友？

37、儿子回家：“爸，我考了50分。”爸爸生气：“下次考低了，别叫我爸！”儿子第二天回来：“对不起，哥！”

38、内心拥有阳光，可以照亮温暖这个不完美的世界。

39、一个男生去洗澡的路上碰到同班的一个女生，觉得应当打个招呼，可又似乎没什么话好说的，却冒出一句：澡堂里人多吗？

40、数学让我很是疲惫，物理更是连连不对。学习真的让我憔悴，精神马上就要崩溃。唯有上网我是从来不会掉队！

41、越是轻松的人，心越宽；越是幸福的人，越不贪；很多事，不是在乎就能解决；一些人，不是在乎就能留下；心，想太多疲惫；事，太在乎会累。

42、想污染一个地方最快的有两种东西：垃圾或是钞票！

43、每当男生说整理好了自己的房间时，标准通常指的是：从门到床之间的路已经打通了。

44、听说，星巴克是一家以咖啡店为主题的照相馆；肯德基麦当劳，是以快餐店为主题的公共厕所；学校，是一所以学习为主题的婚姻介绍所。”好像没什么不对。

45、小时候一直有一个梦想，那就是我的假期作业，能够像一些冰箱那样，贴着“国家免检产品”的标签！

46、后来和我妈聊天，说起这件事，她说：“婚姻就是这样，只要饭能吃到一起去，感情就不会差。”

47、学霸在知识的海洋里开快艇，我在知识的海洋里喂鲨鱼。

48、小宝的妈妈正在家做面膜，刚涂完一张大白脸，就听有人敲门，她就喊来6岁的儿子：“宝贝，快去开门，妈妈这个样子是见不得人的。”门开了，原来是收水费的小伙子。小伙子一见是个小孩，就问：“小朋友，你爸爸妈妈呢？”小宝想了想，说：“叔叔，我爸爸上班去了，妈妈正在做见不得人的事！”

49、生活不是不轻松，只是看不淡；幸福不是寻不到，只是不知足；痛苦不是离不开，只是舍不得；包容不是做不好，只是不博爱；心里不是不清净，只是看不惯；欲望不是想不开，只是放不下；轮回不是逃不出，只是太牵挂；解脱不是做不到，只是怕苦难。

50、有人问我月收入多少，我都说不到十万。这时候一般收入比我低的就不会再问了。除非遇到那种较真的非要问的很详细，不到十万具体多少。我都会说：三千多！

51、如果领导下个月再不给我加薪，我就辞职，辞职前再给他送两条好烟，抽死他。

52、夏天如果你热得实在受不了，就去街上找个贩卖机，投几个硬币进去……再点退款，就能得到几个冰镇的硬币！

53、只要心有阳光，每个角落都是舞台。

54、都说爱笑的人运气不会太差，可运气差的人哪能笑得出来。

55、九岁的儿子像发现新大陆似的大声嚷道：“爸爸，我终于发现鱼为什么不会说话了！”“为什么？“父亲感兴趣地问道。“你把脑袋伸到水里试着说说看！”

56、我一直觉得我眼睛很大，但是别人老说我的小。直到那天，我躺在床上看电视，我爸回来后，关掉电视，并给我盖上了被子，我才意识到：我的眼睛真的很小……

57、听说未来老婆已经在三环买房了！老婆真棒！接下来的问题就只剩找到我了，老婆，一定要加油哦！

58、我们的人生目标不该是长命百岁，而应该做点自己想做的。

59、有些事，放下了，会让自己轻松很多。

60、“尊敬的顾客，我们这里只是销售的商店，我们品牌是有专业的售后团队的，有问题你去找他们吧！”“地址？”“伊拉克提克里特市斯哈拉布德曼大街250号！”

61、冬天，一个农民发现一条褐色的蛇冻僵了，于是他把放到自己怀里暖着。

62、今天我在家无聊就到处翻东西，然后在一个盒子里面看到一些老照片，我拿给老爸说；爸，你看年轻的时候还挺帅的，岁月不饶人啊。爸爸接过照片盯了一会儿生气颤抖的说：你妈竟然还留着他的照片！

63、在健身房看到一个胖妹在跑步机上慢悠悠地走，我过去提醒她：“妹子你得调快一点，不然起不到减肥的效果。”妹子听了委屈的回答：“我调得很快的，但是我一踩上去它就慢下来了！”

64、最矛盾的是，过着猪八戒的生活，却想要孙悟空的身材。

65、工作嘛，哪有轻松的，其实大家上班都一样累，不同的是，大家挣得都比你多。

66、有金钱没感情的，那叫买卖；有感情没金钱的，那叫赔本买卖。

67、出差坐火车，好不容易等到厕所。进去没多久，就听一个人边敲门边喊：“哥们快点！我要大便。”我果断回答：“哥的大便谁也不给，想要自己拉去！”

68、每天很早来学校，表面是爱学习，可有几人知道，我们是来抄作业的。

69、我要去睡觉了=我要到床上玩手机了。我要起床了=我要坐马桶上玩手机了。

70、我觉得还是不要整天在家玩手机，还是要多约几个朋友出去走走，然后找个地方一起玩手机。

71、逃课太多，昨天想去上课，见到老师，老师惊讶地说：这么长时间不见，长这么大了。

72、生活如琴，让轻松的梦幻曲在我们的指间滑落。生活如歌，用蝴蝶、月光、鸟鸣语写成一首首“让心灵燃烧的歌。”只有永远拥有充满想和激情的心灵，才能真正的明白生活的意义，也才能以真正的意义享受生活。

73、如果不想上班、不能接受批评，不能坚持、不能受苦，不能受累，不主动积极，动不动就抱怨，动不动就放弃、不想出力还想赚钱，怎么办？买个碗，你就是董事长！

74、实际上，每个人都有自己的不顺心，只是有人说站在阳光下哭花了脸，有人说却躲在背地里开出了花。

75、你是我心中的太阳，可惜下雨了；你是我梦中的月亮，可惜被云遮住了；你是我心中最美的花朵，可惜开过了；你是天上的嫦娥降临人间，可惜脸先着地了……

76、学会照顾自己的身体，晾干了头发在睡觉，别过分拼命，别钻牛角尖。

77、如果一个人秒回了你，也只能说明，这个人在玩手机而已。

78、午后的阳光，数着忧伤，别离的伤感在心中啜泣，我不知是否该挽留，你那不在我这的心，岁月静好，岁月好静。

79、刚刚吃泡面，吃着吃着我就哭了，泡面都有人泡，我却没有。

80、昨天听一个讲座，讲到经常吃撑的人不易长寿的时候，她说：人这一生，大约就是吃九吨左右食物，谁先吃完谁先走…

81、苦日子多放两勺糖，熬一熬就过去了。不要垂头丧气，你抬头挺胸看，前面还有好多好风景等着你。

82、老娘这么好的一个姑娘，可直可弯能屈能伸，卖的了萌，耍得了二，扮得了少女，演的了女王！

83、得了一种我不喜欢主动找别人聊天，却又十分期待别人找我聊，而我又不愿意一直聊天的病。

84、六岁的儿子要去上学，边穿鞋边嘟囔：“天这么冷，全家人都在被窝里睡觉，就让我一个人去上学，男人不好当啊！

85、我们要轻松自在很简单：打理好“自己的事”，不去管“别人的事”，别操心“老天爷的事”。

86、之前老师说我是搅屎棍，所以就不想去上学了。直到我想通了一个问题之后，回到了学校，那就是：是搅屎棍那其他人是什么呢？

87、乐观轻松一点，羡慕别人的时候不要压力大，也不要不开心，就努力去成为更好的人。日后可以坦坦荡荡的欣赏，并清楚地知道自己也真的很不错。

88、工作哪有轻松的，其实大家上班都一样累，不同的是大家挣的都比你多。

89、告诫广大男同胞：女人问的问题，75%她都知道答案，所以当她问起时，你最好老实交代。

90、追一妹子多年，终于答应和我一起去旅游了。今天早上直飞到了郑州，她一定要马上就去看看黄河。到了黄河边，她温柔的对我说：现在你该死心了吗？

91、一个女孩说我长得帅，我不好意思地说：“没有没有，我长得一般！”结果满大街的人都围过来，给我一顿揍，边揍边骂我虚伪！

92、有一句话很流行：好好珍惜对你好的人，弄丢了，上百度也找不回来了。人生在世，该爱则爱，该恨则恨。几十年后，一人一个坑，你睡你的，我睡我的。再好的手机、再好的微信都不灵了，因为我们已不在服务区了。人与人之间，其实就是见一面少一面。每个人的时间都是越来越少，所以要珍惜彼此。人这辈子也就几十年，珍惜身边人，过好小日子；大事不糊涂，小事不计较。开开心心的，轻轻松松地，让生活多一些美好，让人生少一些遗憾！

93、儿子：“爸，朋友要跟我去游乐场玩。”爸爸：“你这是在通知我，还是在征求我的意见？”儿子：“我是在跟你要钱！

94、捧着手机睡不着不叫失眠，真正的失眠是上课也睡不着。

95、妈妈说不能交不三不四的朋友，所以我的朋友都很二。

96、昨天在故宫玩，听到一个小男孩向妈妈提问：“妈妈，为什么乾隆只出来玩过六次？”妈妈：“因为他作业很多。”

97、有一朋友做微商，干了一个多月就不干了，挣了38万，现闲赋在家。我问他是怎么赚的钱，他说是卖假货，腿让人打断了，保险公司赔的。

98、前几天几个朋友一起聚餐，玩真心话大冒险，男朋友的一哥们输了选了大冒险，我就让他对在场的一男士进行深情告白。这货对我男朋友告白了，然后我跟男朋友分手了……

99、我单身是因为仙女不能和凡人谈恋爱，这样会触犯天条的。

100、有时候老是觉得自己不适合上班，只能拿工资，有时候，一工作就不开心，一不开心就不工作过了，一不工作就开心了，一开心一天就过去了！