关于开车的文案
1、在雾上开车和站立，都是可以用理论证明的手法罢了。这世上魔女和诅咒都只存在于幻想世界里。
2、下雨开车出去玩，路上有水洼，刚好一大妈骑电动车走过，赶紧减速还是溅了她一身，大妈瞪了我一眼：MD，有钱有什么了不起。我摇下车窗刚要道个谦，大妈又看我一眼：MD，长得帅顶个屁用……被骂得真痛快！
3、谈恋爱就像开车，出了事儿，新司机会打电话找人倾诉，老司机会换上备胎，继续前行。
4、一定要自己挣钱，会开车，会打扮，车子有油，手机有电，钱包有钱，这些就是安全感。指望别人都是扯淡！再牛逼的副驾驶，都不如自己紧握方向盘！
5、今天开车出门！到路口看见交警拿着酒精测试仪在截车！把我截住让我吹。我就吹了一下那个测试仪显示超标！我擦，我喝酒了吗？我不就是多吃了就快“朱老六”吗！！！
6、开车时讨厌行人，走路时讨厌车。打工时觉得老板太强势太抠门，当老板后觉得员工太没责任心没执行力。顾客认为商家太暴利，商人觉得顾客太挑剔。别在自己的位置上看别人，任何时候，都要学会换位思考！
7、开车跟在一个女司机后面，突然她打开了雨刮，但明明是大晴天。那么请注意她一定是要转弯了。别问我怎么知道的。
8、玩吃鸡我能开车一定不走路，能蹲在屋子里一定不趴山坡上，现实如此凄凉，游戏中不能没车没房。
9、某君开车内急，情急之下niao在空雪碧瓶子里，趁堵车时下车把瓶子扔到垃圾桶里。被一缉毒警察拦住：瓶子里装的啥？答曰：喝剩的雪碧。缉毒警察：那你喝一口给我看看。
10、小刚开车出去找想小明，看到小明骑摩托就问小明说：“汽车怎么没有摩托车一样的档位显示屏呢？”小明说：“因为摩托没有汽车那么多大啊，没有地方放档杆，汽车的不是在档杆上吗？”
11、我开车的时候：走路没长眼睛啊！我走路的时候：你怎么开车的啊！
12、昨天开车拉着媳妇，路边有个老头摆手，我刚要刹车，媳妇说道：“你要干嘛？”我：“那是我高中老师，让他搭个车吧？”媳妇：“不行，太危险了”我：“他一个老师又不是恐怖分子，危险什么？”媳妇：“我怕他一说话，你睡着了”
13、开车走在路上，看见前车后方贴着：大龄剩女，追尾必嫁。哥果断撞了过去，结果，赔了3000多。
14、前天开车去乡下办事，路上不小心撞死一只羊，我以为赔点钱就好了，就说一千吧。老农非问我要一万，当时就急了不就一只羊吗？老农说了一句我今生难忘的话：赔一千可以，但是死的是种羊，以后山上的母羊你来配就行了！
15、开车之后你就会明白了一个道理：你能横穿马路跑过去，不是因为你跑得快，而是过来的车都踩了刹车。
16、开车无难事，只怕有新人。
17、开车回家路上，女友提到男性在多任务处理方面十分低能，这世上没有哪两件事是男性能同时做而女性不能的。我笑了笑，一边把车倒进车位，一边挠了挠蛋。
18、开车时讨厌行人，走路时讨厌车。打工时感觉老板太强势太抠门，当老板后感觉员工太没责任心没执行力。顾客觉得商家太暴利，商人感觉顾客太挑剔。别在自己的位置上看别人，任何时刻，都要学会换位思考！
19、大雨天，丈夫开车带着妻子拼命往家赶。在几度险些出事之后，提心吊胆的妻子终于巧妙地说：“亲爱的，你把挡风玻璃上的雨刷器打开，也许有点用。”丈夫摇摇头说：“没用的，我把眼镜给忘在家里了。”
20、开车无难事，只怕有新人！
21、虾开车看到龙走在马路中间急忙按喇叭但还是撞到了龙，虾看了看龙好像挺面熟的于是问道：“hi，你龙吧？”龙看了看虾也问道：“你虾吧？”后来他们打起来了。
22、说恋爱就像开车，出了事情，新司机只会打电话找人哭，老司机换上备胎就继续上路了。回忆是一种很奇妙的东西，它生活在过去，存在与现在，却影响未来。
23、开车碰到了老同学，老同学一直拉着我不让走，碍于以前的情分，我还是将他从血泊中扶了起来。
24、生活就像开车，或者远，或者短；生活就像戏剧，或者喜，或者悲。许多事情，过去了，注定要成为故事；许多人，离开了，注定要成为故人。人生中故人，故事的积聚，这些都是历练。人总是在历练中慢慢成熟的。有些事情，闯进了生活，快乐的，痛苦的，时间最终会把它打发掉。经历多了，心就会坚强，道路就会走稳。
25、开车时讨厌行人，走路时讨厌车。打工时觉得老板太强势太抠门，当老板后觉得员工太没责任心没执行力。顾客认为商家太暴利，商人觉得顾客太挑剔。别在自己的位置上看别人，任何时刻，必须学会换位思考！
26、平时老公开车时俩孩子在后座各种闹腾，一刻不闲着。昨天我开车带着老公和俩娃接老公朋友去吃饭。他一上车，看着俩孩子就如临大敌坐着一动不动，奇怪问，这俩孩子咋这么安静呢？到了地方，在我左倒右倒终于把车停好后，儿子长出一口气问：叔叔，紧不紧张？刺不刺激？
27、天色晚了，开车在回家路上，突然一个拐弯，冲出一辆引擎正在嘶吼的小车，定睛一看，原来久负盛名的五菱宏光，这位车主用了惯性漂移过弯，他的车速很快，车技应该不错……如果你们知道他是谁，麻烦告诉他家人一声，他连人带车很炫酷的漂沟里了……
28、刚开车出去逛街，上车后我调了一下后视镜的角度，被坐在后排的二货老婆瞄见了，略带羞涩的问：为什么开个车还要调个镜子看我？ 我，从未见过如此厚颜无耻之徒！
29、和同事开车出去吃饭，到了吃的地方没有停车位，只好停在了路边。问朋友会不会被贴罚单，他说没事，从箱里拿出来了一张罚单，自己贴在了车窗上。吃完饭回来果然平安无事……
30、开车走在路上，看见前车后方贴着：大龄剩女，追尾必嫁。哥果断撞了过去，结果，尼玛赔了3000多。
31、如果会开车的人坐别人车，就很容易瞎操心，哎吆你咋还不刹车啊，我擦慢点慢点快追尾了呢。哪怕心里不说也是揪心万分。如果不会开车，管你咋开，太刺激了好快呢，啥，刚才差点出事？我咋没感觉到呢？所以傻人有傻福不是没有道理，因为不懂，所以不会想控制，不管如何我都为你喝彩，因为满眼都是精彩。
32、现在很多人开车素质很差，随意变道超车，楼区内大声按喇叭，雨天不知道避让行人，还都有路怒症，我就不一样，我连驾照都没有……
33、开车就好像在人生的路上行菩萨道：要布施欢喜，处处为别人着想；要遵守交通规则，不乱闯红灯；要忍耐天候路况不佳，谦让过路的行人；要集中心志，内禅外定；要有精进力，不怕辛劳；要运用智慧，反应灵敏。唯有实践六度波罗密，才能让我们安全地到达目的地。
34、有一次开车去加油加了170块，加完就走了。走了一段路下车买水，发现没找零，我就回去加油站找人家要。加油小妹说找了的，我说没找，争吵得很厉害。最后调监控发现不是找钱没找钱的问题，而是我压根就没付钱。
35、开车的时候听音乐的妙处就在这里，恍惚间我会觉得音乐声不是来自车里，而是来自车窗外面那个看似跟你没有什么关联的、熙熙攘攘的城市。
36、别说你开车不合格，你长得都违章了。
37、你开车时，讨厌行人；你走路时，讨厌车。你打工时，觉得老板太强势太抠门；你当老板后，觉得员工太没责任心没执行力。你是顾客，认为商家太暴利；你是商人，觉得顾客太挑剔。别在自己的位置上看别人，要多在别人的位置上看自己，换位思考，将心比心。生命，是一种回声；做人，要懂得换位思考，善待别人。能感受别人的难处，是关怀；能体谅别人的不易，是宽厚；能饶恕别人的错误，才是大度。
38、一朋友开车技术不好又爱喝酒，据他所说，一次他又是酒后开车，越开越困，最后撞上路边树上了，马上就吓醒了，以为撞到人了，摸着弹出的气囊哭了半小时，一边哭一边喊：完了完了，朋友，还能动吗？你屁股坐我脸上了。