关于好笑的文案
1、小时候真好笑，难过了就哭，就想去看海，想着看海就好了，结果到头来也没看成。长大后，难过了，也不想看海了，有时候去看了，居然还越发难过。
2、好笑的是，时间一天天过，好像什么也没改变，但当你回头看，每件事都变了。人生是很累的，你现在不累，以后就会更累。人生是很苦的，你现在不苦，以后就会更苦。唯累过，方得闲。唯苦过，方知甜。
3、麻雀、乌鸦、鹦鹉在一起吹牛。麻雀说：“我是老鹰里面吸毒的。” 乌鸦说：“我是孔雀里面烧锅炉的。”鹦鹉说：“我是燕子里面坐台的。”这时一旁的烤鸭发话了：“你们算个屁！老子是自焚的！ ”
4、今天在街上，有个背包客妹纸向我问路，开口就叫我“叔叔”。她竟然叫我叔叔，我很不悦地回敬道：“嫂嫂，有何贵干！”
5、不开心就睡一觉，我觉得没有什么是睡一觉不能解决的问题，如果有，那就再睡个回笼觉。
6、最受不了小白兔一样的小女生了，觉得所有人都是好人，单纯的像个白痴。每次看到这样的女生，我就想办了他，让她体会到社会险恶，人心难测。
7、从今天起只要是我朋友谁没钱了就和我吱声，我可以给你讲述一下没钱的日子我是怎么度过的。
8、瘦，是放在口头的远方；吃，是近在眼前的苟且。
9、在群猪眼里，屠夫大爷简直就是个英雄。因为每次屠夫大爷来检阅完，都挑几头最膘肥体壮的出去杀了，然后拿回一盆猪食对群猪说：平时这几头肥猪净欺负你们，抢本该属于你们的猪食，现在我把它们杀了，把它们的猪食分给你们。群猪感动得热泪盈眶，觉得是天下所有瘦猪的贴心人。
10、语文考试时，总觉得自己是外国人；英语考试时，总觉得自己是中国人；数学考试时，才发现自己其实是外星人。
11、学跆拳道真的有用，上次我跟人打架，跳起来就是一个360度回旋踢，结果踢空了，腰闪了，讹了他五千！
12、我拖着老婆的下巴，凝视着她的面颊：“你这张脸我怎么看都看不腻。”老婆有些害羞：“讨厌，为什么啊？”“没听过吗？肥而不腻。”
13、如果你觉得自己又穷又丑，请不要悲伤，你还有希望，至少你的判断是正确的。
14、好笑的是，时间一天天过，好像什么也没改变，但当你回头看，每件事都变了。--几米
15、某日，一吝啬鬼买了两个雪糕正准备吃，忽见一熟人走过来，慌忙藏到衣服里。闲聊不久，熟人见其衣湿有水渗出，下意识摸之，凉。问其故。吝啬鬼答：“最近身体不舒服，出冷汗。”
16、我就搞不懂了，一架飞机飞着飞着都能不见了，那么，为什么作业本不见了，就没有老师信呢！
17、一个猎人在山上打死了一头野猪，被一个和尚看到了。和尚说到：“你现在杀死了一头野猪，下辈子就要变成一头野猪。你杀死了什么，就要变成什么”。猎人吓坏了，不久他吧枪口对准了和尚。和尚大惊说道：”你要干嘛”。猎人道：“我宁愿做和尚，也不做野猪”。
18、这辈子没什么野心，就想发个财而已。
19、你的胖是暂时的，我的矮却是终身的 。
20、小蚊子对爸爸说：我要报考军校！噢！爸爸问：你不怕吃苦么？ 小蚊子道：不怕！我从小就立志做一名针插兵！
21、我的手机响了，老妈接起一看——圆通，大喊：快来接电话，有个和尚找你。
22、好笑的是，时间一天天过去了，好像什么也没有改变，但当你回头看，每件事都变了。
23、单身久了，别说拧瓶盖了，消防栓我都能拧开。
24、昨天晚上电瓶车电瓶被偷了，今天早早起床去买电瓶，下楼一看，又省了三百多，电瓶车没了，心情真好！
25、终于知道为什么大部分快递员都是男的了，因为如果是女的，在半路就给你拆了。
26、从没想到，会有一个女孩子，愿意为我这么执着，她都已经连续一周不通过我的好友验证了。
27、老刘过两天坐飞机回家，打电话跟他媳妇说：“要是我死了，你还年轻，再找一个，别为我守寡。”他媳妇含泪说：“我已经找好了，就等着你死了。”
28、娶了一个明媚的姑娘，不倾国，不倾城，但是倾家荡产！
29、我是大海里自由徜徉的糖醋鱼，你是在天空恣意翱翔的麻辣翅根，那天午后，你飞到水面问我：“你我之间究竟是谁比较下饭？”
30、金鱼对渔夫说：“你放了我吧，放了我我可以实现你三个愿望。”“如果我吃了你呢？”“吃了我就厉害了，不仅营养丰富，你还会获得可怕的法力，无所不……咦！好像哪里不对？”
31、你应该去喜欢一个能逗你笑的人，而不是喜欢经常把你帅哭的我。
32、和老公吵架，吵到厉害的时候，我忍不住大声吼道：“你能不能站在我的位置上想一想？”老公愣了一下，然后把我挤到一边，站在我刚站着的地方思考了一下说道：“吵个架还要换位置，你可真特别。”
33、夏天就是不好，穷的时候连西北风都没得喝。
34、老公跟我抱怨：“我娶了一个不倾国也不倾城的老婆。”我：“可至少我能让你倾家荡产啊！
35、哭要是有用的话，我就是个有用的人了，如果我是个有用的人，我还哭什么。
36、昨天去参加选丑大赛，刚一上台，主持人就把我轰下去了，他说：“对不起，我们不欢迎职业选手。”
37、昨天路过单位餐厅门口的金鱼池，正好看到一条小金鱼蹦到外边了，还在张嘴，就捡起来扔到池子里。回到家跟老婆聊天时随口说起，老婆抱怨着说，“我说你个缺心眼的，怎么不去向它要幢别墅呢”
38、寒假回家，给爸妈送饭，正好店里有一个大妈看到我说：你们儿子吧，长得不错啊。我妈就跟她开玩笑说：那你就给他介绍个女朋友呗。大妈沉默了一会，表情严肃地说：先吃饭吧。
39、每天吃吃吃、买买买的女生才是最美的。因为eat+buy=beauty 。
40、一个人走在校园里，发现好多都是美女配丑男的组合，突然觉得很心痛，为什么我木有？不公平啊，明明我比他们还丑啊。
41、同学这些年变化都很大，岁月在他们脸上留下了痕迹。而你不一样，岁月是在你身体上留下了年轮。
42、天呐，刚刚有一个超帅的男孩子抱着一大束玫瑰朝我走过来，用很磁性的声音跟我说了一句，可以让一下吗？
43、好笑的是，时间一天天过，好像什么也没改变，但当你回头看，每件事都变了。——几米
44、你以为只要长得漂亮就有男生喜欢？你以为只要有了钱，漂亮妹子就自己贴上来了？你以为学霸就能找到好工作？我告诉你吧，这些都是真的！
45、新招了个mm业务员，貌美，但是刚大学毕业半年的，少不经事。今日，带她去拜访客户，在和客户交换名片的时候，客户说了句：这次印的名片很难看。一旁一直默不作声的mm毫不迟疑地插了句：你是不是把头像印上名片去了？……场面一度尴尬控制不住....
46、别嫌弃一个追星的女孩，除了她爱豆竟然还能看上你，已经不错了。
47、今天刚看到有人说去宠物医院给狗做绝育，医生嘱咐说待会儿我假装把狗抢走，你要装得特别不情愿拼命抢但还是抵不过，这样狗做完手术不会恨你……一个个的都是影帝。
48、小狗对爸爸说：“我想学外科医生！ ”“为什么？”“如果有人截肢，我不就多了一份口粮嘛！ ”
49、女孩子的人际关系可以分为三种：可以不化妆见得，要化了妆才能见地，化了妆都不想见的。
50、好笑的是，时间一天天过，好像什么也没改变，但当你回头看，每件事都变了。生命短促，不要过于顾忌小事。人生难免会遇到风雨和坎坷，对于生活中的诸多不顺，不要心怀不满、怨气冲天，也不必耿耿于怀、一蹶不振。是福是祸，都得面对；是好是坏，都会过去。
51、减肥没有那么容易，每块肥肉都有它的脾气！
52、上周末去看一个朋友，路上买了一瓶可乐喝，却发现一老婆婆紧跟着我，于是我就转身问她“你要干什么呀老奶奶？”她说：我要你手上的空瓶子。哦，原来这样，于是我把空瓶子给了她，谁知道我走了一段路发现她还跟着，我就纳闷了，又问：“奶奶，这瓶子不是给你了吗，还有事吗？”谁知道她这样回答：“小伙子，这么热天我就不相信你不再买一瓶”
53、今天我在微信上跟男票说：我肚子太大了，像三个月的，我要减肥！这二货回道：亲爱的，不敢乱动，我怕你动了胎气。
54、一哥们爱喝酒，平时也给4岁的儿子用筷子沾点儿喝。一天应酬喝酒带着儿子，也给儿子喝了点。之后被阿Sir拦下吹气，超标。这哥们说我没喝酒怎么会酒精超标呢，随手把测试机塞到儿子嘴里吹，也超标。这哥们对阿Sir说你这东西坏了，小孩吹都超。
55、其实我是故意不长个的，因为我恐高，长太高看着就怕。
56、考试前一个月，我的签名是”事在人为“；考前一周，改为”一切随缘“；考试结束后，签名为”重在参与“。
57、搞不懂只会把吃下去的东西变成屎的人，有什么资格说一个把吃下去的东西变成肉的人。
58、爸爸：你知道我有多爱你吗？儿子：有多爱？爸爸：你小时候犯了错，我特地请了半天假回家打你。
59、父母说上学千万不要谈恋爱，说的好像会有人看得上我一样。
60、生活太累，需要停下来休息～可你停下来的时候别人还在奔跑……所以要记得请用脚绊倒他。
61、好的回忆是巴掌，啪一声就过了。坏的回忆是降龙十八掌，被打到就废了。
62、以前冬天刮大风我觉得难受：太冷了！现在冬天刮大风我也觉得难受：太TM浪费了！雾霾这么大，不能匀着点每天都吹会儿吗？
63、偶然发现好友手机通讯录里面存我电话名字后面多了三个二、我就问他为什么我名字后面多了三个2？他嘿嘿一笑说到：“重要的事情说三遍。”
64、和几个不熟的朋友喝酒，喝到一半不胜酒力，突生一计，假装电话来了，拿起电话就有的没的一个人表演，哪知这时电话真来了。至今忘不了他们看着我的眼神。
65、广告上总是说经常用脑，多喝某个核桃……我就想知道，我经常用手，该喝什么？
66、失败是成功之母，但失败往往不孕不育。
67、我女友是个植物人，但是我对她仍然不抛弃不放弃，每天默默地在她身边陪着她，给她打气。
68、现代的爱情很好笑，天使爱海豚老鼠爱小猫。有人爱温柔，有人爱霸道，爱总是使人神魂颠倒，爱得真奇妙，在一起就会有说有笑，在一起就会有依有靠。
69、“别傻了，她爱的是你的钱，不是你这个人。”“那为什么她不爱别人的钱，就爱我的钱？还不是因为喜欢我？！”
70、看着自己一天天可爱起来也是蛮怕的。
71、每天醒来的第一件事：想睡觉。
72、不办健身卡你就永远不会知道，原来你的懒惰可以打败爱财。
73、说来好笑，有些人喜欢你是因为你不喜欢他，得不到的总是最好的。
74、教授带两位侨生到家晚餐，一个性情开朗，一个较为拘谨。席间，那位开朗的同学笑指拘谨的同学给我们介绍说：“他是缅甸来的，所以比较腼腆。”随后他举起酒杯向大家敬酒，仰首一饮而尽，接着说：“我是仰光来的。”
75、“同学们啊，你不逼自己一把就不知道自己有多优秀，人都是逼出来的！”“不瞒各位，我妈说我是剖腹产的！”
76、小白兔看到一只蜗牛在地上缓慢地爬行，于是问道：“蜗牛，蜗牛，你为什么爬得这么慢呀？”蜗牛抬头道：“你看看我背上背的是什么？”小白兔恍然大悟：“原来是你背上的房子太重了，所以才爬得慢。”蜗牛哼了一声道：“傻蛋，我是想告诉你，像你这样没房的，跑得快还不照样是矮矬穷。”
77、A：如果有一天我的生命要靠设备维持，请帮我关了它。B：真的吗？A：嗯。B：……A：我靠！你关我路由器干嘛！
78、一群男夜里宿舍卧谈生理知识。一个男生突然发问：你们说这个世界上有没有男的有两个蛋蛋？..然后全体男生陷入了沉默......
79、一个人吃饭总觉得孤单，可一个人吃零食就不会。
80、好笑的是，时间一天一天过，仿佛什么也没改变，但当你回头看，每件事都变了。人生是很累的，你现在不累，以后就会更累。人生是很苦的，你现在不苦，以后就会更苦。唯累过，方得闲。唯苦过，方知甜。
81、红包发错人了，我联系对方退回，对方回复：”幸亏你碰到我了！“”嗯嗯，万分感谢！“他接着说：”这要是碰到别人兴许就还你了！“
82、快递：请问“小黑犬”是这的吗？我：您是……？快递：我是京东的。我：小默，有你快递。
83、好笑的是，时间一天天过，好像什么也没改变，但当你回头看，每件事都变了。生命短促，不要过于顾忌小事。人生难免会遇到风雨和坎坷，对于生活中的诸多不顺，不要心怀不满、怨气冲天，也不必耿耿于怀、一蹶不振。是福是祸，都得面对。
84、老师通知我上午10点开家长会。我打开衣柜门，问儿子：“我穿哪件去开家长会呢？我得穿体面点，妈不能给你丢脸！”儿子怯怯的说：“妈，你以为我在学校还有脸吗？”
85、一只小鸡问猪：主人呢？猪：出去买蘑菇了。小鸡听了撒丫子就跑。猪说，你跑什么？小鸡：有本事主人买粉条的时候你小子别跑！
86、“咱们聊点沉重点的话题吧，比如说你的体重！”一阵沉默后，姐妹回复：“这也忒沉重了吧，那咱们还是聊点肤浅的吧，比如你的智商！”
87、占有和征服有什么区别？答：男人都想做女人的第一个男人，这是占有，而女人只想成为男人的最后一个女人，这叫征服。
88、一个抽烟的人打开他的烟盒，请坐在他右边的人抽烟，右边的人说：“谢谢，我不抽烟。”他又请坐在左边的人抽烟，左边的人也说：“我不抽烟，谢谢”他的夫人提醒道：“你怎么不请坐在对面的人抽烟呢？”“因为他会抽烟”
89、“主持人你好，我正挤在1路公交车上，我想给前面靠窗的那位姑娘点一首歌，就是张学友的那首，你知道的，对对对，1路上有你，挤一点也愿意。”
90、昨天钓了一天，钓了一个很小的鱼。感觉没面子，在菜市场买了两条鱼回家，家人吃得乐呵呵的赞不绝口说，野生的鱼确实比买的好吃！
91、上课睡觉觉，下课蹦跳跳，考试死翘翘。
92、又到了这个尴尬的季节路上，一个穿衬衣的和一个穿棉袄的擦肩而过，相互瞄了一眼，然后各自心里默念了句：蛇精病！简直尴尬。
93、好笑的是，时间一天天过，好像什么也没改变，但当你回头看，每件事都变了。人生是很累的，你现在不累，以后便会更累。人生是很苦的，你现在不苦，以后便会更苦。唯累过，方得闲。唯苦过，方知甜。
94、去年双十一，4个光棍一起吃火锅。我信誓旦旦地说：“明年我要脱离你们！”今年双十一快到了，现在只剩我一个单身。
95、长得好看的人会被人莫名其妙的附加好多属性，聪明，善良，可爱……长得磕碜的人就一个词：踏实。
96、男人被甩，金钱问题；女人被甩，面貌问题；我被甩，可能是自己的脑袋有问题。
97、唱着别人的歌，哼着自己的调，这才叫伪原创！
98、发生在我同学身上的，愚人节那天，宿管阿姨气冲冲进了同学宿舍，说：“你们宿舍是不是藏了两个男人？”宿舍的人都气愤不已，其中一个女的彪悍地说：“两个男人怎么够我们六个人用？”
99、昨天去网吧上网，不记得自己按错了什么键，提示“非法操作”。以为自己违法了，这两天都不敢跟人说话。
100、几个字总结了我现在的状态，胖得专心致志，穷的心灵祥和。