关于有意思的文案
1、怎么判断一个人是不是向生活低头了。“看他有没有给你发拼多多和双十一盖楼的链接。”
2、中国那么多兵器你不学，偏学剑。
3、别用你那买家秀版蒙娜丽莎的微笑看着我，我的胃没你想象那么坚强。
4、五个愿望，良友仍相随，来日的久爱，游历天下景，家眷永安康，一夜忽暴富。
5、为什么世界上没有后悔药呢？就是因为老天希望每一个人都为自己的选择买单。
6、刚和同桌吵完架，他就给我发了一条道歉短信，我很感动，正在给他回短信的时候，他突然大喊一声：“老师，他上课玩手机！“
7、刚刚看到一个人很像你，我疯了似的跑了过去，才想起这个城市没有你，我慢下了脚步，放下了手中的砖头。
8、你想一夜暴富吗你想一夜成名吗那还等什么！洗洗睡吧
9、爷爷：没事，回家不做作业也行。孙子：那我爸得打我。爷爷：你爸是我儿子。孙子：大哥，有你这句话就行。
10、自己作了就要自己受，反正你也从没听过劝。
11、尽量撮合身边同学谈恋爱，这样以后会省不少份子钱呢！
12、老天爷很有意思，猫喜欢吃鱼，猫却不可以下水，鱼喜欢吃蚯蚓，鱼却不可以上岸。人生，便是一边拥有，一边失去，一边选择，一边放弃。
13、有人认为女生分手后会很伤心，其实不然，她们也会宿醉，还伤肝……
14、今天要约会，穿什么衣服显年轻？"穿开裆裤吧！"
15、什么是代沟？就是换上新衣服，在老妈面前走了一圈说：妈，有范吗？老妈看了我一眼说：有，在锅里，自己盛去。
16、现在的我，上不去的是工资，下不去的是体重。
17、我18岁就出来挣钱，从一无所有发展到身无分文，再从身无分文拼搏到负债累累！我就是我，不一样的烟火！我就是我，我看到自己都冒火！
18、“你擦屁股用左手还是右手？”“右手。”“好恶心哟！我都是用纸。”
19、不需要海誓山盟的誓言，只需要简简单单的陪伴。
20、那天，和女友手牵手走在河边。突然，她停了下来，微微仰起了头，眼睛闭上了，鼻角轻轻的翕动。我一看，这是要我吻她啊，赶紧把脸凑过去。然后女友朝着我的脸打了一个大喷嚏。
21、你刷牙我不管你，但是你告诉我，我的洗面奶哪里去了？
22、熬夜是真的会变丑 昨天我四点才睡觉 我已经从宇宙第一美女降到了地球第一美女了。
23、早上出门的时候看见前女友和他的男朋友在我面前趾高气扬的走过，为了努力显示我比他们混得更好，他们扔了的矿泉水瓶我都没去捡。
24、小时候不爱吃饭，导致此刻个矮；此刻是爱吃饭了，导致又胖又矮。
25、刚才去小区的小卖部买吃的，正好一个男人来买烟。掏出一大把零钱说：“来包云烟。”看着老板惊讶的样子他说：“小伙子，你还不懂什么叫私房钱。”
26、去蛇多的野外郊游一定要记得带伞，万一碰到蛇了，你就打开伞：“千年等一回，等一回啊啊啊……啊！”这样惨叫显得文艺！
27、梦想还是要有的，不然中年以后，和朋友喝酒太费菜，有梦想还能当个下酒菜……
28、和你接触的时间长了，我就越喜欢狗，狗永远是狗，人有时候不是人，连狗都不如！
29、女友近视眼，一直没配眼镜，说她戴眼镜不好看，于是我给她配了一副隐形眼镜……她整个世界顿时明亮了起来，然后看了我一眼淡定的说：“分手吧。”
30、谁说男女生没有纯洁的友谊？只要长得丑，四海之内皆朋友！
31、地铁上人很多，我在闺蜜耳边轻声抱怨说：“我脚都站麻了！”闺蜜听了立刻大声说：“什么？你都怀孕三个月了！”我正一头雾水的时候几个人站起来给我让座。
32、07.其实找男朋友吧，没必要选长的帅的，只要贱的可爱，愿意做你的逗比，这就够了。
33、“爸爸，我今天还想喝昨天你做的黑芝麻糊，里面有面皮的那种。”呃！为了不破坏在儿子心中的美好形象，我决定今天还把汤圆煮破。
34、今天吃完饭后突然间胃疼，同学叫一起去买东西，我说：“不去了，我觉得我有点恶心。”同学：“是吗？我早就觉得你恶心了！”
35、人的大脑太奇特了。它从我们出生的那一刻开始每时每刻都在运作，却只在我们考试的时候罢工。
36、总有那么一个人，只要冲你一笑，就把你打败了，比如窗外的班主任。
37、等你长大成年，你就会发现，你不再是个傻孩子了，你是个傻子。
38、晚上十点多，从楼上传来一个女人的咆哮声：“什么关系，什么关系，说，到底什么关系？”我那颗八卦的心疯狂的跳跃起来，趴到窗户上支起耳朵认真地听着下文。直到听到女人继续气愤地喊道：“互为相反数啊！”我默默的关上了窗户。
39、白雪公主因为漂亮所以被王后嫉妒；因为漂亮，所以被猎人放走；因为漂亮，所以被小矮人收留；因为漂亮，所以被王子亲醒。你明白了吗？善良没用，你得漂亮。
40、穿几十块钱的布鞋丢人吗？那得分谁穿？马云穿那是舒适得劲，你穿只能证明你是个穷鬼！
41、我觉得现在的游戏太不合理了，不充钱根本没法玩，我要是有钱有朋友还会宅在家里玩游戏吗？
42、很有意思，猫喜欢吃鱼，猫却不能下水，鱼喜欢吃蚯蚓，鱼却不能上岸，人生，就是一边拥有，一边失去，一边选择，一边放弃。
43、每当老师罚我抄课文的时候，我就立志做一名科学家，将来发明一种可以复制粘贴的作业本！
44、一个人的想法是会变得。以前我也是想发财的，现在只想脱贫。
45、有人说，发现喜欢的人也喜欢自己，比中了一千万彩票还开心，对不起了，我好像更喜欢一千万。
46、好的爱情，战得胜时间，抵得住流年，经得起离别，受得住想念；无需匆忙，不要将就，缘分到了，就一定会在一起。
47、到了自食其力的年纪，你也就不会轻易流泪了，但你也会发现，其实笑比哭难多了……
48、人生最经典的不是实现梦想的瞬间，而是坚持梦想的过程。毕竟，你也未必能拥有这个瞬间啊！
49、小时候外婆经常给我吃一种洋咖啡，长大了才知道那是板蓝根。
50、我把你的名字写在云彩里，被风带走了；我把你的名字写在沙滩上，被浪带走了；我把你的名字写满大街小巷，我被警察带走了。
51、以为和很多人聊天就不会有不回信息而烦恼的事情了，结果每个人都不回我。
52、不要以为这个世间上什么东西都是假的，至少你是真的穷、是真的胖、也是真的没有朋友。
53、愚公临死前，把儿子叫到床前。愚公：移山移山！儿子：亮晶晶？愚公猝
54、小时候，我在乡下小学住读。一天，教室门口站着一个穿着土气的农村妇女，老师问她找谁，她说给二娃送几斤大米。老师转过身问：“谁是二娃？”教室里安静极了。老师生气地说：“狗不嫌家穷，儿不嫌母丑！”然后，听课的校长站起来，走出教室接过了大米。
55、“你什么时候最文静？”“开学遇老师，操场遇男神，家中遇亲戚，路遇陌生人，其他时候都像脱缰了的哈士奇”
56、做人要脚踏实地，别老想着天上掉馅饼，还是看看地上有没有钱捡比较靠谱呀。
57、朋友就是你我兴趣相投时，你在我眼里在我心中甚至是没有性别的，是独立存在的灵魂，而我刚好还算喜欢你这个口味。
58、我怀孕8个月了，在家呆的有点烦，就到小区里逛逛。老公来电话，问我在干吗？我说我在外面散步。老公大骂：那么热的天你出去干嘛，万一把孩子晒黑了呢！
59、小时候在河边游泳，不是挺危险的嘛，让我爸看到了，就让我上来，等我辛辛苦苦爬上来之后，爸一脚把我踹河里，说：“我让你游！”
60、其实，我有一个角度看上去很帅，只不过你们没有找到罢了。
61、要吃苦，把你的一生泡在蜜罐里，你也感觉不到甜的滋味，因为有了苦味，我们才知道守候与珍惜，守候平淡与宁静，珍惜活着的时光。总有些苦必须要吃的，今天不苦学，少了精神的滋养，注定了明天的空虚；今天不苦练，少了技能的支撑，注定了明天的贫穷。为了日后的充实与富有，苦在当下其实很值得。
62、突然发现我有预知能力，只要我一闭上眼睛，就能看到你的未来。
63、在学校看到两个双胞胎兄弟打架，然后被同学拉开。可是两人还不解气，继续对骂，其中一个骂另一个：“瞅你长那B样！”然后全场都安静了。
64、早起床的人，为钱所困；晚睡觉的人，为情所困！而你两个都占全了！
65、加班加点，废寝忘食有时很可能是不具备效率和工作能力的表现。
66、“如果你瘫痪在床成了植物人， 我喊你什么你才会醒过来？”“好不容易变成植物人，我为什么要醒过来？我还要开花呢！”
67、到了自食其力的年纪，就更加理解上善若水这句话了。人呐，善变的像水一样……
68、想趁着假期好好调整一下作息，效果还不错，现在是标准的美国作息了。
69、今天遇到一个发传单发的特别真诚的小哥，跟我说：“哥，拿一张吧，天热遮下太阳。”
70、一少妇倒垃圾，不小心滑倒在垃圾堆里，正要爬起，被一捡破烂的老头搂在怀里，老头大哭：城里人就是不会过日子，这么好的媳妇说不要就不要了。
71、天冷了，每次打开房门之前都做好打开冰箱门的准备，可冰箱狠狠地给了我一巴掌：“别开房门，冻死我了！”
72、你以为你还没长大，其实别人早已不再把你当成孩子。
73、怀才就像怀孕，时间久了总是会被人发现的呀。
74、我们讨厌别人撒狗粮，所以等我们找到情投意合的人时，你就会变成你讨厌的样子。
75、当一个人说我丑时我不以为然，当越来越多的人说我丑时，我才知道现在骗子越来越多了。
76、有意思的体悟是，伤害你最深的人，通常是那些声称始终不会伤害你的人。
77、我从来不轻易发脾气，我发起脾气来自己都害怕，怕别人打我！
78、人生处在最低谷时的好处是，不管你朝哪个方向努力？都是在向上爬？大不了掉下来，在重新爬……
79、你说你有点喜欢我了，那你肯定是不了解我，你要是真了解我，你一定会疯狂爱上我的。
80、成年人的交际礼仪里，没有爽快的答应，就是拒绝的意思，我能给你留面子，也希望你长脑子。
81、“你刚干了我对象。”，“现在又想干我马子！”，“你以为你有车就了不起啊？！”，“哥，咱好好下盘棋行么？”
82、有意思的体悟是，伤害你最深的人，往往是那些声称永远不会伤害你的人。
83、前几天去修手机，看见一位老伯，他问员工：“师傅为什么我的手机触屏不好使啊？”员工拿过手机一看脸抽了一下，说道：“大爷你即使不贴保护膜，也别贴保鲜膜呀！”
84、哥们喝多了，一边自己给自己倒酒，一边说“好了，好了，别倒了……”
85、闺蜜头大但发量少，但偏偏喜欢梳个高高的丸子头，有一次上公交车，旁边的小萝莉突然叫起来：“妈妈快看，是葫芦娃！
86、我姓黄，红绿灯的黄。我姓钱，人民币的钱。我姓王，东北虎的王。我姓牛，刘奶奶的那个牛。
87、丈夫：“谢谢你在邻居面前夸我有才华。”妻子说：“你要钱没钱，要貌没貌，要地位没地位，我要不说你有才华，别人还不得骂我傻啊。”
88、发财和发朋友圈我总要发一个吧。
89、问你们男生一件事，假设你今年二十岁，你长得最帅的兄弟比你小三岁，请问你兄弟的微信号是？
90、老板，给我一杯寂寞，不好意思先生，我们是正经酒吧！
91、有意思的是，伤害你最深的人，往往是那些声称永远不会伤害你的人。
92、放假攻略：上午睡觉，下午睡觉，中午睡觉，夜里玩手机。
93、一朋友去北京旅游，在天安门上遇见一老外，这货顺口说：哈喽，哈喽，你妈是猴！老外瞪着他看了两秒，说了一句让他泪奔的话：你妈是大猩猩！
94、谎言重复十遍未必成为真理，真理重复十遍就肯定成为废话。
95、看看体重秤上的自己，还好意思说是妈妈的贴心小棉袄吗，简直就是军大衣啊
96、冬天，脚在被窝里每伸向一块新地方，都是一场探险。
97、“我每天都吃很多核桃，我是不是越来越聪明了？”“你的核桃是用门缝夹开的吗？”“你怎么知道？”
98、走过一些路，忘了一些人。回到一座城，城中是空人。
99、对感情不负责任的人分两种：一种是经常恋爱；另一种是从不恋爱，经常结婚。
100、生活就像淋浴，方向转错，水深火热。