关于本人的文案
1、本人是交通银行的一个小柜员，刚才有个大爷来我们这说买火车票，我说我们卖不了。他说你们火车票都卖不了还敢自称交通很行，很行个屁啊！然后把我们投诉了。
2、本人是一名教师，昨天晚上两点手机突然响了，接起来对方说：你睡了吗？我迷迷糊糊地问：这么晚了，你谁呀？打电话给我干嘛？对方冷笑道：你倒是睡得舒服，我还在写作业呢！然后一脸懵逼的我不知道说些啥！
3、本人妹纸一枚，早上从洗手间粗来，刚进门打了个嗝。领导诡异的笑着说：“偷吃什么了，都打嗝了。”我.....全办公室都在看我，我要不要解释下？
4、本人近视，但不爱戴眼镜。有次和朋友逛商场，在商场观光梯里，看到外面滚动显示器写道：李宇春装B。我便和朋友在电梯里议论：我靠！李宇春得罪这商场啦？竟然敢公然叫骂。朋友轻声道：人家明明写的是李宁春装8折。
5、每天给本人一个盼望，不为来日而懊恼，不为昨天而叹息，只为当天更美妙。
6、本人媳妇是一位幼师，长相颇好。昨天下午去接媳妇下班，送最后一正太出门，那小王八蛋当着我的面，说老师可不可以亲你一下，媳妇蹲下让他亲，这小王八蛋立马就照媳妇嘴亲，亲完后看着我来了个不屑的眼神，说了句真甜！NM ，那样子真像纨绔少爷糟蹋了小姑娘！！顿时，感觉被绿了！
7、话说本人二十五，在老家辈分比较高，有一天侄子带他小孩来公司找我，侄孙子五岁，我抱着他在办公室玩，来到一女同事面前，女同事说好可爱的小男孩啊！然后这货说了一句让所有人雷的外焦里嫩的话：爷爷，这个姐姐好漂亮！
8、本人已成仙，有事请发烟，佛说有烟没火成不了正果，有火没烟成不了仙。
9、本人是个女同，可是我害怕世俗的眼光，希望有爱心的帅哥能假装做我男朋友，假装一起吃饭，假装一起睡觉，让我摆脱被人歧视的目光！
10、有人说我照片和本人不像，我就笑了，我一张照片先找角度、找光、摆姿势，还要P两三个小时，加上滤镜和调色，十几个App的啊，要是和本人一样那我照片不白P了吗？
11、本人将于10月1日设喜宴，举行结婚典礼！敬备喜宴，恭候光临——具体哪一年再等通知。
12、本人女，有次喝酒喝大了就蹲在台阶上尿尿。妈的，脚底一滑居然滚下去了，关键是还一边滚一边尿……
13、我本人也有一些原则。其中之一是什么事都不后悔。你一后悔，往回看，难免要心酸，你要想到未来，你要往前看。
14、本人单身汉子一枚， 情人节时正搁家上网呢，哥们发我一网址，打开一看卖手套的，很纳闷就问他发这玩意干吗？那厮说：不是情人节嘛！给你女朋友挑件衣服！
15、为防止本人双十二又乱花钱，我决定在你们中选一位替我保存钱，大家可以把支付宝发给我，我会在明晚公布是哪位朋友这么不要脸。
16、本人是一个不为人知的人，相貌平平，没有什么天分，注定要过平淡的生活，所以始终有一种清醒的意识，不会奢求别人的关怀。虽然如此，但我活着并不自卑，再丑也不算我的错，活着怎么还得看自己。
17、本人朋友圈已安装空调，天儿热，没事就多逛逛我朋友圈。
18、本人推出9.9元12小时女友服务，保证让你体验什么叫“联系不上女友的12小时”。
19、借人之智，修善本人；学最好的他人，做最好的本人！
20、本人是个安装工，今天在室外安装，下雨了，我就跟房东说怕漏电，明天再装！
21、本人对什么秀恩爱和撒狗粮等等这些一点都不在意，活了十几年了，真正能虐到我的，就只有没钱……
22、我不是怪异，本人是限量版。
23、你不用管我本人跟照片有多大差距，也不用管我多高多重是美是丑，你只需要明白，不管我是美是丑是胖是瘦是高是矮，都不需要你接受，就算我p得一手好图也是我的本事，连p图都p不好的人，你还有什么理由跟我说三道四！
24、本人近视，喜欢用手机看小说，最近发现看书越来越模糊，于是跟老婆商量重新配付眼镜。老婆拿过我手机看了一眼说了一句：把屏幕擦擦。
25、本人姓卿，公司销售一枚。公司时常有产品快递返回做维修，所以我经常会接到快递的电话：聊先生有你的快递！或者是：即先生有你的快递！叫我“聊先生”，我忍了，叫我“即先生”，我也忍了。但是碰到叫我“卵先生”的，哥就不淡定了。
26、本人在医科大学读书，今天身体有点不舒服，跟老师请假去看病，老师说：“不用，你来教室，上课时候让大伙一起给你看看。”我这生的不是病，是教材！
27、你觉得你本人好看呢？还是照片上的我好看？回答：黑天的你好看，朦胧中透着美。
28、本人对什么秀恩爱，和撒狗粮等等这些，一点都不在意，活了几十年了，真正能虐到我的，就只有没钱。
29、本人生性善良，刚才踩死一只蚂蚁，怕它死后单身寂寞，所以又踩死几十只蚂蚁跟它作伴。
30、我不是本人，我是她男朋友。今天上她号，警告一下某些人，别跟她聊一些乱七八糟的话题，撩别人的女朋友真的没意思。如果你们看不惯我，可以找我，我王一博奉陪到底。
31、本人女大学生，有个亲弟弟，但老爸更疼我 ，小时候和弟弟去玩水把裤子弄湿了，我湿了一大片，而弟弟只湿一点。回到家我爸看我弟裤子湿了，上去就是一巴掌：多大了还尿裤子。他当时就不愿意了，指着我说道：你看我姐 ！然后我爸扭头看了我一眼， 回头又给了我弟一巴掌：你TM还敢尿你姐一身！
32、本人是一名教师，昨天晚上两点手机突然响了，接起来对方说：你睡了吗？我迷迷糊糊地问：这么晚了，你谁呀？打电话给我干嘛？对方冷笑道：你倒是睡得舒服，我还在写作业呢！然后一脸懵逼的我不知道说些啥！(热评：倒霉孩子智商不够啊！你不会和老师说，有道题我不会做，请教老师一下。)
33、本人男，打车回家，途中司机突然停车，开始脱衣服。我吓傻了，弱弱地问：“你想干嘛？”司机说道：“衣服穿反了。”
34、本人男，打车回家，途中司机突然停车，开始脱衣服。我吓傻了，弱弱的问：“你想干嘛？”司机说道：“衣服穿反了。”
35、本人已死，有事烧纸，小事敲门，大事挖坟，如果想我，下来陪我！
36、本人初中读完就出来创业，白手起家，现在公司资产也过亿了，住着别墅，开着豪车，我不是炫富，我只想告诉大家，再给我一瓶啤酒，我还能吹得更厉害。
37、本人姓我，名爱你，字想你，号恋你，学名疼你，乳名念你，笔名梦你，大名懂你，外号追你，威名泡你，其实我的真名是逗你！哈哈！
38、本人屌丝厨师一个，女友身材不错，长得一般，嫌我工资少离开了我。几个月后又来找我，我们又在一起了。然后我加倍的对她好，每天不管下班多晚都会给她做好吃的。就这样坚持了半年吧，她已经200多斤了，我想我可以消失了。
39、本人情人节当天出租，价格面议，要是有火花将一切免费，有需要的童鞋赶紧拿起手中的电话拨打。
40、本人是大专，专业是商务日语。依稀记得当初入学的时候，有一同学问过我：“万一等我们毕业了，日本没了怎么办？”我随口便说：“那我们在专业后加上‘考古＇二字就行了。”
41、本人研究霸王龙饲料，太监生育，在火星上搞房地产需要多少启动资金等专业学术问题。
42、我的梦想，值得我本人去争取，我今天的生活，绝不是我昨天生活的冷淡抄袭
43、售本人，活不起了。太累。手续齐全。不能做菜，会吃饭，生活能自理。有钱会败家，没钱会在家。带得出去，领得回家。有意者欢迎咨询，顺丰包邮，自己上楼，绝对限量！
44、本人将于1月1日设喜宴，举行结婚典礼！敬备喜宴，恭候光临——具体哪一年再等通知。
45、本人判断空气质量好不好都是靠抠鼻屎，黑的就是空气质量不好。
46、本人目前解决所有问题的方法：算了。
47、本人比较矮，老公比较高，这是背景。家里有3岁的宝宝一个，出去就喜欢我抱，我愤怒的问：为什么非要我抱不要爸爸抱？老公搭腔到：你底盘比较低，她可能有坐跑车的感觉……
48、本人在外地被骗 急需钱回家 有没有好心人转12699元给我，12元买份盒饭，剩下的钱买部手机联系家人。
49、本人牙不好，今天二货老公对我说：老婆等你老了牙齿掉光光的时候，你吃不动了，我把自己最爱吃的咬碎喂到你嘴里好不好？我：你最喜欢吃什么？老公毫不犹豫地说：甘蔗。
50、本人姓尤，想给未出生的女儿取个名字，想要听起来比较干练，最好有点女强人的味道，能有点日韩风更好。网友回复“尤两下子”
51、本人女，今天去学车，脑子一时反应不过来，把教练气的说：方向盘上挂个骨头，狗都比你开的好。
52、本人是一只绩优白马股，父母每个月至少会为我注入2万元的零花钱。如果你不看空我，我愿意和你进行资产重组，由你出任董事长。
53、本人幼师妹纸一枚，班里一小男生送了个发卡给他喜欢的女孩儿。然后小男生说：老师老师，溪溪的卡子好看吗？是我送给她的！我说：好看呀，你怎么不送老师呢？我也想要呢！小男生：那……等你长她那么好看的时候再说吧！
54、本人优点挺多，唯一的不足之处就是余额不足。
55、本人诚聘男友一名，有意者请自带简历、未婚证复印件、健康证各一张，条件面议，经验丰富者请勿投！
56、本人幼师，昨天上课教幼儿儿歌，“宝宝睡在小床上，宝宝的梦是甜的。”我问：“小朋友，宝宝的梦为什么是甜的呢？”一个洪亮的声音从角落里传出来：“因为摸着咪咪睡得１我瞬间石化，孩子，这答案真犀利！
57、本人研究生，毕业半年一直没找上合适的工作。 昨天老爹说，你继续去上学吧！ 我万分惊恐的说我不要读博士。 爹很淡定的看了我一眼说：想啥呢？去念个蓝翔吧！
58、本人10086客服，今天接到一个电话，用户让我把彩铃关了。我说不收费的，希望用户考虑一下。谁知道用户说：你赶紧给我关掉，恶心死了，大夏天的还在祝别人新年快乐……
59、本人女，那天和家人一起看动物世界，哥哥突然指着电视上一头猪对我说：“咦！这不是你吗！ ”我习惯性的吼了句：“是你妹！ ”之后就后悔了……
60、本人女，二十一岁，有一奇葩老妈，假期在家开玩笑对老妈说想嫁人，让老妈给我注意着点。一天老妈从菜市场回来特高兴的说：妈给你物色了一个，市场卖猪肉的，和你一样大，以后不怕猪肉涨价了。这不是gc，后来有天路过菜市场看到老妈在买肉，走过去听到猪肉小伙说：丈母娘，给你留了两公斤排骨……丈母娘是怎个意思？
61、本人单身，昨天还有女朋友。我俩去逛街，女朋友去了趟卫生间，我在卫生间附近的公共座椅上玩了一局游戏，玩完我就忘了自己来干嘛了，然后就直接回家了。
62、本人一安装工，今天在室外安装，下雨了，我就跟房东说怕漏电，明天再装！房东：明天我就开业了，漏电怕什么，我又不差那点电！我……
63、本人大二学生，一日上自习课突感腹痛，有放pi 的感觉，但是教室很静，不敢大声放啊，只好一点一点的放，最后还是有一点声出来，高潮是这时后排的二货同学来了句：挺好个pi ，让你放细碎了……教室顿时一片欢笑。
64、本人10086客服，今天接到一个电话，用户让我把彩铃关了。我说不收费的，希望用户考虑一下，谁知道用户说：你赶紧给我把关掉，恶心死了，大夏天的还在祝别人新年快乐……
65、本人教师一枚。这次考试学生的成绩很让我捉急啊，上课时我问：你们考成这样是要气死我的节奏么？几学生快速答：不是节奏，是前奏。
66、本人不喜欢迷信。小时候算命的说我长大能考上清华，我用实际行动证明这不科学！
67、不要埋怨本人所处的环境，假定改动不了环境，那么就改动本人的心态。
68、本人是幼师，今天班上的一个小屁孩中午不肯睡觉，在床上翻跟头，结果把发的苹果掉到床下的尿尿的痰盂里，我在那偷偷看他怎么办。 只见他把苹果捞上来，跑到我跟前，很无辜的说：老师，给我啃啃皮……
69、对于我本人而言，我就是最酷的限量版。
70、本人天资聪慧，自学各家泡妞技巧，如今三十出头，空有一身泡妞本事，可惜自己就是个妞。
71、本人男，今年二十、内向，没谈过恋爱，自己过的都习惯了，终于找到了个女朋友，然后一起去逛街。她去更衣间试衣服，我一迷糊还以为自己一个人呢，自己回家了，然后……还能有然后吗？
72、本人平时比较疼媳妇儿，有啥活都是自己干，尽量不让她动手。一日回家吃饭，饭后老爸略带调侃地说：老子养了你二十几年，结果养出个妻管严来。 我刚想反驳，只听老妈在厨房吼道：老刘，过来把碗洗了！老爸就一言不发地过去了。我媳妇不嫌事大来了一句：有其父必有其子啊！我……
73、不管我本人多么平庸，我总觉得对你的爱真的很美！
74、本人是护士，有一次，我们医院的一个医生在电脑上看心电图，一个老大爷怒气冲冲走进了院长室，和我们的老院长拍桌子说：你们医院的医生太不像话了，给我看病的时候，他居然在炒股……
75、不管我本人多么平庸，我总觉得对你的爱很美。——王小波《爱你就像爱生命》
76、本人如今接近三十岁，还是一单身汉。 老妈看不下去，就逼着我去相亲，我刚坐下女的就问：“有车没？” 我：“有，奥迪A8。” 女：“房子买了没呢？” 我：“买了，一百四十平，江边的。”女：“能不能问问年薪多少？” 我：“基本工资一百六十万左右。” 女惊喜的说：“你是做什么的？” 我微微一笑说：“做梦的。” 我说完之后就听见旁边几桌传来的喷水声，咳嗽声。
77、本人自幼飘荡江 湖，人称野蛮屠夫，江 湖名声显着，无奈熬不过相思之苦，享不了单身之福。特在今日征集媳妇，愿此女温柔又娴淑，温暖如老母。人生漫漫长路，为你不惜年年杀猪。
78、本人姓我，名爱你！字想你！大名叫懂你！芳名叫疼你！乳名叫念你！书名叫梦你！外号叫追你！朋友叫我搞定你！你可以叫我吻你！我想我已经喜欢上了你！