关于大笑的文案

1、我：“有一女孩站在我的左边，打一字。”朋友神回复：妞！

2、突然发现我们家的男人都怕媳妇！我爸、我姐夫、我弟，看见媳妇跟看见皇上似的，溜须拍马，卑躬屈膝！只有我不一样，我找的男人动不动对我吆五喝六，冷嘲热讽。

3、你喜欢有钱的我可以去挣，你喜欢马甲线的我可以健身，但是你说你喜欢丑的，你叫我怎么办？你懂这种无能为力的感觉吗？

4、要大哭，要大笑，要做梦，要敢爱，要自由。

5、一个顾客气愤地跑进裁缝店，指着店主给他设计的时装说：“我站在街道拐角打哈欠，两个人把信塞进我嘴里！”

6、和老公冷战中。刚刚听到他与妹妹视频通话：“哥，你是男人，要主动向嫂子道歉。”“嗯，等过完情人节就和好。”我...

7、从年初一的一无所有，到年终的身无分文，勿忘初心，一年白忙。

8、中午睡觉时，把自动回复切成了“然后呢？”，结果一同学跟它聊了一中午。

9、从小家里人就教导我：“钱要放好，掉了会被捡到的人骂的。”当时不明白，终于在我捡到一百块钱的时候明白了：“哈哈哈，不知道哪个傻子掉的！”

10、答:因为骑扫把比骑板凳帅多了，而且遇到敌人(强大的，自己:打不过)就可以伪装成扫地工。

11、一哥们儿喜欢网上聊天，有次去和女网友见面，我问他什么情况？他说：笔试通过，面试通不过。

12、李老汉整整六天不吃饭不喝水，奄奄一息之际在纸上写下几个大字：最长待机125小时！

13、她笑里藏刀，然后割伤了自己的嘴。

14、我马上要恋爱了和谁还不知道，我先替他高兴一下。

15、如果我没有猜错的话，你们正在呼吸。

16、问:你体重多少？身高多少？

17、原来叫美眉，后来是妹纸，现在是女神，而你不一样，你永远是：那个女的。

18、问:一学生成绩年年倒数第一，常与人打架，怎么写期末评语啊？

19、微笑大笑，多多益善。这是天然的抗抑郁药。

20、沙雕句子给大家推荐一个app，名字叫电风扇可以调节风速大小，还可以定时，还有呼呼声，非常好用，除了没有风其他挑不出毛病。

21、就在昨天，北大给了我们学校一个保送的名额，但当时我并没有选择去北大，一方面我不太喜欢北京的节奏，另一方面，被保送的那个人不是我。

22、媳妇跟我说：搓衣板在家里代表的不是刑具，而是礼器，它代表的是统治者的威严。它就像是开封府的狗头铡，不会真的用来行刑，但是我保留你跪搓衣板的权力！

23、你说你，作为一件衣服，这么多年了，居然还不会自己洗澡，还要我给你洗，你羞不羞。

24、答:是其形象代言人奥特曼全称的首字母。

25、有一次我在吃饭时突然停电了，我灵机一动迅速扒了两口饭就来电了，难道这就是传说中的扒啦啦能量。

26、想吃什么就多吃点吧，人生在世说不定哪天....就突然想减肥了。

27、我大一新生，今天上课，老师进来后看到人来的这么少，火速点名，连点了十个都没人回答，老师面色发青，正准备发火，后排幽幽传来一个声音：＂老师，你走错教室了。＂

28、痛则大哭，喜则大笑，只要是从心底流露出的对世界的真情感，都是生命之壁的摩崖石刻，经得起岁月风雨的推敲，值得我们久久真爱。

29、其实在你想放弃的那个瞬间，告诉自己再坚持一下再坚持一下，你会发现结果你还是过不去。

30、不明白为什么有的家长会支持禁网游，这样别人不就发现你孩子没出息其实是因为笨了吗？

31、让我妈给我弄两片土豆我敷眼睛，后来实在辣得我不行，一直以为是不是淀粉起了什么反应，敷了好一会儿实在受不了了，问我妈：“怎么这么辣眼啊？”她告诉我她切了辣椒忘洗刀了。

32、问:月新1200元，买什么车好？

33、劝你还是别想着减肥了，在我看来，你决定减不减肥只有一个区别，提心吊胆犹豫不决地吃或者心安理得开开心心地吃。

34、嘴笨的人都会有这样一个共识：每次跟别人吵完架后总觉得没发挥好，觉得组织好语言再吵一遍一定能赢。

35、作为一个过来人我给年轻人的建议是：别过来。

36、女友爸爸约我，见面后他指着桌子上的现金说：“这是一千万，请你离开我的女儿。”我虽百般不舍，但也知道这无法改变，只好伸手去拿钱。他一把将我的手打开：“你想干嘛！这钱又不是给你的。我只是想告诉你我们很有钱，你不配！”

37、我做了一个关于你的梦，我哭了，哭的很伤心，你在吃粑粑，我拦不住，不让你吃你还打我。

38、针对年轻人现在走在路上爱玩手机的现象，我刚刚随机采访了位街头的年轻人，令人欣喜地是，只有一位承认自己的确会边走路边看手机，其他的忙着玩手机根本不想理我。

39、你说你要和我共白头 我染完你又说我非主流。

40、问:自助银行上面的字母ATM是什么意思？

41、昨晚在路边停车等人，有个脑袋探到窗边问：“走吗？”我心想：我又不是来拉客的黑车，于是说：“不走！”过了一会儿，他递进来一张罚单。

42、以前认为穷不过三代的意思是，穷到三代以后就不会再穷了，长大后才知道穷到第三代已经穷的连媳妇都娶不到了，也就没有第四代了。

43、当时泰坦尼克号出发，我拼尽全力失声呐喊，不要启航，没一个人听我的，还骂我，最后我被电影院的保安架了出去。

44、每次发自拍都会发现自己的颜值忽高忽低，一会儿漂亮，一会更漂亮真是没意思。

45、答:我感觉关上灯好看些。

46、减肥和攒钱都是屁，哪一次遇到挫折哭成傻子的时候，不是火锅、烧烤、蛋糕一起上，再加上买包、买鞋子、买口红，才帮你挺过来的。

47、蚊子应该很难叮到你吧，你皮这么厚，蚊子奋斗了一晚上都没劲了。

48、用大笑掩饰悲伤，用跋扈掩饰不安，自卑的人总会强调自尊，人啊，越是缺少什么越想表现出什么。

49、早上叫了个专车，司机给我聊了他的人生观，他说：“我有房子，有车，有自己的生意，自己当老板，多么自由，除了天王老子谁也左右不了他什么。”我说：“前面那条路左拐。”他说：“好的。”

50、说一个人“爱钱如命”就显得low，说“惜时如金”立即高大上起来。

51、“医生，我为什么会得这个病啊？”“命不好！”

52、在书店看到一本书名字叫做《解决你人生50%的问题》，于是我决定买两本。

53、我这人优点挺多的，就一个不足：余额不足。

54、我：“上次和你吵架的时候，我边听歌边哭的稀里哗啦的。”男朋友：“你听的什么歌？”

55、让女人下定决心购买，不要告诉她今天降价，而要告诉她明天涨价。

56、和老爸上超市，路边有一男一女俩要饭的，我们绕行过去，老爸感叹道：“连要饭的都有媳妇了。”我笑答：“他应该是有老婆之后才去要饭的。”

57、问:一个人对你说“ 我吃的盐比你吃的饭还多”说明什么？

58、答:因为月亮已经国着地球转了。

59、最近在使用增高药，效果还挺明显的，高了两三厘米，就是一粒一粒的放在鞋里，有点硌脚。

60、放声大笑吧，生活中的苦难和不幸就会被吓跑的。

61、每分手一个男朋友，我都会去他家房子上偷块砖下来，现在十几年过去了，我也住上了别墅。

62、答:该生成绩稳定，动手能力强。

63、请关心一下你身边的吃货，可能一不留神就撑死了。

64、答:他口重。

65、每次考试，老师说请把与考试无关的东西放到讲台上的时候，我都想把我的脑袋放上去。

66、友情变成爱情很正常，但爱情不能变回友情。就像毛巾用久了可以当抹布，但是你见过抹布可以当毛巾吗？

67、问:巫师为什么要骑扫把不骑板凳呢？

68、刚才去银行取钱，气炸了。我：取500。柜台：没那么多。我：取200。柜员：也没那么多，我：那取100，柜员：真没那么多。我这暴脾气，当时就火了：那么大银行，100块没有吗？这俩钱儿还用提前预约吗？柜员：不是银行没钱，是你卡里没有那么多！

69、心情不好就去洗衣服，把衣服丢进洗衣机里，打开开关，然后面无表情地说一句：“你可以滚了。”

70、仰天大笑出门去，我辈岂是蓬蒿人。

71、要大笑，要做梦，要与众不同。

72、昨天看新闻说，年底了不法分子缺钱花，让大家提高警惕！我真的很愤怒，这些不法分子居然到年底才缺钱花，我一年四季都缺钱花！

73、给你一个机会向我表白，如果你不好好把握，我就再给你一个。

74、今天蹲大号味大就抽了根烟，老婆急着上厕所：“快完了吗！！？”我：“马上完了，还有两口！”媳妇瞬间凌乱了！

75、以前我游戏打的不好，总是坑朋友，朋友就老骂我，后来我苦练了一个赛季，现在他终于骂不过我了。

76、问:顶头上司借500元不记得还，我该怎么办？

77、她总是在枕头底下放一把刀，以防突然有人给她带来一个蛋糕。

78、别再承担你这个年纪不应该承担的紧张，你不勇敢别人替你勇敢，帮查高考成绩十元每次，你的紧张我来帮你承担。

79、问:为什么月亮不围着太阳转？

80、要大笑，要做梦，要与众不同。人生是一场伟大的冒险。愿你天黑有灯，下雨有伞，遇见就珍惜，遇不见就努力。

81、谁能想到貌不惊人的我，竟然是龙的传人。

82、有个叔叔，身高一米八，老婆一米五，据说当年叔叔家人强烈反对，叔叔是这样坚持的:“将来我们的儿子会像我一样高大勇猛，女儿会像她一样娇小可爱”，三十年过去了，叔叔现在天天为儿女的婚事发愁：女儿一米八二，太高了，嫁不出，儿子随他妈，一米五八，也不好找.....对象！

83、问:大家说我长得像不像伍佰？

84、踩到香蕉皮摔倒了，一定要爬起来继续踩，踩烂掉它就不滑了。

85、如果十年后你未娶，我未嫁，那我们太惨了，真的太惨了！

86、第一次见丈母娘、丈母爹，丈母娘夸我很干净，很阳光，二货女友大声说：嗯，他来之前好好打扮了一下，说要亮瞎你们的狗眼……

87、答:只有你们两个人在场的时候，你就一直念叨:“两个二百五.....”时间久了，他会记起来的。祝你好运！

88、公主都是被王子吻醒的，而你除了被饿醒就是被尿憋醒的。

89、哥嫂吵架了，嫂子急了眼。我劝不住，急的我两手拍着脸，瞪了我哥一眼。我哥以为我给了他暗示，“心领神会”的啪啪给了自己两个耳光，说：媳妇，我错了。

90、今天我网购的新衣服到了，我在试穿，发现这件衣服的搭配使我大伤脑筋，所以边照镜子边问老公：单看这件衣服好看吗？这二货想都不想，说：不看人，衣服就好看。

91、真希望金钱可以买来爱情啊，这样我就真的可以死心了。

92、一个小伙子走进一家新开的主题餐厅，服务员介绍说：“先生您好，我们餐厅推出情人节活动，夫妻吃饭送夫妻肺片，情侣吃饭送恋爱豆腐……”小伙子不耐烦地摆摆手说：“别磨叽，给我送一份单身人士的赠品！”过了一会儿，服务员端上来一小碟狗肉。

93、我一个18岁小姑娘，医生居然问我怀孕了吗，我那肚腩可是纯天然的！

94、儿子幼儿园要进行亲子活动，我和老公都去了。儿子拉着爸爸的手和漂亮的女老师的手，对我说：妈妈，帮我们一家三口拍张照片好吗？

95、来自学生家长的匿名信，信中写道：“这么小的孩子，每天作业留的这么多，孩子写到后半夜才睡觉，严重影响夫妻生活。”

96、乘电梯下楼，遇一时尚美女，喷着浓浓的香水。下至5楼，上来一老太太，在电梯里闻道这股味道。大声评论道：“怎么在电梯也喷杀虫剂？”满电梯得人掩嘴而笑。

97、今天陪闺蜜逛街，闺蜜在一家店看上一件400的裙子，最后讨价还价320拿了。然后出去后又看到一家店有一件同样的裙子，同样质量。闺蜜装作不经意问了一下价，老板说：“圣诞节搞活动，220少了不卖。”闺蜜一听脸都变了，转身就走。结果老板在后面喊：别走呀！最低150也行。

98、答:只有一半像！

99、没有大笑的一天，等于浪费了一天。在生活中学会有进有退，输什么也不能输掉心情！

100、外婆说要大笑，要做梦，要与众不同。人生是一场伟大的冒险。