关于风趣的文案
1、老公，我觉得在做饭这件事上咱们应该分工明确，比如说你负责做，我负责吃。
2、我妈说我长得丑，将来嫁不出去，以为我爸会替我说话，可怜地看我爸，他说：我上辈子已经找你当情人了，这辈子就别指望我了，我可是有老婆的人。
3、不要以为你是胡萝卜，兔子就需要你，可能现在的兔子会喝胡萝卜素。
4、曾经我也小鹿乱跳过，现在可能是撞死了。
5、在国外十几年，回国后发现物价涨得太快了，我在路边就吃了个特别难吃的核桃，竟然跟我要一万！
6、先变成不讨厌的自己，再遇见一个不需取悦的人；如果一直觉得累，就不是爱了，而是嫌弃了。
7、为了防止我这个月又乱花钱，我提前把钱都花完了，两袖清风，一身正气……
8、补课是个青铜，补刀是个王者。
9、某天上语文课，讲诗歌鉴赏。老师问道：菊花什么时候开？一逗比同学，幽幽地来了一句：上厕所的时候。至今无法忘记老师看他的表情……
10、风趣的魂灵终会相逢，无趣的魂灵渐行渐远，美好也许会迟到，但永久不会缺席。
11、夜太美，尽管太危险，总有人黑着眼眶修着仙。
12、刚刚像女神表白了，被残忍的拒绝了。她安慰我说：其实你真的很不错，我要是没有男朋友的话，我一定会要你的。我大喜：你不是一直没有嘛？女神：为了安慰你我特意刚找了一个，看我对你好吧？(热评：只要不是你，谁都行。)
13、学渣给学渣讲题，那是友情；学霸给学渣讲题，那是喜欢；学渣给学霸讲题，那是爱情；学霸给学霸讲题，那是快考试了。
14、小时候上语文课，老师提问：小明，你说诗仙是谁呀！小明说：李白！老师：很好，那诗圣是谁呀？小明：杜甫！老师：那，诗王是谁呀！小明想了一会：狮王是辛巴！小智脱口而出：是不是傻，老师问的是人，狮王明明是谢逊……谢逊？
15、我常常一个人，走很长的路，在起风的时候觉得自己像一片落叶。
16、生活总是要开心点，反正谁也别想活着离开这个世界。
17、众里寻她千百度，嫣然回首，那人对我不屑一顾。
18、一个多年未见的同学加你好友，有如下可能：1.她要结婚了2.她要借钱了3.她要做微商了4:她家孩子参赛要投票了 ---友谊的小船说翻就翻
19、我没见过一个煤矿工人靠挖煤又快又多当上了煤老板。
20、一醉汉不慎从三楼掉下，引来路人围观，一警察过来：发生什么事？醉汉：不清楚，我也是刚到！
21、事不能拖，话不能多，人不能作，你无关的事，别问！别想！别说！浓人远交，淡人可近处。甜人需设防，拙人有时可爱。晚安！
22、看到体重计上的数字：我要减肥。买衣服的时候：我要减肥。碰到身材好的人：我要减肥。看见镜子里的自己：我要减肥。遇到喜欢的人：我要减肥。看见吃的：吃饱了才有力气减肥！
23、现在的社会，如果你在大街上大喊一声“贱人”，绝对比叫一句“美女”回头率来的高！
24、你不逼自己一把，就不知道什么是绝望。
25、今儿路过一家店挂了个八哥，我觉得好玩儿就盯着它看，结果这货也盯着我看，一会儿后那货说了句：你怎么不说话？好吧，你赢了……
26、那些天天喊着要瘦成一道闪电的姑娘，你们知道吗？闪电直径有5米。
27、单身的典型标志就是：一个月流量套餐早没了，通话套餐还剩一大半。
28、我和女朋友分手了，不久，我回家探亲。一进门，我妈先开口问我；儿子啊，啥时候准备结婚啊。我一听傻了，刚张嘴，我妈又补了一句，我昨天去你女朋友家提亲去啦，她同意了，等你回复呢。
29、以后结婚了，我一定要对老公好一点，毕竟像他眼光这么好的男人不多见了！
30、跟一朋友约好在某餐厅见面，结果她到了附近却找不着地儿，于是告诉她：往前直走，看见第一个红灯的路口右拐就行。结果，半个小时之后，这姑娘还没到。我就打电话问她，她振振有词：和你吃个饭真费劲，我都过了两个路口了，都是绿灯，就没见到红灯！
31、今天跟媳妇出门买东西，回家的时候媳妇靠在车窗上吹风，我就目不转睛盯着媳妇看，媳妇就问：怎么了？看啥呢？我就说：别的女的只要风一吹头发就会飘动，我怎么只看见你肉在动？
32、独自一人逛商场，路过一对情侣，结果男的停下系鞋带，那女的没注意直接把手挎我胳膊上了。当时我们俩很尴尬，那男的在后面淡定地说：我滴妈呀！我系个鞋带的功夫就下岗了？
33、每天窝在家里背英语，偶尔老妈带我下去买个馒头，就当透透风。刚刚老爸问带我干嘛去了，强悍的老妈居然脱口而出遛狗去了……我家没有狗呀！
34、北京重度污染，中小学放假，但成年人却要正常上班。这件事情告诉我们：珍惜你的学生时光吧，因为一旦长大，你就不能算是个人了。
35、路上遇到老婆，她愤怒地拉开车门，指着副驾驶上的姑娘问：“她是谁！”我抱着方向盘，无奈地说：“老婆，我是开出租的。”
36、狮子感冒了，他听到广告，感冒要吃白加黑，于是他抓了一匹斑马。斑马哭道：为什么不吃熊猫却吃我。狮子冷冷一笑：熊猫一个都不够塞牙缝的，太费事了……
37、熬夜危害太大了，会变丑变蠢会猝死，建议你们通宵。
38、微信上找人有事的时候不要只问“在么”，请三句话内直接说事，人家不回你就是默认拒绝你。
39、每次在街上看见很瘦的人，我都想分些肉给她，因为我有一颗善良的心。
40、生活有的时候很疯狂，我们总是会追逐那些无法拥有的，而放弃了那些我们最需要的。晚安！
41、如果我是人才，那么你就是天才。就差个二。
42、有的人一点小事就喜欢发朋友圈，还非得晒修了半个小时的照片，最主要的是竟然还以为自己就长那样！
43、风趣的魂灵终会相遇，无趣的魂灵渐行渐远，美好或许会迟到，但永久不会缺席。晚安！
44、医生不满地对病人说：“你一定又喝了不少酒！你老实交代，你每天到底喝多少？”“4瓶啤酒。”“我不是嘱咐过你，每天只允许喝2瓶吗？”“是的，可您之前给我看病的医生也嘱咐我每天喝2瓶！ ”
45、有时候觉得吧，嫁给金钱还是嫁给爱情这种纠结，就像小时候讨论的上清华还是上北大是一样的！
46、总觉得自己的性格不适合上班，只适合领工资。
47、有生之年希望别人用这几句话来羞辱我：你怎么瘦成这个死样子？长得好看有什么用？你不就是有几个臭钱吗？有个好老公了不起啊？
48、今天同事带五岁儿子到公司玩。逗他：小帅哥，你叫什么名字啊？小朋友：我叫孟浩然，我姓孟，我爸爸也姓孟，妈妈是叛徒，妈妈姓刘！
49、明日复明日，明日何其多！既然这么多，不妨再拖拖。
50、现在想想“不要走好吗”这句话，好像只有跑步的时候体育老师对我说过。
51、到年底一总结，发现赚到的只有年纪。
52、几天心里一直有个疑问：那些坐在春晚观众席的人，手机是不是都被没收了。
53、一旦到了适婚年龄，就会明白一句话：家有一老，如有一鸨。
54、刚刚在幼儿园边上看到一个小男孩摔倒了，刚想去拉一下，他自己爬起来了，嘴里还说TMD怎么没摔死，摔死就不要上学了……
55、我好想卖掉房子去环游世界，可就是房东死活不同意。
56、都说人生是一场长跑，而更多人的人生，其实是一场障碍赛。
57、老师：小明，昨天布置的作文写了么？ 小明：写了，题目叫《故乡的土》。 老师：题目不错，给大家念念。 小明：昨天，我回到了故乡，发现故乡的人……那叫一个土啊，吃的土，穿的土，玩的也土……老师：你出去！
58、我当了皇帝，就封你当太子。
59、大部分尖酸刻薄没礼貌的人，往往觉得自己机智幽默小毒舌。
60、有事没事就被抽巴掌，昨晚忍不住把婆娘打了，打得她哭爹喊娘的，立马觉得这些年受的苦都不算什么了，心情好得不得了。唉，这梦美得都不敢直接跟婆娘说！
61、第一次做人没有经验，所以活成了这狗样子。
62、坐火车，挨着我坐的是一一女孩，长得挺可爱，我便上前去搭讪，于是我决定从星座入手“那个，你是啥座的啊”女孩看了我一眼说“你瞎啊，硬座！”
63、自拍这种东西，三分天注定，七分靠滤镜。
64、老婆不知为何突然生气骂我，我哄了半天她才冷静下来问：“你现在知道你错在哪里了吗？”我怒道：“你什么意思？难道我没有错就不能被你骂了？”
65、刚才帮了一个妹子，妹子很感激我，说要做我女朋友，我仔细看了她一眼，这娘们竟然想恩将仇报！
66、一女同事脸上的痘痘很顽固，经常拿着滚珠药膏在抹，昨天和同事在她家打麻将，我嘴角长了颗痘痘特别疼，看到茶几上也有一根滚珠药膏，就随手拿起来抹了一下。女同事冷冷的说：不问自取，你好意思么？我忙道歉：不好意思，我们的关系，没想到你介意。女同事笑着说：你不介意就好，那是我爸的痔疮膏……
67、有次发工资了，看见路旁一乞丐可怜，随手给两元。下午，去银行存钱，又遇见他，他存五千，我存一千。以后在大街上，每当一个乞丐拿着碗里的钱对我抖了抖的时候，我就觉得他在向我炫富……
68、你没来之前，我在这里，一直在这里，细数着光阴的岁月，安静地等待，你来之后，我依然停留在这里，微笑亭亭，在突起的唇角植一株相思的花，静静地为你盛开，悄悄地为你凋落。
69、假如女人是本书，很多女人只有3页，一页画着车子，一页画着房子，一页画着票子。
70、剪完头，理发师问我怎么样，我沉默了一会儿对他说：你开心就好。
71、买衣服觉得有点贵了，售货员没好脸的说：“没钱还来这里买？”当时姐就怒了：“你有钱你还在这里卖？”
72、上课时，同桌传来一纸条，看完后，我直接笑趴在课桌上 。谁知，被老师看见了，指名道：传的什么，笑那么开心，念一百遍，速度！我：老师裤链没拉，老师裤链没拉……接着，我就被撵出去了，留老师一人在讲台凌乱……
73、世界上只有一种女友能够活得自在，那就是我这样的，邻居们还为我起了个外号：泼妇！
74、到今天才知道，有的女人跟别人视频的时候，会把对面的脸放到角落的小窗口里面，自己的脸放到大屏幕里。
75、人的一生就象在拉翔，有时你已经很努力了可出来的只是一个屁。
76、门前大桥下，游过一群鸭——鸭说：姐呀，常来玩儿嘛~
77、一学渣早恋，被班主任叫到办公室谈话。经过几个小时渐进式的开导和循循善诱般的教育，班主任终于明白了自己30多岁一直找不到女朋友的原因了。
78、小段经常带我去按摩，我每次叫的都是同一个说话声音很好听的姑娘，今天和小段又去了，我找前台点她按摩，前台对我说她没在！我若有所失的在大厅等小段，尿急去上个厕所，看到说话很好听那姑娘在洗手，另外一姑娘问她：你那老顾客来了，你怎么装不在呀？她大吼道：特么老娘那么多顾客，就他一个正经按摩的。
79、觉得学物理的人有一种天然的气质，他们不用手忙脚乱地摆弄试管烧杯，也不用坐在电脑前小心翼翼地输代码。
80、总有一款适合你：人丑却颜控，家贫还追星。友少偏爱宅，女汉发神经。蠢材不努力，懒虫盼巅峰。肥胖多吃货，单身总矫情。
81、我要说你是个二傻子，那都是在表扬你。
82、如果男人不帮你穿上婚纱，你就送他件袈裟。
83、到一定年龄，必须扔掉四样东西：没意义的酒局，不爱你的人，看不起你的亲戚，虚情假意的“朋友”，但同时应该拥有四样东西：扬在脸上的自信，长在心里的善良，融进血液的骨气和刻在生命里的坚强。晚安！
84、在你接电话的时候 总有几个损友在你旁边淫叫。
85、“你感情路上不顺吗？”“顺啊，一路上都没什么人，自己逍遥又快活。
86、念了十几年的书，想起来还是幼儿园比较好混。
87、充话费时我才知道，我的话那么值钱。
88、我喜欢你笑起来的样子，因为你笑起来像个傻 子。
89、“你愿意做我的太阳吗”“我愿意！”“那么请与我保持92955886.7公里。”
90、“用一句话证明你看过四大名著”“哥哥救我，军师救我，妹妹救我，悟空救我！”
91、我的人生本可以更平顺，如若不是被这一身肥肉拖累。
92、发现儿子早恋，我大发雷霆。，再一打听那小丫头的妈妈是我当年上初中时久追不下的女同学。默默地抚摸了一下儿子的头，终于一血我二十年前的耻辱。儿子，加油！老爹无条件支持你……
93、今天天气真好，特别适合运动，为了不辜负今天这样的好天气，我早早的就来到了篮球场，打篮球的人特别多，果然捡了不少矿泉水瓶。
94、从前车马很慢书信很远，一生只够爱一个人，现在你一生都不会只被一个人爱。
95、昨天中午不小心把花盆打碎了，才发现我辛辛苦苦养了1年半的仙人掌是塑料的。
96、蚊子咬你之后真的很气愤，但是更气愤的是，它咬了你，你却找不到。
97、小伙子心仪一姑娘很久，于是借机找她帮个忙。事成之后，小伙子说；我该怎么感谢你呢，我娶你吧。姑娘仔细看了看他的模样说；你怎么能恩将仇报呢。
98、正在食堂打饭，一妹子很没礼貌的插到我前面，我说：“美女，有男朋友吗？”妹子娇羞的回答：“没有。”我上去就是一大嘴巴子，没男朋友还敢来我这插队！
99、只因在人群中多看了你一眼，你就叫我上讲台答题。
100、老爸在客厅边抽烟边看电视，看到我回来了顺手递给我一支。我刚点上烟老爸突然拍照发微博：儿子在家抽烟搞的满屋子都是烟味，生气。然后含着泪对我说：忘记你妈快下班了，家里烟味一时半刻散不去，你快跑吧……爹啊！能不能别老坑你儿子啊？