关于滑稽的文案
1、身体不舒服，去网上查，查着查着我就写了遗嘱。
2、中午我妈喊我，都12点了还不起床 太阳都晒屁股了，吓得我赶紧起来给屁股涂防晒霜。
3、大师越来越少了，因为都被央视抓去做小罐茶了。
4、2019年的愿望：做一枚逆天的咸鸭蛋，闲的要命，富的流油！
5、近朱者赤近墨者黑 请大家离我远点儿，我不想大家也变的迷人可爱。
6、婚前总听人说婚后不要让你的媳妇知道你会做饭，否则婚后基本就是你做饭了。一直以为这是金玉良言，所以结婚第二天就跟媳妇说自己不会做饭。只是没想到媳妇的反应有些大，一个耳光扇过来大吼道：你不会做饭？你不想做直接说，你丫的一个厨子不会做饭？
7、梦到自己一夜暴富 掐自己一下看看是不是做梦 然后就真的醒了。
8、一个人睡觉时做了一个噩梦，梦见自己坐的火车出轨，马上就要撞上另一列火车，自己也就快要死了.
9、你在阳台抽烟，你抽一半，风抽一半，你没跟风计较，可能风也有烦恼吧，你事后越想越气，于是抽起风来。
10、高中时跟一个女孩表白被当面拒绝，这事弄得班里很多人都知道了，让我很丢脸。女孩觉得很愧疚，于是用校园广播跟我道了歉，结果全校都知道了！
11、早起真的可以做好多事啊！比如说去睡个回笼觉。
12、网课根本听不进去，谁会抱着手机学习啊？那不就相当于抱着泳装美女念经？
13、考试得了零分，我大声嚷嚷：“老天啊，我到底做错了什么？”同桌冷冷地回答：“你做错了所有的题。”
14、2018年结束了，我问很多朋友今年挣钱了没？大多朋友都有挣，而且挣得五花八门：有挣个屁的，有挣个锤子的，有挣个毛的，更有甚者挣个妹的，奢侈之极！最恐怖的是挣个鬼的！有的还可以，挣个球。昨天我碰见一朋友，问今年挣了吗？他望着天空喃喃自语：挣个鸟！看吧，只要肯努力，什么都能挣到。
15、也许鸟儿背地里都是小机器人，它们坐在电线上是为了充电。
16、你说猫不偷吃，你用鱼试试。你说女人爱你，你穷一下试试？你说男人爱你，你谈钱试试？你说老板看重你，你谈条件试试？你说你有好朋友，你借钱试试？这社会，不要去试探别人，试探了，你就知道什么叫全剧终！
17、办公室一实习小姑娘座右铭：妈妈说，女人一定要爱自己的脸，别人打你左脸，你再把右脸伸过去让他打，不然粉底不一样厚。
18、当你生活不顺心的时候，不要慌，看看你的钱包和存款，哭出来就好了。
19、女孩子要对自己好一点，能怪男朋友的就别怪自己。
20、家里大扫除，我收拾吊灯时上面突然散落一沓钱，全家人面面相觑，老妈和嫂子脸色当时就变了，接着老爸和哥哥同时跪下了。
21、以后你要是没娶我，我就找个跟你同姓的嫁了，然后生个儿子取个跟你一样的名字，做不成夫妻做我儿子。
22、天冷了，本来想买件羽绒服，但是要3000多，后来仔细衡量了一下，感冒药也就几十块钱，还是买感冒药划算。
23、女娲一边捏土一边笑，盘古问她怎么了？女娲：“做人呐，最重要的就是开心。”
24、总有一天，你会遇见一个好姑娘，她不要你房子，不要你车，不要你钻石，更不要你的钱，也不要你。
25、不要迷恋哥，嫂子才是传说。
26、想象未来的日子里，我们应该会养一只狗。在每天傍晚的时候，你遛着狗，我遛着你。
27、两个小妖在聊天。“诶，我来这么久，还不知道大王叫什么名字呢！ ”“笨蛋，这你都不知道？大王叫我来巡山！ ”
28、下水道很郁闷的问：我想不通！于是它堵了。。。
29、新近交了个女友，漂亮可爱，不在意我有没有房子车子，不在意我敢不敢送乐维斯钻戒，每晚都体贴地陪我看球赛，唯一的缺点就是有点漏气。
30、亲爱的，猪年不能胖得像猪一样啊，不然以后万一穷的时候，去讨饭都没人信你是乞丐。
31、树林里大号后发现没带侧纸，给哥们打电话求救。 哥们：你找片树叶不就解决了！ 我：TMD这是松树林。
32、大家都说我养的鱼特别好，我的秘诀就是：一天喂一次食，三天换一次水，五天刷一次缸，一周换一次鱼。
33、看见一家川菜馆 进去问老板 ：你是四川的？”老板可高兴了 ：“那可不咋 滴”
34、现在的KTV服务真是挺有特色的，刚陪客户在KTV唱歌，进来两位藏族小姐，自我介绍说：“老板好，我们是姐妹花，我叫卓旦，她叫卓玛。”我看两位小姐姿色挺不错的，对客户说：“你挑卓旦，我挑卓玛？”客户一愣，说：“迎来日出送走晚霞？”
35、我用生命保证我今年一定能恋爱 但用谁的命还没想好。
36、对于一个胖子来说，过年体重没增加就已经是在减肥了。
37、我以为生活就是猫吃鱼，狗吃肉，奥特曼打小怪兽。现实却是鼠整猫，羊耍狼，俩熊玩死光头强。不是我们不坚强，只是世界太疯狂！
38、复工后的前两天千万别去剪头！你的托尼很有可能在用你找手感！
39、我爸打电话来问：你还好吧？我说：好啊怎么了？他说：我收到一条短信说儿子被绑架了，要在3天内凑够20万打过去不然就撕票。我安抚父亲道：爸，这些骗子短信太多了，你以后理都别理，什么时候收到的？我爸：上个月。
40、认清自己，我身上并没有那么多个标签。我既没有好看的皮囊，也不存在有趣的躯壳，更不是可爱又迷人的反派，我只是个熬夜点外卖的猪精。
41、生活太艰难了，为了多掌握一门吃饭的手艺，我正在练习左手使用筷子。
42、我相信男女间有纯洁的友谊。大学的时候，有个学妹失恋后，哭哭啼啼寻死觅活的，我带着她到路边摊上陪她喝酒，听她倾诉，给她讲了一堆废话大道理，最后她大哭一场，释怀了。通宵影院躺我怀里睡了一宿。第二天她对我说：哥，你真好，像父亲又像兄长，不会占我便宜。我微微一笑：你要是漂亮点就好了。
43、别人小女生什么都不懂，你说人家单纯可爱，我什么都不懂，你说我乡下来的。
44、清明去祭拜，小侄子祭拜完还给旁边的公墓磕头，问他为什么，他说要搞好邻里关系。
45、女人喜欢坏坏的男人，不是喜欢长坏了的男人。
46、相亲，女孩说：我不爱吃湘菜，男孩：我也是，还有大蒜、生姜。
47、这个时候突然有人把他从睡梦中唤醒，这个人醒过来后发现自己没死，第一句话就是："谢谢你救了我。"
48、体毛退化是人类进化的表现，所以说体毛越少进化越好。所以，秃顶的人最高级。
49、本以为闭着眼睛切洋葱就不会流泪，没想到在切到手的那一刻，还是疼哭了。
50、“世上无难事的下一句是什么？”“只剩下女士！ ”
51、我承认我还是忘不了你，每次路过殡仪馆都以为里面是你。
52、高中生们不要感叹什么“一毕业，这个班，估计是聚不齐了”，我跟你说，在大学，上课都聚不齐。
53、一天儿子问我，爸爸，为什么你那么帅我那么丑？我说：因为雾霾太大儿子：骗人，这和我长得丑有什么关系我说：因为雾霾太大没看清你妈！
54、为什么坐在办公室拿着三千块工资的女性看不起在工地或者车间拿着五六千甚至更多的操作工……答：长着三分的颜值，化着五分的妆容，看着美颜之中七分的自己，觉得只有十分的男性才配得上自己。
55、昨天我干了两分钟工作，然后手机就生气了，我足足哄了它两个小时，我能怎么办，我也很无奈啊。
56、可以借我100块钱吗，不是我没有，我主要是想用用你的。
57、在公交上，给一个老奶奶让座，老奶奶很高兴地对我说：谢谢你，小伙子。我差点就晕过去，稍稍休息对奶奶解释，奶奶，我是女的。奶奶听了之后呵呵地说：这小伙子，真爱开玩笑！
58、单身的时候总是自己洗衣服，为了摆脱这种日子果断找了个女朋友。现在女朋友的衣服也是我洗了。不说了，我得去晾衣服了。
59、从滑稽的一面来看待生活，健康和快乐就都是你的了。
60、我一哥们，练过几年散打，后来娶了个媳妇，很心疼他媳妇，每次被他媳妇打啊骂的，从来打不还手，骂不还口。实在委屈了就一个人去火车站，故意把钱露出来，有贼来偷，抓住就是一顿暴打。时间久了，火车站的小偷都知道他了，看到他来，议论纷纷：这孙子又在家受气，跑这儿撒气来了！
61、买了瓶老鼠药，上面写着纯天然绝不含有任何添加剂。我就纳闷了。咋滴？还怕老鼠吃了不健康？
62、为什么不回我信息？是旁边那个女生压到你的手了吗？是酒精的麻痹？还是妹妹的美丽？是游戏的执念？还是迷人的初恋？我说的就这么不像人话？让你这样接不上来？
63、哥们在追一个大二的学妹，每天各种请吃饭，看电影，昨天那学妹找到我哥们说：“你要是喜欢我呢，你就表白，我也早点拒绝，免得你浪费钱，这么让你请我吃着，怪不好意思的……”
64、教女儿认颜色，指着黄色问她：这个是什么颜色？她认真地说道：这个是香蕉味的……哎，吃货的世界总是那么的单纯……
65、小时候，每次爸爸妈妈在我面前说完脏话，都会转身告诉我说那是英语。直到上学后，我永远不会忘记第一天上课的时候老师问的那句“谁会讲英语呀？”
66、其实叫我起床挺容易的，关了WIFI 我就起了，手机没电我就起了，有特别好吃的我就起了，喜欢的人找我约会我就起了，就是这么简单！
67、有个老头子去看病，医生给他开了一副药然后对他说：“药效十二小时。”老头子点了头就笑着走了，老头子边走边笑，回到家还在不停的笑啊笑。
68、心眼这东西：如果你想多了，就是小心眼；想少了，就是缺心眼；一直想呢，就是死心眼；不想呢，那就是没心眼了！
69、哪位大师能帮我算一下，我什么时候才能有很多很多钱？神回复：被人给你上坟的时候。
70、我是一个保安，爱吃小熊饼干，工资只够早晚餐，上班只为下班；整天郁郁寡欢，爱情于我无关；看大门的憨憨。
71、和老婆吵架了，她不和我说话，只是听歌，从好心分手到后来，再到单身情歌，再到犯贱，再到最熟悉的陌生人，现在是飞向别人的床……吓得我赶紧认错！
72、不知道谁跟我说的开水可以通厕所的，有次我往宿舍马桶里浇了一壶开水，臭味绝了。楼上人大喊：楼下的哥们你们TM在煮屎吃吗？
73、当代我国佛系青年四大原则：交友精选，恋爱随缘，不混饭圈，一心赚钱。
74、家里的葵花油用完了，老爸又买了一瓶回来 这个炒菜更好吃我看了下名字，原来是香腰楠蓬油。
75、学校食堂门口贴出一张寻物启事：春眠不觉晓，风吹衣裳跑。若有拾到者，感谢少不了。第二天。那张启事被人用钢笔添了一句：“到底是多少？
76、说我一个朋友，为了能吸引异性注意，花4000报了一个爱情培训班，然后去实践，被女的骗了8000……他和我感慨道：哎！事实证明，买来的爱情不靠谱啊！
77、世界上两件事最难：一是把自己的思想装进别人的脑袋，二是把别人的钱装进自己的口袋。前者成功了叫老师，后者成功了叫老板，两者都成功了叫老婆。
78、昨天去面试。考官问我：“你有女朋友吗？”我说：“有的。”考官又问：“她是你的初恋吗？”我很理直气壮地说：“是的。”然后，考官悠悠地来了句：“对不起我们不能用你，因为你缺乏不断追求新事物的进取心。”
79、听说每个中国人平均每天摸150次手机。我笑了，净扯淡，明明就一次，睡醒拿起，睡前放下。
80、“圣诞节快到了，我准备出去散散心。”说完，食人族酋长拎了一大袋子人心，出门给发放福利去了。
81、我刚和媳妇结婚的时候，第二天早上醒来我抱着她，仔细的看了半天，问她是不是卸了妆，怎么和平时不一样了呢？老婆娇羞的扑在我怀里，告诉我，你点了那么多年的外卖，难道不知道图片仅供参考的道理吗？
82、上超市买套套，不大好意思，为了转移其他顾客的注意力，顺手又买了一盒蚊香。本想着可以瞒天过海，没想到结账的时候还是被身后一眼尖的顾客看了出来：这家伙肯定是要去野战，买避孕套还不忘备蚊香。
83、结婚挺好，不结婚的人，人生再绚烂，说白了也不过是一个人孤独的等死。结婚就不一样了，结婚不是一个人等死，是互相盼着对方死。
84、一犯人被执行枪决，由于子弹是劣质的，第一枪没放出，接着又放了第二枪…第三枪…这时犯人哭了：大哥你掐死我吧，太他妈吓人了！
85、大冬天，在某银行，一劫匪把刀架在人质脖子上，才刚放上去，人质大喊：凉！凉！凉！整个银行憋成内伤。
86、人，要么像辣椒一样有脾气，要么像白菜一样有层次，要么像莲藕一样有心眼。可我做不到，我像电线杆一样，直！就是这么拽！
87、每个月总有那么几张毛爷爷，他的脸色由红变绿，由绿变黄，接着变蓝，再变紫，再变青，最后离我而去。
88、海豚问鲨鱼：“为什么你每张照片都闭着眼睛跟昏倒了一样？鲨鱼：“嗯。我喜欢昏鲨照。”
89、全世界都充满了爱情的酸臭味，只有我的身上散发着单身狗的清香。
90、遇到喜欢的人就冲上去亲他一口，万一你俩对对方都有意思，那就成啦，万一他把你推开，管他呢，反正你都亲过了。
91、初中真人真事，一物理课上，老师说，我左手正极，右手负 级，两只手握住会怎样，我很无辜的就说了句，你脑壳就亮了。
92、学医女票发现男友出轨连捅32刀......刀刀避开要害。
93、有个小朋友我叫他跳个舞，他弱弱得说了句我不会。我就说：“男孩子要自信一点，大胆一点。”结果他嚣张的喊了一句：“老子不会……”
94、不要再问我为什么不谈恋爱了，你为什么不上清华，是因为不想吗？
95、期末三大错觉：我有步骤分，我有平时分，我有师生情。
96、人类真是一种奇怪的生物。两个人感情好到一定程度后，胸比较小的那个，会想摸胸比较大那个。
97、结婚十周年纪念日这天，妻子深情地对丈夫说：”亲爱的，谈谈你这十年的感受吧。“丈夫长叹一声，说：”结婚有风险，办证要谨慎！“
98、早睡觉，多运动，烟不抽，酒不喝，养成早睡早起的好习惯，久而久之，当你心烦意乱闹心睡不着时，就会发现一个陪你的朋友也没有了。
99、不要年纪轻轻就觉得自己进入了低谷，你还有很大的退步空间。
100、“你看过的第一篇穿越文是什么？” “桃花源记。”