关于一整天的文案
1、好不容易习惯了自己的长相，理了个发，又换了一种丑法。
2、每一个用心去爱的人，都会得到命运最温柔的眷顾。早安！
3、一个转身，两个世界，错的终究会错过，对的人与对的公车一样难等，但他们的共同点是，始终会来。早安！
4、阳光深处，岁月静好，感谢你的到来，在这美丽的季节里，愿你做一个幸福之人，不负春光，倔强生长，早安。
5、小别胜新婚，意思是老婆出差了，老公一个人比新婚还开心。
6、生活需要有阳光、自由，和一点花的芬芳。早安！
7、网友说我照片丑，我笑了！你那是没见过我真人，真人绝对吓得你说不出话。
8、不需要整天去追随着太阳，你也可以做到自己发光。早安！
9、别看一些人打字速度不快，回车键却按的特有气势。
10、这个世界上根本没有正确的选择，我们只不过是要努力奋斗，使当初的选择变得正确。早安！
11、人往高处走水往低处流，做人要有力争上游的勇气，更要有愿意低头的大气。
12、希望只看到美好的，幸福的事物，有美好的，幸福的经历，阳光般没有理由的温暖。早安！
13、生活就像一面镜子，你朝它微笑，它会告诉你：你确实长得不咋地。
14、我国古代有一件治国神器：黄历。要强拆让百姓不怒，就多写“宜动土”；不想他们上街闹事，就写“忌出行”！
15、一整天的好心情来源于：睡到自然醒，吃到好吃的食物，路上碰到的人都很温柔，以及昨晚和你聊天时的氛围很好，屏幕一直在冒隐形的粉红小泡泡。
16、老公：“老婆，一个好消息一个坏消息你想先听哪个。"老婆：“你先给我说坏的。”老公：“我把钱包弄丢了.....”老婆：“哈哈！多亏老娘英明，每周只给你十块零花钱。那好消息是什么？”老公：“拖了两个月的工资，今天一下子全发了.....”
17、所谓成功，就是不停地经历失败，并且始终保持热情。
18、如果遇见你，需要花光我所有的运气！麻烦你离我远点，我还要留着运气过年打麻将呢！
19、临终前，老父亲对儿女们说：”存折在密码箱里，密码箱在保险柜里，保险柜钥匙夹在存折里……“
20、你无法叫醒一个装睡的人，也无法陶醉一个他不爱你的人，不是一路上的人，也不能抄近路。
21、办公室里一大龄剩女，今天看着窗外的蓝天忽然发神经地来一句：“老天啊，请赐我一个男朋友吧！ ”一最贱同事幽幽地说：“你就不怕被砸死吗？”那姐们上去就给一巴掌：“咋了，咋了，我挖你家祖坟了？你要跟我这么作对！”
22、兴趣有多重要：给我妈买的智能洗衣机怎么教都不会用，后来给她买了台更复杂的麻将机，还没开始教呢，不仅会用还会修了。
23、我生气的时候一定要哄我，买吃的给我，我要吃饱了才有力气揍你！
24、每次路过网吧，看着那些沉迷于游戏的未成年人，我深表感叹。默默走到网管面前刷了一下身份证，占了一台机，能救一个是一个了。
25、其实，未来的天空是湛蓝湛蓝的，只要你有勇气去拥抱，这份湛蓝一定也会属于你的。早安！
26、武则天证明了成功和性别没关系，姜子牙证明了成功和年龄没关系，朱元璋证明了成功和出身没关系，马云证明了成功和长相没关系，而我就比较厉害，我证明了成功和我没关系。
27、朋友前几天刚考完期末 他妈打电话给他班主任 问：“我儿子最近学习怎么样啊？” 班主任很热情：“你儿子考的很好啊！在班里表现也不错。哎，对了您是谁的家长？”
28、好男儿志在沙场，一副望远镜，锁定敌人的动向。尽管这个愿望已落空，你仍然拿着望远镜无限憧憬着。直到有一天对面楼的姑娘大骂：看什么看？臭流氓！
29、前女友结婚，酒过三巡，我脑子一抽，站起来大喊一声：“新娘的前男友，干一杯！”话音刚落，一半的人站起来干了，新郎气的脸都绿了。
30、永远对生活充满希望，对于困境与磨难，微笑面对。早安！
31、明媛用时尚可以上媒体，明星用绯闻可以上媒体，有钱人用财富可以上媒体，普通人用悲剧可以上媒体！
32、打游戏真的可以变年轻，不然队友怎么会叫我小学生。
33、跟世界相处，首先是跟自己相处，天黑开盏灯，落雨带把伞，难过之后再振作。早安！
34、一天，儿子问我：爸爸，唐老鸭为什么姓唐？我：因为他爱吃糖啊！儿子：米老鼠为什么姓米？我：因为他爱吃米。儿子：老爸，我不想和你一个姓了。我：为啥。儿子：爸爸你喜欢吃屎，我不喜欢吃！
35、昨晚我在看星星，这时一颗流星飞了过来。我立即许愿：我要成为高富帅。然后，奇迹就发生了：流星又飞回去了……
36、阳光温柔，岁月静好，新的一天也要元气满满。在阳光里做个孩子，在风雨里做个大人。加油每一天。早安！
37、人家是站如松，坐如钟，行如风，你是站如肉松，坐如闹钟，行如中风....
38、今天去姐姐家，看见姐姐再打孩子。我：打孩子干嘛啊，孩子那么小，打他干嘛。姐：他骗老师，不去上课。我：那也不能打啊，你要教育他。姐：他跟老师说他舅舅死了，他要请假回来看他舅舅最后一眼。我：姐你歇会，让我来！
39、同事在削梨，问我吃不吃。我：来一口。同事：大口还是小口啊？我：按我嘴型来。然后他把整个梨都递过来了。
40、其实人的长相就分为两大类：一类是天生丽质；一类是天生励志。
41、现在的人究竟能傻到什么程度？可以把性格寄予星座，努力交给鸡汤，情绪归于水逆，运势托付锦鲤。然后点支烟，淡淡的说，从小听过很多大道理，但依然过不好一生。
42、哥谈不上是一匹骏马，但也不是一般的毛驴！
43、“昨天我骂同桌屎壳郎” “他回骂你了？” “他推了我一下”。
44、劳累一整天，不过为三餐。轻松或艰难，苦辣酸与甜。素食心愈安，宁静可志远。自由需金钱，暖心亲密谈。规划好明天，朋友晚安！
45、“土地，我的金箍棒在哪里？”“回禀大圣，你的金箍，棒就棒在特别配你的气质和发型！”
46、跟老公抱怨：“儿子找不到衣服找我，女儿找不到衣服找我，你这么大的人了找不到衣服也找我，你们都找我，那我找谁去啊！”老公淡定的说了句：“你找衣服去啊。”
47、过去怎样也无法找回，都要全新开始活好当下，再美的雕像站稳了就是精品一件，倒下了就是乱石一堆，再优秀的人放弃了你就是笑话一段，成功了你就是神话一曲，挺住了你就是人生最美的风景线！早安！
48、没有人可以回到过去从头再来，但是每个人都可以从今天开始，创造一个全新的结局。所以，一切都可从今天开始！早安！
49、能让女人减肥的原因只有两个：第一是她喜欢但追不到的男人，第二是她看上但穿不了的衣服。
50、有钱人的快乐，我想象不到，也许是因为当局者迷吧！
51、每当我周围的朋友不高兴时，我都会劝他们把眼光放远点，过去的事就让它过去吧。可他们却总是不甘心，一个劲儿地催我：赶紧还钱！
52、许多人问我戒烟的秘诀是什么，其实很简单，懒得下楼买烟，勉强下楼了也穷得买不起烟。
53、“我是一个脾气好的人，如果有一天有人踩了我的底线。”“那会怎样？”那我就会把底线再降低。“
54、同学聚会，混得最好的同学说：这次就我来买单吧！我当场反对：凭什么这次你买单？以后每次都你买单！
55、生活要永远清醒，永远温柔，永远知进退。早安！
56、把盐袋口子剪大了，这两天做饭老是放多。今天又做的特别咸....媳妇看我一眼玩电脑去了。我路过的时候看见她在搜百度，上面写着：做饭越来越咸是不是偷情的表现？
57、话说夫妻间真正的心有灵犀是什么呢？就是，老婆故作撒娇的依偎着老公嗲嗲的说：“老公~！ ”老公想都没想就说：“不买。”